Propuesta 1 – Taller de CREATIVIDAD LITERARIA

taller de creatividad literariaPara empezar el taller, en esta primera propuesta debéis escribir una breve presentación que os describa en algún sentido. Podéis utilizar el género literario que os resulte más atractivo: poesía, descripción… Si necesitáis repasar los géneros literarios, podéis hacerlo pulsando AQUÍ.

 

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taller de poesia

ABIERTA LA INSCRIPCIÓN PARA
 EL TALLER DE POESÍA
presencial en MADRID
Sábados
de 19,00 a 20,15
Zona Retiro
Grupos reducidos

 

 

 

 

  690 comments for “Propuesta 1 – Taller de CREATIVIDAD LITERARIA

  1. dorita
    5 septiembre, 2016 at 07:29

    soy alguien que no deja de pensar que siempre hay algo bueno en cada cosa. En la gente, en sus acciones, pensamientos , decires ,cantares y obras. A veces pinto y muestro algo de mi bondad.

    • 8 octubre, 2016 at 20:04

      Siempre alerta, sin dejar que nada esté fuera de control. La rutina, la monotonía acaban siendo mis mejores amigas. Intento verme con los mismos colores brillantes que veo al resto, pero sé que jamás podré.

      • Monse
        10 junio, 2020 at 04:49

        Me encantó, breve pero muy real.

      • Cristina Blanco Bachiller
        7 febrero, 2021 at 13:27

        Siempre fuí mujer de otoños que se desploman y palabras que se rebelan. Me gustaba enfrentarme a todo y a todos, anhelando el triunfo que le diera sentido y equilibrio a mi vida. Me gustaban las películas musicales de Hollywood porque sólo en ellas podía volcar mi inocencia cargada de soledad. Me hacían sentir viva, nueva, libre.
        Quería volver a Roma como quería conocer Innsbruck por primera vez. Los viajes llenaban de conocimiento cualquier rincón de mi existencia y mi sabiduría no sólo era la experiencia vivida sino también aquella que nunca pude compartir.
        Mi juventud siempre olió a despedida. Pero en ella siempre se hallará la clave para mi retorno a la ilusión primera, al tango de mi vanidad.

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 18:37

        Basado en el ejercicio, imagino que utilizaste la narrativa. ¿Intentaste hacer un minicuento o microrelato?, pero al final solo te describiste. Lograste ser breve y mantener te en una misma idea. Pero considero que fue una narrativa pobre de la cual pudiste haber sacado más. Un poco pesimista porque jamás es una palabra muy grande. Usaste un lenguaje claro y una unidad indivisible entre el contenido (lo que dices) y la forma (como lo dices). Me gusto. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?

    • Aria Scee
      6 diciembre, 2018 at 00:19

      Breve pero muy real.

      • TULA
        8 septiembre, 2019 at 17:43

        Breve pero muy real ya es un microcuento. Una frase que cabe en cualquier lugar y sugiere cualquier cosa o situación. Un sueño tal vez? Un ensueño? un pálpito? quien no lo ha sentido alguna vez?

        Y se dejó ver…
        Dejó de luchar…

      • Georgina
        19 noviembre, 2020 at 07:44

        Cada despertar es un nuevo día, distinto y a la vez tan parecido al anterior, las mismas rutinas, según tu estado de ánimo decidirás la ropa que te pondrás, saldrás de tu casa para afrontar este nuevo día en el que siempre habrán situaciones, detalles sutiles que marcaran la diferencia del anterior despertar, habrán días enriquecedores y otros que preferirías no recordar, pero mantén la calma que en breve otro despertar tendrás.

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 18:43

        Para funcionar como minicuento debes recordar que este genero es una frase con una estrutura implicita en la que delante hay una historia. ¿opinas que este sea el caso ?No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?

    • armando
      25 marzo, 2019 at 16:02

      En el consultorio de un hospital, estaba una mujer a la espera de ser atendida por el ginecólogo. Mientras ella espera, estaba dentro de su barriga el niño más hermoso, deseado y esperado por la familia. Ese soy yo, Armando Ariza Martínez. Mi madre me cuenta que cuando estaba en su barriga ella sentía que yo siempre estaba en constante movimiento, incluso cuando estaba sin moverme. Y que cada vez era peor, la única manera que ella encontró para calmarme fue escuchar música, leer, ver tv, pero aun no era suficiente. Llego el día de nacer y salí a ver la luz del mundo. Al paso de los años fue creciendo, no precisamente de estatura, pero crecía. En mis primeros años de vida y que podía razonar estuve en la escuela, hice mi primaria, secundaria y estudié un técnico en las Artes Escénicas, inicie en el mundo del teatro a temprana edad, realice cursos en teatro, tv, cine, doblaje, canto, danza, pantomima, producción de espectáculos y mucho más. Me caracterizo por hacer muchas cosas al mismo tiempo, por ser buen amigo, alegre, amargado, pragmático, optimista, soñador, sabiondo e incluso por tener siempre una sonrisa para los días buenos y malos.

      • Baggio
        17 diciembre, 2019 at 16:53

        Buen relato en primera persona, habría que revisar el uso de los verbos. Por lo general, aconsejo a mis alumnos de secundaria escribir con el paradigma verbal junto a ellos.

      • Esperanza
        30 agosto, 2021 at 17:02

        Te sugiero que leas tu escrito en alta voz, veras la magia de tus palabras y lo errores en ellas, eso me lo enseño un amigo

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 18:45

        Lo que más me gusta de tu escrito es que conoces de teatro que es uno de los géneros que me gustan y en los que incursiono. Tu escrito necesita limpiarse mucho. Tienes como yo problema con los signos de puntuación, mala utilización del punto y la coma. Te sugiero que leas el escrito en alta voz, es lo que estoy haciendo y aunque aún no lo domino da buenos resultados. Debes cuidar el uso de los verbos y adjetivos estos últimos no siempre son necesarios ni le hacen bien al texto. Te aconsejo que vuelvas a leer tu texto, te darás cuenta de muchas cosas. Me gusta tu forma de ver la vida y te hago un minicuento. Aun no te conozco pero ya soy tu amiga. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

    • Nicolás
      16 abril, 2019 at 22:09

      Aunque suelo pensar que tanta positividad es una manera errónea de afrontar la vida, también, aunque quiera negarlo, entiendo que la falta de esta esencia es necesaria para esta sociedad. Me encantaría poder ver algo de tu arte.

      Saludo cordial.

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 18:52

        Ser positivo nunca es un error, la forma de serlo, tal vez. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

    • Sivlina de Gárate
      27 septiembre, 2020 at 17:57

      Me llamo Silvina y alguien me dijo alguna vez que mi nombre viene de ‘selva’
      Me gusta pensarme en relación a algo de ese origen, la selva… pero también en relación a la montaña -hoy, las montañas de Córdoba a las que, con mi pareja Raúl, pudimos venir hace ya un año, cumpliendo un sueño construido conjuntamente
      Selva, montaña…la tierra y las raíces me nutren, me aúnan a algo descubierto aunque no con claridad, que en mis momentos más despiertos lo reencuentro y me logro conectar, podría decir por instantes (aunque resulta difícil circunscribirlo a alguna unidad temporal)
      Es hermoso el reencuentro con ese ‘interno exteror’ podría llamarlo, porque en la rutina se me escabulle y parece que duermo, duermo días y creo que tiempo atrás estuve dormida años, pero cuando despierto…
      ..ah! cuando despierto….

      • Esperanza
        30 agosto, 2021 at 17:05

        Me gusto el final, felicidades por eso

      • Esperanza
        2 septiembre, 2021 at 17:09

        Lo que mas me gusta es ese final de suspenso, me encantó, pero te sugiero que releas tu historia sobre todo en voz alta

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 19:35

        Nunca he estado en una selva y ya nunca lo estaré pero por lo poco que se de ella es una beldad para muchos, porque todo lo que encierra aprendizaje lo es. El ejercicio era una presentación y me gusta como lo haces eres toda naturaleza pero Tienes como yo problema con los signos de puntuación, mala utilización del punto y la coma. Te sugiero que leas el escrito en alta voz, es lo que estoy haciendo y aunque aún no lo domino da buenos resultados. Creo que debes trabajar en lo que quieres decir en algunos momentos del texto, rompes la relación entre el contenido y la forma. Bello final y ojala despiertes y te mantengas despiertas un buen tiempo, porque cuando lo hagas…!ah, cuando lo hagas…! No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

    • Luis Manuel Alcocer Martínez
      21 diciembre, 2020 at 20:46

      Nací un viernes de carnaval, mi madre con las piernas en alto y mi padre, pálido, sosteniendo su mano eran un hermoso carro alegórico. En medio de esa decoración asomé la cabeza y se armó el barullo de las abuelas, ¡Qué impresionante el mundo!, recuerdo que no dije.
      Me esperaban, mi madre, sudaba todos los sudores del mundo, mi padre era una hoja de papel y se movía de un lado a otro.
      La partera tomó mi cuerpo ensangrentado y dijo: Es varón. A e3sas alturas ya se habían dado cuenta.
      Me gustó la poesía desde entonces, la poesía de las cosas, la poesía de las manos de las abuelas, la poesía de la canción de mamá. No soy una mala persona, pero mejor guarden su distancia porque nunca se sabe.

      • Antonella
        16 agosto, 2021 at 02:25

        «hermoso carro alegórico’
        Me encantó la frase.

      • Esperanza
        30 agosto, 2021 at 17:07

        jajajaja interesante

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 19:36

        Si, nunca se sabe. Es un cuento breve pero que tienes que limpiar un poco. El motivo para amar la poesía es claro, no hay mejor poesía que el nacimiento de un niño. Como yo tienes problemas en la utilización del punto y la coma. Con respecto al final no creo que una persona que tenga la sensibilidad de valorar un nacimiento haya que alejarse de ella. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

    • Luis Manuel Alcocer Martínez
      21 diciembre, 2020 at 20:56

      No dejes de pensar, en cada cosa hay algo, cosas buenas o tal vez no, mas siempre uno crece y aprende que lo bueno se construye, a veces pensando, otras veces pintando.

    • Juan
      23 febrero, 2021 at 18:38

      Soy el caminante de una vida llena de promesas pasadas que no pudieron ser. Un soñador incansable de mundos distópicos que se parecen incómodamente al real. Siempre en la búsqueda de una felicidad, mezquina y caprichosa, que dé a ratos ha pintado mis días con colores brillantes. Lucho cada día por conservar una vida que no merecí tener, pero que se me ha dado como ofrenda misericordiosa por dioses benevolentes. Girando con la rueda del tiempo voy dilapidando la cuota diaria de existencia que nos fue dada al nacer. Trabajando para nutrir las fauces insaciables de mis obligaciones, sucumbo contribuyendo a los mandatos sociales. Lleno de defectos terriblemente humanos y salpicado de algunas virtudes soy digno de ser esposo, padre, hermano, hijo, amigo

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 19:39

        Me gusta tu texto. Es estético, su lectura puede llegar a ser encantadora. Logras un lenguaje subjetivo y lleno de imágenes evocativas. Escribes parecido a mí así que puedo ver por ejemplo que tienes muchos adjetivos que cargan el texto y que hacen que tu lenguaje a pesar de lo anterior no sea fácil para todo tipo de lector. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

    • marlene contreras
      25 marzo, 2021 at 01:22

      CRÓNICA
      Esta crónica nos presenta una persona nacida a finales de la década de los cincuenta, siglo veinte, en la hermosa ciudad de Bogotá, ha sido un ser humano con mucha suerte por crecer entre gente buena, siempre bajo la protección de unos padres amorosos, trabajadores y protectores. Ella siempre quiso estudiar, viajar, conocer gente y lugares diferentes, así lo hizo, Recorrió algunos países lejanos y otros países vecinos. Se casó, se divorció. Es una buena amiga de su exesposo. Tiene una hija que nació del corazón, porque la adoptó después de su divorcio. Aunque tiene 64 años, luce y se siente más joven. Adora la tecnología digital, sin exagerar. Se dedicó a la docencia por cuarenta años. Vive entre su ciudad natal y un pequeño pueblo del departamento de Cundinamarca. Durante la pandemia, lo que más ha extrañado es la libertad para caminar, nadar y sentir que vuela dentro del agua de una piscina o del mar. Es católica y creyente. Cree en el amor de los amigos, de las mascotas, en la delicia de una naranja, en el placer de una taza de chocolate compartida con un tío, con un primo, o con amigos.
      MARLENE C

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 19:43

        No solo me gustó tu texto sino el tipo de persona que muestras en tu texto. Revisa las oraciones largas a veces son tediosas para encajar en el texto. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

      • Patricia
        7 febrero, 2022 at 03:29

        Tu texto refleja mucha nobleza. Me gusta

    • Cecilia carbajal
      26 agosto, 2021 at 04:21

      Pensar en el ayer es tan difícil como creer que existe un hoy, a pesar de estar viviéndolo. Es ese, tal vez, el problema. Estar viviendo.
      Todo es confuso cuando no tenemos recuerdos. Vivimos atrapados en un hoy que no se entiende, y en un mañana que no perdona. Tampoco podemos resolver (quizá por eso la falta de perdón y la ansiedad)
      No es fácil, siquiera, recordar cuando fue la ultima vez que estuviste ahí, en un mundo de con recuerdos. Esos, que ahora que los perdí entiendo, son tan vital para el ser humano. El pasado es ese motor del futuro. El presente aquel que procesa el porvenir. No saber procesar, nos aumenta la ansiedad, sumadas a todas aquellas cosas que padece aquel que no recuerda.

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 19:44

        Te aconsejo leas tu texto en voz alta y percibirás algunos errores que tal vez son de escritura, la computadora se vuelve loca con la rapidez de nuestra mente. Por lo demás el contenido del texto es bueno pero creo que debes trabajar la forma de decirlo. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 18:24

      Basado en el ejercicio, imagino que utilizaste la narrativa. ¿Intentaste hacer un minicuento o microrelato?, pero al final solo te describiste. Lograste ser breve y mantener te en una misma idea. Pero considero que fue una narrativa pobre de la cual pudiste haber sacado más. Como dije antes solo te describiste. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?

    • SUMA
      23 octubre, 2021 at 23:16

      Odio los textos que fingen poesía para aparentar jaleo, para que se intuya un brillo puro como el del oro, como el de los brillantes, como el de los delfines cuando le da el sol através del agua del océano. No seré yo de esas, y no por honestidad o por falta de ganas, sino porque la negritud es poderosa y envuelve la materia matando todo lo que reluce. Soy oscura y rosa, blandita y breve.

    • cristopher
      17 marzo, 2022 at 16:44

      nombre? Cristopher Napoleon.
      me gusta escribir.
      me gustan muchas cosas.
      ahora tengo una tema con la atención y concentración.
      se que tengo pontencial par ser el siguiente jk rowling peruano.
      y eso.

    • Juanjo Salgado
      23 abril, 2022 at 23:08

      Todo cambia. ¿Cómo saber entonces quién se es realmente? Quizás tan solo sea posible reconocerse en un conjunto, limitado, de decisiones, ante ciertos cruces de caminos, que se probaron propias (no siempre útiles) y fueron fijando así el rostro al que mirar, de frente, en el espejo.
      Soy el hijo de mis padres, la elección consciente de aquellas cualidades siempre extremas, siempre contrapuestas y, por ello, geométricamente complementarias.
      Soy el marido de mi mujer, con quien decidí compartir mis días, desde la noche de agosto que la trajo y la mañana de abril en la que me declaró irrenunciable.
      Soy profesor. Lo soy, sin más; solo hube de hacer de ello mi profesión.
      Soy el padre de mis hijos, y serán ellos los que decidan, con el tiempo, si realmente lo fui.
      En fin, soy un hombre afortunado: sé quién soy; hay gente que me sabe.

    • Ingrid
      4 julio, 2023 at 23:21

      A veces siento que le molesto a la gente con mis pensamientos o acciones, pero cada vez noto como mi ego de ser y seguir siendo tal y como soy perdura y aumenta cada minuto, cada segundo e incluso cada mili segundo. Por otro lado hay días que necesito y veo la necesidad de encajar en la sociedad actual. Pero de otros simplemente ni siquiera me importan los demás.
      En definitiva, soy como soy y nadie lo va a cambiar.

  2. Emilio-Jesús Reyes
    5 septiembre, 2016 at 11:04

    Siempre buscando, buscando el sacar aquello que me oprime en mi interior, y sentir el vacío de su no presencia. Me ahogo ante la inexpresividad de mis sentimientos, de mis emociones, de aquello que quiere salir y tanto cuesta. Intenté con los colores, los lienzos abrían la válvula de escape de mi ser; la música, como no el blues, nunca he encontrado una música que pueda sacar más de mí; el teatro y su miedo escénico, pero tampoco. Y aquí ando, peleándome con el teclado, con un único propósito, sacar lo que llevo dentro para que el hueco que quede devore el vacío de mi alma.

    • Loida
      30 enero, 2021 at 19:38

      Me gusta tu descripción, las metáforas que usas, muy buena redacción.

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 19:50

        Que significa …la música, como no el blues,…
        …nunca he encontrado una música que pueda sacar más de mí; el teatro y su miedo escénico,…, Creo como dije antes que debe leerlo en voz alta y quedará mejor, aunque no niego que las metafors estan muy bien.

    • marlene contreras
      25 marzo, 2021 at 01:26

      Emilio de Jesús, seguramente el teclado tomará tu energía y por arte de magia la convertira en bonitas lineas.

    • Javier Eduardo Rojas
      20 mayo, 2021 at 09:13

      Bastante subjetivo Emilio, interiorizas y logras expresarlo muy bien.

    • Esperanza
      30 agosto, 2021 at 17:36

      Hermoso, me gusto tu texto

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 19:45

      Buen final, te aconsejaría revises el comienzo y quedara mejor, Te aconsejo leas tu texto en voz alta y percibirás algunos errores No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  3. Tvent
    5 septiembre, 2016 at 13:16

    Para, escucha, visualiza. Difícil pensar en quién eres o quién crees que eres. No es fácil, para poder describirme necesito verme desde la distancia, apartando el estado de ánimo y los problemas y quehaceres diarios, para que esta opinión que tengo de mí, sea la más objetiva posible. La idea está clara, pero, y las palabras, me cuesta trabajo encontrarlas. Inconformista, quizás sea el mejor adjetivo que me califica, siempre intentando mejorar, buscando nuevos retos y exprimiendo hasta la última oportunidad para conseguirlo. Perfeccionista, otra gran cualidad, a quizás un defecto. Supongo que depende del momento.

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 19:51

      Lograste ser breve con una narrativa fuerte, sugerente que llega al lector al hablarle de ti. Intentaste decir mucho con pocas palabras pero debes revisarlas, lee el texto en voz alta te sorprenderás al ver la diferencia No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  4. 5 septiembre, 2016 at 14:35

    Mi nombre es Rosa,así quiso mi abuela que me llamase,»Rosa como las flores,graciosa,bonita,dulce y a su vez fuerte y resistente!.»dijo cuando me vió.
    «Además será un espíritu sensible y refinado,con mucho talento artístico!» Como vereis mi abuela materna era mujer de carácter…y no se equivocó!Desde temprana edad me atrajeron todas las formas de manifestación artística…y con 5 años decidí que mi profesión sería la música.
    Cantante lírica concretamente, porque para mi no hay música más bella que la clásica o culta,como quieran llamarle.
    Mi edad no tiene la menor importancia,pero si que nací en una de las ciudades mas hermosas y cultas de España:Salamanca.

    • Inquisitor Glokta
      5 septiembre, 2016 at 17:32

      Tu abuela materna te puso Rosa y la mía se llamaba Rosa, un nombre precioso. Yo no tuve inspiración artística a tan temprana edad, pero bueno, lo importante es intentar mejorarla cada día. Un saludo.

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 19:54

        ¡Bravo!, Me gustó la idea pero revisa el empezar de tu texto. Me identifico contigo en todo lo que dices y creo que juntos podemos lograr más. Escritura y edición nos da la oportunidad y el espacio nos toca a nosotros sacar más de ello. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 19:53

      Es un escrito breve, bello, sencillo, supiste describirte con pocas palabras. Aunque como a todos el poder de la computadora te traicionó. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  5. Inquisitor Glokta
    5 septiembre, 2016 at 17:16

    ¿Cómo tantos veinteañeros estás en ese incómodo momento en el que ya eres un adulto pero aun dependes de tus padres? ¿No tienes pareja ni trabajo? ¿No sabes qué camino seguir en tu vida? ¿Y por si no fuera poco estás empezando a perder pelo? ¡Aquí traemos la solución a todos tus problemas! Come cinca piezas de frutas al día, haz un poco de ejercicio y escribe diariamente en http://blog.tsedi.com/. Ahora, cada vez que te encuentres en una sala de cine, viendo una serie de televisión o leyendo buscarás formas de aprender y mejorar en tus escritos. Sentirás volar tu imaginación y en ese rincón de tu mente todo será posible. Olvida las discusiones con tus padres, ese examen imposible de aprobar y el hecho de que cualquier ser viviente parezca saber más que tú sobre todo. Aquí tendrás un lugar cálido y reconfortante donde expresarte con libertad, en las palabras encontrarás tu salvación. Y si a pesar de todo esto no consigues sentirte satisfecho no recurras a las drogas, recuerda que en unos años serás tú quien mire con un aire de superioridad a la generación venidera. ¡Ánimo y a escribir!

    • WOLFBLUE
      25 septiembre, 2016 at 03:43

      Identificado. Gratificante. A tomar en cuenta en esta etapa de mi vida.

      Saludos.

    • Mariela Morrone
      14 diciembre, 2018 at 21:39

      Verdad. Es como un virus avasallador que invade cada célula de tu cuerpo. Ver en cada átomo una idea para escribir y contar los minutos que faltan para poder sentarte y viajar a otra dimensión. Saludos.

    • Anemona
      15 diciembre, 2018 at 21:04

      Verdad. Es como un virus avasallador que invade cada célula de tu cuerpo. Ver en cada átomo una idea para escribir y contar los minutos que faltan para poder sentarte y viajar a otra dimensión. Saludos.

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 19:56

      ¡Bravo!, Me gustó la idea pero revisa el empezar de tu texto. Me identifico contigo en todo lo que dices y creo que juntos podemos lograr más. Escritura y edición nos da la oportunidad y el espacio nos toca a nosotros sacar más de ello. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  6. Lida Pineda
    5 septiembre, 2016 at 18:13

    Mi nombre es Lida, en medio de silencio vivo tras las letras, que interfieren con mis pensamientos, voy dejando un poco de mí en hojas donde sin más puedo dar algo de quien soy, algo que sin más construyo al día.

    • Narradora de Cuentos
      5 septiembre, 2016 at 19:11

      No encuentro manera mas bella de interferir los silencios , que a través de las letras … Ellas expresan sin rubor , y dejan retazos de nuestro yo sin pedirnos permiso …

      • Esperanza
        30 agosto, 2021 at 17:39

        Revisa esta frase …»Los Silencios»…Relee tu texto, es hermoso

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 19:58

        Como a todos el poder de la computadora te traicionó en la frase…»Los Silencios»… Te cuento que hace poco que escribo a este taller luego de buscar alguno que me ayudara. La vida es dura y no todos tienen el tiempo, la oportunidad y el corazón para dar una mano a un soñador sin posibilidades monetarias. Tal vez existan otros, yo no lo encontré, además este proyecto me encantó pero veo que nadie critica, sugiere, o ayuda con su opinión a los demás y es lo que todos esperamos. Así que en mi tiempo libre que es poco me dedico a analizar los escritos tal vez digo disparates porque no tengo mucho conocimiento pero al menos intento que algunos se atrevan y logremos algo más que escribir que seria aprender entre todos. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 19:57

      Perfecto, creo que todos los que escribimos aquí o casi todos buscamos decir lo que tenemos atorado dentro. Y tú lo has logrado con pocas palabras. Escritura y edición nos da la oportunidad y el espacio nos toca a nosotros sacar más de ello. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  7. Narradora de Cuentos
    5 septiembre, 2016 at 18:14

    Narradora de Cuentos

    No voy a permitir llevar una vida dictada por el pasado
    la vida es demasiado corta como para no perdonar
    Alguien me dijo si te da miedo, mejor ve a por ello
    tomar la decisión es lo que cuesta y la he tomado
    Voy a ser paciente y en el detalle encontraré la sorpresa
    llegará un día en el que sin darte cuenta te miraras y estarás sonriendo
    Y lo habrás logrado, después de muchos tropiezos, lo habrás logrado
    y porque esta vez , porque habrás infundido la esperanza en ti misma
    de la misma manera que volviste a creer en los demás
    y dejarás que nuevamente te deslumbre la vida
    con el mismo énfasis, con el mismo entusiasmo con el que viviste siempre
    Hoy es un gran día , como lo será mañana y los sucesivos
    los cielos vuelven a ser nítidos, estoy dibujando mi camino
    Siento por fin que ahora es el momento !!!

    • Andrea
      19 noviembre, 2018 at 16:15

      Que bello. Quisiera contagiarme de tu optimismo

    • Mariela Morrone
      14 diciembre, 2018 at 21:44

      Qué bella manera de escribir tienes, Narradora de Cuentos. Mucha alegría, esperanza, frescura y optimismo.
      También yo siento que ahora es el momento. Suerte.

    • Anemona
      15 diciembre, 2018 at 21:08

      Qué bella manera de escribir tienes, Narradora de Cuentos. Mucha alegría, esperanza, frescura y optimismo.
      También yo siento que ahora es el momento. Suerte.

    • Nicolás
      16 abril, 2019 at 22:24

      Debe sentirse una gran emoción poder describirse de semejante manera. Si leyendo tu descripción me has contagiado de esperanza, imagino que compartir contigo es recuperar la vida.

      Hermosa descripción, un saludo.

    • 25 julio, 2020 at 11:26

      Precioso. Tu optimismo me contagia.

    • Reme Soto
      2 septiembre, 2020 at 20:40

      Romper con el pasado para abrazar el presente sin lastres. Pocos son los valientes que desafían sus creencias y perdonan sus recuerdos grises en busca de nuevas aguas. No es cuestión de esperanza sino de confianza en uno mismo y valor para perseguir nuestros anhelos. Dejémonos llevar cual río sin temor a las rocas que entorpecen el camino.
      Si, si crees que es el momento, seguro que lo es.
      Gracias por tu texto! Me llega en el momento adecuado porque ahora soy consciente como tú cuando lo escribiste, que hoy marco mi rumbo al caminar!

      • Melina
        22 febrero, 2021 at 02:41

        Pensando en quien soy, se me vinieron varios adjetivos a la mente. Me considero una persona inteligente, un poco callada, a la que le abruma la gente muy verborrágica. También creo que soy bastante pesimista, siempre tiendo a pensar la peor situación posible en todos los casos. Sin embargo creo que hasta ahora, me ha ido muy bien en la vida.
        También podría decir que soy de bajo perfil pero bastante segura de mi misma. Soy tranquila y no me gusta el conflicto. Los que me conocen dicen que soy una persona “fría” y un poco de razón tienen. Me cuesta abrirme y demostrar mis sentimientos.
        Pero lo que realmente me define como persona es la honestidad y la lealtad que tengo. Eso es lo que me caracteriza. Me considero un ser totalmente transparente, aunque esto no siempre me trajo buenos resultados. Mis amigas me dicen que a veces me paso de sincera. Es que no se mentir ni disimular. Esto seguro lo heredé de mi papá.
        Aunque soy consciente de que a veces la extrema sinceridad no es buena, creo que la honestidad y la lealtad son valores fundamentales en esta vida.

    • Patricia
      7 febrero, 2022 at 03:45

      Me encantó. Muy esperanzador y fresco

  8. Natalia
    5 septiembre, 2016 at 19:54

    Me llamo Natalia y este mes de septiembre se cumplen 15 años desde que salí de casa de mis padres. Desde entonces he vivido en 2 colegios mayores y en 15 pisos de 4 países, he obtenido 3 títulos universitarios y 15 diplomas de diferentes cursos, he aprendido/mejorado 4 idiomas, he viajado a 26 países, he tenido 3 novios y 30 trabajos. He hecho algunos amigos y he perdido otros, he tenido miedos, he aprendido y desaprendido muchas cosas y he caído en tantos aciertos como errores. A mis 33 años no tengo casa, ni coche, ni hijos, ni microondas. Mi propiedad más cara es un ordenador que me costó 989 euros. Y, a veces, la incertidumbre y el vacío me invaden y me pregunto «¿y ahora, qué?». Y la única respuesta que se me ocurre es: «ahora, MÁS».

    • Naddia
      6 septiembre, 2016 at 02:08

      Seguramente tienes razón. A ver si conseguimos disimular lo suficiente para que crean que hacemos algo…

    • Yanay
      6 septiembre, 2016 at 05:09

      Natalia, muy interesante tu relación con los números. 🙂

    • Mariela Morrone
      14 diciembre, 2018 at 21:46

      Y más es menos…

    • Anemona
      15 diciembre, 2018 at 21:11

      Y más es menos…

    • Nicolas Daniel
      16 abril, 2019 at 22:44

      Al leer esto siento que te he visto, hablado y creo que hasta he compartido contigo. Lo digo porque al describirte de esa forma no eres más que una de esas personas pasajeras que así como llegan de una forma rápida y esporádica así mismo se van, y que suerte que sea así.

      A tus 33 años no solo no tienes casa, ni coche, ni hijos, ni microondas. A tus 33 careces de autoconocimiento, te falta enfoque y te sobra ambición.

      Te desearía mucho éxito y tal vez algo de suerte en todo, pero realmente no quiero que lo tomes como un insulto.

    • Tiziana
      30 abril, 2019 at 15:12

      Natalia, me gustó mucho tu descripción de ti misma. Si, podemos ser números infinitos en esta vida pero es nuestra alma la que siempre va a gritar MAS, mostrándonos cuna únicos somos.

    • Viajero dle timepo
      30 diciembre, 2019 at 04:22

      Movimiento, siempre en movimiento, es mas fácil aprender que desaprender, pero tienes razón siempre «ahora, MÁS»

      • Esperanza
        17 septiembre, 2021 at 20:11

        No mezcles tu sueño con tu edad solo lucha por ellos, yo lo intento y hoy busco en ustedes la posibilidad de hacerlos todos realidad, los de ustedes y los míos, ¿ porque no? No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

    • Xoan Carlos Martínez Pazos
      28 julio, 2020 at 14:48

      Me encanta como reflejas en pocas palabras una vida y una generación.

    • Lidia
      10 noviembre, 2020 at 19:41

      Precioso relato Natalia.

    • Loida
      30 enero, 2021 at 19:42

      Genial, es el tipo de escritura que me engancha.
      Gracias.

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 20:04

      Perfecto, me encantó. Ojala y mañana tengas más que argumentar a tu vida. No lo dudes no sabes cuantos te envidian. La vida es compleja con gente enfocada, con amplio conocimiento y sin ambición, que viven en su casa pendientes de cada detalle de sus padres, con una vida escolar impecable, con títulos, que han viajado, han tenido uno o dos novios y uno o varios trabajos pero han tenido una vida monótona. La simple persona que lucha en la vida para subsistir pero que termina tras la ventana soñando con vivir y eso no se lo deseo a nadie. Y no se lo tomen personal (aunque no lo creo) respeto a las personas que le guste esa vida. Buen texto. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  9. alicia
    5 septiembre, 2016 at 20:05

    Soy Alicia , y a mis casi sesenta años me apetece hacer algo distinto .Tal vez hablar de mi misma ,que es una de las pocas cosas que conozco y tal vez mezclarlo con cosas inventadas.
    Hasta ahora he escrito poesías pero , la final , para mi ya era un tema agotado y demasiado personal ,
    Espero aprender algo

    • VECINO ANA BEATRIZ
      19 enero, 2019 at 02:16

      Intentar todo el tiempo y en todo lugar, muy bien. A los 54, también quiero empezar y ver qué pasa. Suerte para las dos.

    • María Cecilia Nebuloni
      8 julio, 2019 at 00:11

      Alicia: la poesía es inagotable, observa, huele, palpita, siente, siempre podrás más. lo he comprobado. Suerte

    • Susana
      27 agosto, 2020 at 12:04

      Tu texto me ha encantado y lo he sentido lleno de entusiasmo. Y busco, siempre hay que encontrar. Un abrazo.

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 20:08

      No sé porque los sueños los mezclan con la edad. Quieres algo y eso es de humanos y para mí basta. También quiero aprender, tal vez poesía de la cual conozco poco y tú mucho más que yo, ¿ves? No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  10. alicia
    5 septiembre, 2016 at 20:09

    Creía que ya lo había escrito , de todas formas ! me animo ! , a lo mejor aprendo algo , ya estoy cansada del FB que siempre dice lo mismo , repetido hasta la saciedad , una y mil veces la misma mentira , una y mil veces noticias antiguas ! a aprender algo nuevo , me apunto !

  11. 5 septiembre, 2016 at 21:04

    Hola a tod@s,

    Yo soy Elena, estoy escribiendo una novela y me gusta la historia. Ojalá tod@s tengamos la oportunidad de publicar nuestros textos.

    Saludos.

  12. 5 septiembre, 2016 at 21:11

    Me encanta el mundo de la literatura, es uno de los pocos ámbitos en los que nadie te juzga por tu apariencia.

    • Mariela Morrone
      14 diciembre, 2018 at 21:53

      Es cierto, Elena. Puedes dibujarte como quieras y siempre estará bien. Saludos.

    • Anemona
      15 diciembre, 2018 at 21:13

      Es cierto, Elena. Puedes dibujarte como quieras y siempre estará bien. Saludos.

  13. Naddia
    5 septiembre, 2016 at 21:40

    Yo acumulo objetos. Y además me gusta escribir. Pero no soy constante porque las cosas lo invaden todo. Mi organismo crea lazos afectivos con los objetos: la ropa que he dejado de usar, los papeles, los retales de tela, los electrodomésticos que no funcionan. Por eso a veces es difícil escribir.

    • Katerine
      23 noviembre, 2016 at 15:47

      Me gusta la sinceridad de este texto Naddia.

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 20:14

      Buen texto pero no creo que sea difícil escribir. Al menos no cuando lo haces desde tu interior, lo que es difícil es editar, es llegarle a alguien más, es lo que tenemos que aprender. Escribir es decir lo que piensas, lo que sientes, lo que quieres y eso siempre está ahí, ¿no? No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  14. Sandra Carriòn Estay
    5 septiembre, 2016 at 22:02

    No sè como empezar. Me llamo Sandra, tengo 54 años, soy casada y tengo dos hijos profesionales (un logro para nosotros en un paìs como este). Dispongo de mucho tiempo sola y la escritura en el computador, es una de las pocas cosas que puedo realizar sin asistencia. Soy buena lectora de novelas y me impresionan la capacidad de los diferentes escritores para crear una historia y mantener la coherencia e inventar situaciones y personajes, en fin. Quiero aprender a escribir y tengo la disposiciòn y la decisiòn de ejercitar, de practicar, con el objetivo de aplicar lo aprendido en la escritura.

    • viajero del tiempo
      30 diciembre, 2019 at 04:18

      Así se empieza, con decisión y disposición, hay que dejar que la mente vuele y nos lleve a mundos y realidades diferentes, hay que trascender…

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 20:18

      Considero que este espacio se creó para gente como nosotras que van tras un sueño o deseo. Al menos tienes un buen texto, con lenguaje claro, utilizas bien los signos de puntuación. Me uno como muchos a tu deseo, tenemos el espacio y oportunidad aprovechémosla, una de las vías es dar nuestra opinión sobre los textos de las propuestas. Yo pienso dar mi opinión sobre todos los textos en cada propuesta. ¿ Lo lograré ?. No lo sé pero haré el intento. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  15. Sonia
    5 septiembre, 2016 at 22:05

    Continuar escribiendo
    Mi vida es un Vodevil. ¡Si! ¡Si! he repasado los géneros literarios como me habéis aconsejado y he llegado a esa conclusión. Mi vida es una «Obra dramática breve y cómica que tiene como temática la infidelidad amorosa.» ¿Os preguntáis el motivo? Por la sencilla razón de que me soy infiel a mi misma constantemente, siempre me traiciono, no mantengo mis compromisos ni un día, ¡me decepciono!, y luego creo un millón de pretextos baratos para justificar mi infidelidad. He llegado a un grado de autojustificación tal, que a veces me felicito a mi misma por mi capacidad de echar balones fuera.
    ¿Qué tiene esto de «dramático y breve»? estáis pensando, pues que es mi vida y la estoy malgastando absurdamente, lo que hace que tenga la sensación de que es breve,
    Ahora buscáis lo cómico, ¿verdad? Lo cómico es saber que el resto de las personas hacen exactamente lo mismo que yo… y ¡aquí estamos, disimulando!

    • Sonia
      5 septiembre, 2016 at 22:07

      ja,ja,ja… lo de «continuar escribiendo» ha sido un error… ¿o no?

    • Naddia
      6 septiembre, 2016 at 01:56

      Seguramente tienes razón. A ver si conseguimos disimular lo suficiente para que crean que hacemos algo…

    • GRETA
      25 septiembre, 2016 at 20:27

      Muy bueno. Te saludo desde aquí también con cierto disimulo. Es increíble que ser actor sea una carrera, cuando casi es una función vital de nuestra psique.

    • Mariela Morrone
      14 diciembre, 2018 at 21:59

      Sí, Sonia. Pero lo maravilloso de haber descubierto a qué categoría pertenecemos es que, si queremos, podemos cambiar el relato. Saludos.

    • Anemona
      15 diciembre, 2018 at 21:16

      Sí, Sonia. Pero lo maravilloso de haber descubierto a qué categoría pertenecemos es que, si queremos, podemos cambiar el relato. Saludos.

    • 4 noviembre, 2019 at 18:31

      Me he sentido identificada en tu presentación, a más he de decirte que aunque sea un camino difícil siempre se fiel a lo que sientes y al menos no pareceremos marionetas de lo que los demás quieren…. Aún así me encantó tu escrito.

    • 25 julio, 2020 at 11:25

      Me ha encantado.

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 20:22

      Jajjaja, Buena trama real. Pero estudiaste los géneros, avanzaste un paso, tu texto tiene signos de puntuación. Lenguaje claro, con un texto breve lograste llegar al lector. Debes aun limpiarlo y revisar algunas cuestiones de narrativa pero escribiste y eso es un avance. Yo estoy aprendiendo mientras le contesto a ustedes ¿ves?. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  16. Cintia
    5 septiembre, 2016 at 23:31

    Me llamo Cintia y a mis 21 años de lo único que estoy segura es que me encanta leer y algún día me gustaría publicar mi propio libro. Pero tengo tantos sueños que no sé si podré cumplirlos todos. Quiero viajar, conocer lugares nuevos, supongo que esto es el resultado de haber pasado mi niñez viajando con mi papá que es camionero.
    Tengo pocos amigos, pero creo que en la amistad es mejor la calidad que la cantidad. Una de mis amigas la conozco desde el jardín de infantes, me gusta hablar con ella tenemos diferente puntos de vista y eso hace que pueda ver las cosas de otra manera. Otra amiga la conocí en la facultad y con ella tenemos más cosas en común.
    Creo que tengo una imaginación muy fuerte, las historias llegan a mi cabeza como si fuera una película que estuviera recordando, aunque a veces cuando más ocupada estoy (tal vez porque casi nunca estoy totalmente concentrada en lo que estoy haciendo).

    • Susana
      27 agosto, 2020 at 12:06

      Tienes tanto por delante, jamás creas que no llegarás a cumplir nada. Solo propontelo y a volar. Un saludo

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 20:24

      No, nuestra mente trabaja a pesar de nosotros. Aunque estés concentrada llegaran a ti diversas ideas, algunas podrás anotarlas y otras lamentaras haberlas perdido. Pero lucha por tus sueños. Tienes buen texto y eso es algo. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  17. Yanay
    6 septiembre, 2016 at 05:05

    Soy quien un día descubrió que podía poner en palabras el lenguaje del alma, y entonces comprendí que dentro de mí había muchas vidas y mundos por contar. Desde entonces, veo la vida con otros ojos.

    • Esperanza
      17 septiembre, 2021 at 20:29

      Perfecto, capturaste en poca palabras tu percepción de la vida. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  18. 6 septiembre, 2016 at 19:02

    Soy dos formas de sonreír.
    La primera se activa de forma instantánea. Sin haberlo planeado.
    Mi corazón tarda exactamente 0,01 segundos en procesar un momento feliz y llevarlo a mis labios en forma de sonrisa.
    La segunda es la cordial, la que va directamente del cerebro a los labios, sin pasar por el corazón.
    Durante un día normal, uso las dos a partes iguales, en imperfecto equilibrio.
    Soy dos formas de llorar, la segunda es de risa.
    En búsqueda de la pieza defectuosa del reloj que convierta los instantes felices en infinitos.
    Vivo a 36 revoluciones por segundo. En constante crecimiento.

    • Natalia
      6 septiembre, 2016 at 19:28

      «La segunda es la cordial, la que va directamente del cerebro a los labios, sin pasar por el corazón.
      Durante un día normal, uso las dos a partes iguales, en imperfecto equilibrio.»
      Muy bueno, me gusta 🙂

    • Mariana
      14 noviembre, 2018 at 18:35

      Me gusta mucho cómo escribiste esto!

    • 25 julio, 2020 at 11:27

      Me ha gustado muchísimo. Un análisis muy poético de ti misma.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:23

      Interesante sobre todo saber que puedes reir. Tu narración tambien es interesante, pero creo que al final tuviste un desacuerdo entre el contenido y la forma, te aconsejo como he aconsejado a todos que lo leas en alta voz y veras de lo que hablo no obstante crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  19. Azul Bernal
    7 septiembre, 2016 at 23:30

    Arena. Yo digo que soy arena, pero tú dices que soy el mar. Soy el mar profundo, el mar danzante, el misterioso océano. Pero soy también la playa. La playa tuya, porque eres tú quien, a cada vuelta de la esquina, se aleja en pos de otro amor. Yo soy esa playa firme, húmeda. Permanezco inamovible, siempre esperando tus orillas. Tú, como el mar, vuelves una y otra vez para estallar a lo largo de mis extensiones. Sí, yo soy el mar en la mirada, pero soy playa en los andares de mis pasos. Tú eres oleaje en tus maremotos internos, y eres arena en el color de los ojos con que me miras cada vez que ante mis litorales vuelves a anclar. Así soy, así eres.

    • Mariana
      14 noviembre, 2018 at 18:33

      Me encanto!

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:24

      El texto tiene estética pero es incomprensible. Creo que no supiste explicar lo que querías decir y al final te enredaste en tus propios conceptos, al menos fue lo que me pasó cuando lo leí. Te pido que lo leas y te darás cuenta de lo que digo. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  20. Maire Reyes
    8 septiembre, 2016 at 07:41

    Richard Gere, Mark Ruffal, Gerard Butler a ninguno de ellos verías en mi película. Porque no soy la Protagonista esa sin duda ser America Ferrara porque se parece a mi físico, pero de hecho soy la que la escribe y dirige esta obra que soy yo. Escribir ha sido uno de solo dos barcos que sobrevivieron al Pearl Harbor que significo crecer y recibir porrazos ¿Fea la Comparativa? Hey dije que soy la directora de la película eh. Mucho cuesta llegar a las metas. Y de eso se trata, en realidad.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:26

      Si, estoy de acuerdo de que ses la directora de la película pero aquí hablamo de escribirla de forma creativa y creo que estabas tan metida en tu papel de directora que olvidaste que haría una escritora con tu texto. Empieza a verlo desde ese punto. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  21. milka
    8 septiembre, 2016 at 15:40

    I
    Enclaustrado mi deseo
    en la espera
    Me defino:
    Témpano que sangra
    II
    Vuelto este temblor
    -epicentro entrañas-
    Me defino:
    Fumarola adormecida:
    Ansiedad
    III
    Ahumado de cristal intercesor
    a tu través, el árbol festivo
    personifica la primavera en trópico
    que soy
    IV
    Me invento un futuro en e tiempo lineal
    música
    sonidos
    canto mediático
    poesía
    palabras
    español mediático
    Solo soy lo que digan ser
    Acuerdos

    • Katerine
      23 noviembre, 2016 at 15:45

      Muy bueno

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:27

      No soy ducha de la poesía pero no por ello te invitaría como a todos pues No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  22. jnpdiaz
    8 septiembre, 2016 at 23:47

    En la superficie soy moreno, ojos negros, cabello del mismo color un poco ensortijado. Al punto que me decían el colocho cuando era pequeñito. Nariz algo achatada, herencia de muchas razas. Uno sesenta y tres de altura y algo crecido a los lados a esta edad. Cuarenta y cinco septiembres ya sobre la faz de la tierra deben de haber cambiado, ya, varias veces lo que era hace diez años.
    En lo profundo: que es donde me conozco un poco más puedo resumirme como un ermitaño, huraño y amante de la soledad. Cuando era pequeño, además de tener el cabello ensortijado, era muy sensible a los cambios del clima. Cuando llovía se me posaba una gran tristeza en el alma al punto de hacerme llorar, y cuando el sol quemaba demasiado era como un autómata hacia ningún lado. Cuando los paisajes ante mí vestían de niebla, solía sentir identificado con ellos.
    Ahora, en este momento, soy simplemente alguien amargado de la vida, pero al menos no espero nada de nadie. Sentir ya no es lo importante sino reflexionar sobre la vida y la proximidad de la muerte. No, no soy un pesimista, aún no. Pero falta una gota de rocío para llegar allá.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:29

      No voy a hablar de tu texto, ni siquiera voy a analizarlo con mi poco conocimiento. Te diré que estas aquí te atreviste a escribir en esta edición y contar de lo que sientes. Eso dice que no todo lo que hablaste en tu texto es real, por ejemplo eres valiente y eso no lo dijiste por eso No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  23. 16 septiembre, 2016 at 22:20

    ¡Hola!, mi nombre para este taller es farranz1941. No, no soy un personaje conocido que se esconde detrás de un seudónimo por si lo que escribe es un bodrio. En mi caso, es cómo me conocen en muchos concursos y talleres literarios.
    Tengo setenta y cinco años y llevo unos cuantos años disfrutando con mi segunda pasión, la escritura; ya que como no podía ser de otra manera, la lectura es la primera.
    Por motivos que no vienen al caso, he estado más de seis meses sin poder dedicarme a la rutina establecida por mí para escribir y ahora he notado que me falta un poco de agilidad. Es por esto que me he apuntado al taller.
    Y como me gusta compartir os voy a dejar la dirección de mi blog.
    http://farranz2.blogspot.com En el encontrareis de relatos, micro relatos, pensamientos, reflexiones etc. Y a través de bubok.es recopilaciones de lo publicado, ¿Qué nos dice la Biblia? La última escapada, Regreso al pasado. Casi todos estos títulos pueden descargarse gratis. Y por último En el jardín olvidado, mi última novela publicada por Didot.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:30

      No eres un improvisado y eso me gusta pero no entiendo porque solo escribiste y no ayudaste a los demás con una crítica constructiva sobre sus textos. Creo que la mayoría estamos aquí para ello, para aprender de quienes un poquit de experiencia. Yo no la tengo pero aun asi me atrevi a sentarme en mi tiempo libre y habalr de cada texto. Yo te pido ayuda No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  24. Patricia B.C
    22 septiembre, 2016 at 19:18

    Definirme, de manera sutil y breve: No soy.
    Y ahora me pregunto ¿Quién es?
    De repente, te paras a pensar y efectivamente, no eres quien creías que eras. Tan cierto como que simplemente no eres, porque te vas modelando con el paso del tiempo. Pero siempre habrá algo que nos acompañe, algo inmutable, a eso lo llamo esencia.
    No soy castaña, ni alta, no soy imperfecta, no soy egoísta ni tampoco entusiasta.
    Lo que soy es mi propia esencia, esas gotas de romanticismo e individualismo. Soy el intento de conservación de «mi propio yo»

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:31

      Me gustó y apelo a la esencia de lo que pudierasmos descubrir en ti. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  25. Patricia B.C
    22 septiembre, 2016 at 19:42

    Dejo aquí mi blog, lo acabo de empezar con mucha ilusión, y aún no se bien como darle vida https://patriciabentezcorts.wordpress.com/

  26. WOLFBLUE
    25 septiembre, 2016 at 03:25

    Introducción

    Si en verdad quieres conocerme, saber mi esencia; entonces, tomad e inspeccionad mis zapatos.

    Ellos contienen la tierra de tantas aventuras, la saliva de algunos besos y la presión de mis angustias.

    Para ti quien quiera que seas, no hace falta que te dé mis zapatos. Solo seguid leyendo…

    • armando
      25 marzo, 2019 at 15:54

      Genial.

    • Diana
      24 octubre, 2020 at 05:31

      Soy adicta, tarde varios años en darme cuenta y aceptar que padecía este problema. Al principio, era muy fácil suplir mi adicción: con el cambio que quedaba cada vez que hacía un mandado compraba eso que tanto me prohibían pero que mi mente, a gritos, pedía y se negaba a olvidar. El dinero era mío, por lo tanto, podía gastármelo en lo que quisiera, ese era el incentivo que me daban por ir a la tienda, porque a los adultos les daba pereza, supongo.
      Debía, siempre, tener cuidado de no ser sorprendida, solía esconderme en mi habitación donde tenía más privacidad. Sin embargo, habían días que me interrumpían en mi escondite, pero yo estaba alerta y preparada para esas ocasiones; no miraba a mi interlocutor, siempre estaba de espalda a la entrada para evitar contacto visual y que algún residuo en mi rostro me delatara.
      A medida que pasaban los años, comencé a tener conciencia de lo que estaba haciendo, pero no hice nada por cambiar hasta que surgió un problema de salud, y tomé una decisión radical: eliminar sodas, helados, chocolates y todo tipo de dulces.

      • Esperanza
        20 septiembre, 2021 at 19:35

        A esas cosas hay muchas adictas. Pero aunque no lo dices imagino que escogiste escribir para alejarte de ello, o para compartir con nosotros. Desde cualquier motivo No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:33

      Interesante, no quiero tus zapatos pero No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  27. GRETA
    25 septiembre, 2016 at 20:17

    Si debo describirme lo primero que diré es que no se hacerlo en 200 palabras. Creo que ante esta imposibilidad de síntesis, que es una de mis principales características, sera mejor seguir indagando quien y que soy. No me es posible imaginar una mejor forma en esta búsqueda que por medio de la herramienta que nos saco de la «barbarie» y permitió que el ser humano sea un ser histórico: la escritura y con ella la posibilidad de la más amplia comunicación.
    Dicho ésto comienzo con entusiasmo este curso que espero me saque un poco de mi «barbarie» y me brinde nuevas herramientas para trabajar en la inmensa tarea de conocerse y conocer el mundo que nos circunda.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:36

      Estoy de acuerdo este taller nos da 365 propuestas pero No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  28. 8 octubre, 2016 at 20:12

    Siempre alerta, sin dejar que nada esté fuera de control. La rutina, la monotonía acaban siendo mis mejores amigas. Intento verme con los mismos colores brillantes que veo al resto, pero sé que jamás podré.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:37

      Jamás. Palabra de cinco letras por la que hoy escribo y estoy en este taller. Palabra contra la que lucho. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  29. Katerine
    23 noviembre, 2016 at 15:42

    Trato en vano de recordar los días alegres; hay pequeñas chispas, claro, pero días…no lo sé. También es cierto que mi memoria ha fallado tanto últimamente como puede hacerlo un avión herido en plena guerra.

    De donde soy, es el frío, y él me ha invadido hasta las más ínfimas áreas de las células de mis neuronas, de mis huesos, de la vida. He enfermado (las cosas por su nombre), pero si algo aún intento hacer, es escribir por sobre mí y la más penosa debilidad que me inunda hoy.

    IKOB

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:38

      Sabes, lo mejor que tiene escribir es que después de hacerlo no te sientes sola. Tus peronajes se convierten en amigos que te entienden y cuando logras lectores te sientes importante pero lo mejor es que cuando entras a un taller como este te despiertan los sueños por eso No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  30. 17 agosto, 2017 at 21:15

    200 palabras máximo , tan poco que decir , y tanto que expresar , como mi nombre , Ivan , por «Ivan el terrible», según mi padre , es un nombre fuerte , de un emperador ruso, lo que no me dijo fue que mataba a los animales y hasta a su propio padre. Eso si tengo el ímpetu y la gallardía de aquel enigmático y sombrío personaje de la historia , no soy alto como quisiera , pero si lo suficiente como para ver a Mario Vargas Llosa , despreciar a una admiradora suya mientras esta intentaba lograr un autógrafo en un libro pirata , en medio de una multitud por el centro de la ciudad de piura , hecho que marco mi personalidad y me hizo ser mas humilde y atinado en cada acción o palabra sobre todo con los que me quieren o admiran y aunque soy leo el corazón siempre le gana a mi mente , sin duda herencia innata de mi madre , a la que entiendo lo que quiere sin que me mire, oiga o toque tal y como me pasa con la literatura.

    • Mariana
      14 noviembre, 2018 at 18:12

      Me resultó interesante tu modo de escribir!

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:39

      Tienes un problema con los signos de puntuación y te aconsejaría leas en voz alta para que veas algunos errores más no obstante No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  31. marta perez suarez
    29 septiembre, 2017 at 15:20

    Yo ,siempre calculando la distancia entre mis pensamientos y mis actos. Soñadora y emocional al 100%
    busco huecos entre las palabras y el teclado , quizá algún día encuentre la cura a la normalidad, solo quizá en lo emocional nada es seguro.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:40

      Escribir es ser normal, te lo aseguro pero No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  32. Graciela Irene Cordero
    26 septiembre, 2018 at 16:45

    Soy Glamb, nombre ficticio impuesto por amigos muy queridos que resulta de traducir mi apellido al inglés. Me rebela la injusticia social que provoca la inmundicia del hambre en un mundo pleno de recursos que han sido apropiados inapropiadamente. Tengo sed de justicia.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:41

      Ok, esto es un taller de creatividad así que espero que intentes utilizar tus textos para hallarla pero mientras No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  33. Olelko
    19 octubre, 2018 at 23:17

    Soy Olelko, necesito volar, necesito no estar, te necesito acá conmigo, te extraño. Quiero caminar en la arena y desaparecer. Necesito no volverte a ver. Deseo cortar las venas de este amor que me atrapa en una historia sin fin, estoy a tus pies y lo sabés. Toco el cielo por un momento y después de nuevo el infierno. Voy a enviar un mensaje en una botella para que alguien me rescate tal vez dentro de dos millones de años. Aquí estarán mis despojos, esperándote.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:42

      Bien muy romantico pero por favor leelo en voz alta y tendrás respuesta a tu texto por ti mismo. No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  34. Mariana
    14 noviembre, 2018 at 16:23

    Aún recurre al papel y el lápiz para escribir. Y eso que hasta usa redes sociales…
    Ser psicóloga mantiene vivo lo intelectual en su vida, no es fácil ser madre, esposa y ama de casa y mantener los ojos abiertos con suficiente motivación para estudiar o leer un libro.
    Pero por la noche, único rato en que todos duermen, se dedica a ella misma sin la presión de las cosas por hacer. Se abren las paginas de un libro, tal vez Freud o Cortázar, tal vez Gabaldon; quizas los auriculares plagian un Sabina solitario o algún rock de aquellos que evocan otros tiempos. Se enciende alguna serie, siempre con subtitulos y volumen en 8 y alguien viaja en el tiempo, o algunos «cazan» a un asesino.
    Cuando el ronquido de quienes ama marca esas gloriosas horas ya está hecho todo lo que pudo ser hecho y entonces, lo propio en ella puede surgir, como este torpe relato que apenas les insinúa lo más intimo de su día.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:43

      La esencia del relato esta bien, no esta mal escrito desde mi humilde conocimiento, seguro que si alguien experimentado lo lee me reprocharía pero estamos para ayudarnos por eso lee tu texto en ese momento en que solo eres tú y leelo en voz alta pero No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:47

      Veo que no es tu primer poema, conoces del géneropor eso No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  35. Mariana Ferraro
    14 noviembre, 2018 at 18:16

    Me encanta el dejo de esperanza que deja ver tu escrito! Tenue pero presente.

  36. Mariana
    14 noviembre, 2018 at 18:19

    Me encantan los dos primeros párrafos… Sorprende lo de los zapatos, y el segundo es poesía.

  37. Nidia
    15 noviembre, 2018 at 01:18

    Niña mujer, de fresca sonrisa. Grácil, inquieta, ansiosa y alegre.
    Querible por muchos y siempre recordada.
    Dura y firme por fuera; blanda y débil por dentro.
    Sensible y permeable.
    Llena de tristezas, frustraciones, angustias, desengaños, abandonos y pérdidas enmascaradas.
    Amiga incondicional, compañera aliada, pareja confidente, amiga y madre sobre protectora, siempre presente incondicionalmente.
    Docente, amante de los niños, de los libros, de pinceles, de colores, de ovillos de lana enredados, del verde de la naturaleza y de las fieles mascotas.
    Soñadora, enamoradiza, esperanzada y creyente.
    Enemiga de la soledad, las enfermedades, la vejez y la muerte.
    Así soy… o así me veo..
    Así la vida me formó… permeable y eterna aprendiz.

    • MaryLu RoRi
      22 marzo, 2019 at 22:01

      Muy bonito! Me hice una imagen muy bella de ti.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:47

      …Aprender con cada oportunidad que encuentro… Eso queremos todos No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  38. Jose
    18 noviembre, 2018 at 23:33

    Dicen de mí que soy callado, huidizo. Digo de mí que soy prudente, observador. Y de tanto escudriñar el mundo, guardo mucha información que canalizo y entrego en forma de relatos o cuentos, que mezclan las vidas reales con las imaginadas. La mía la vivo entre mi cruda realidad y mis sueños imposibles, cosiendo velas a las nubes para que me ayuden a surcarla desde una perspectiva diferente a la que veo por llevar los pies a ras de suelo.
    Aquí me hallo por un clic distraído que me trajo y unos ojos curiosos que no me dejan marchar. Aprender con cada oportunidad que encuentro, de quienes van por delante en estas artes del contar, del relatar y novelar.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:48

      …Aprender con cada oportunidad que encuentro… Eso queremos todos No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  39. Andrea
    19 noviembre, 2018 at 16:11

    Buscando un lugar donde expresar lo que siento y dejar de sentirme invisible. Entro acá y me piden que les cuente quien soy. Eso es justo lo que ando tratando de descubrir, soy alguien que incesantemente, desesperadamenete usa los recursos que tiene a la mano, para expresar las emociones que lleva dentro. Si las saco afuera, tal vez las pueda ver, palpar, leer y entonces tal vez las entienda mejor.
    Soy un montón de Andreas viviendo en mi. mis amigas dicen que soy creativa y compañera. Mis hijas dicen que soy dulce, comprensiva y exigente. mis jefes dicen que soy responsable, trabajadora, con mal carácter. Mis empleados, no estoy segura que dicen ellos…
    Lo que yo digo de mi, es que soy alguien que quiere aprender mirar para adentro, a dejar de mirar para afuera para definirme.

    • Mariangeles Gomez Cambronero
      13 febrero, 2019 at 23:31

      Me gusta tu sinceridad y la eficacia de tus palabra, que son contundentes ademas de armoniosas.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:49

      Muchas dudas No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  40. Eric
    22 noviembre, 2018 at 18:43

    Un jovencito con raíces españolas y nigerianas.
    Dicen de mi que soy raro, pero me defino más bien como diferente.
    Mis aficiones, las cuales no tengo mucho tiempo para hacer, son el baile, el teatro moderno y por supuesto, la lectura.
    Me encantaría adentrarme al mundo de la escritura, soy muy principiante. Tengo mucha creatividad e imaginación. Mi vocabulario no es muy extenso, pero puedo aprender con mucha facilidad e interés ya que es algo que a mi me encanta.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:50

      Ok, entoces No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  41. Aria Scee
    6 diciembre, 2018 at 00:15

    Complicada
    Salvaje
    Alocada
    Como una llama de fuego
    En un huracán
    Donde cada ráfaga me puede apagar

    Introvertida
    Tímida
    Vergonzosa
    Como un caracol
    Cuando sale de su caparazón

    Pero viva
    Arriesgada
    Y yo
    Totalmente yo
    Hasta que me maten

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:52

      Con esa seguridad solo puedo decirte No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  42. julieta
    7 diciembre, 2018 at 04:42

    Mi piel es vasta porque sino no habría lugar para todas mis emociones, intereses, deseos y ambiciones. Y mi hombre dice que es suave. Mis curvas son sinuosas, recorren desde las alegrías más enormes al escuchar una canción de fiesta hasta las tristezas más profundas de los dolores del alma. A través de una mezcla de colores rosados, rojos y azules veo la vida, aunque la gente insista en que mis ojos son marrones. Después viene lo normal… cinco sueños en cada mano, unos más cortos, como el meñique, que me pide que le cumpla lo de esos zapatos, y otros más largos, como el mayor, que apunta orgulloso hacia arriba cuando los demás se esconden al exigirme que viajemos y volemos y escribamos mil novelas sin importar nada de nada; la familia, el amor, los amigos, y el trabajo se extienden alargados a mi alrededor, me hacen andante y me ayudan a moverme tanto como a alcanzar lo que quiero. Y yo los adoro. Y una bomba me aprieta y contrae en sístole con sus lagrimitas y angustias y me relaja en diástole cuando sonríe. Solo tiene 5 y sin ella no habría latido. Se llama Cata. Yo, Julieta.

    • Aria Scee
      7 diciembre, 2018 at 23:53

      Muy bonito.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:54

      Hola Julieta he analizado casi 20 de estos cuentos ya no me siento con ganas y entiendo porque los que atienden este taller nos dejan la tarea de analizarnos entre nosotros pero no me rindo por eso le pido a todos y a ti No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  43. Mariela Morrone
    14 diciembre, 2018 at 21:02

    Después de tantos años, me encuentro sumergida en este fascinante mundo de entretejer palabras otra vez. No sé como resurgió. Seguramente fueron sutiles puntos en las cosas cotidianas que, ante mi inconsciente indiferencia, fueron mostrándose con más peso cada vez, hasta que la evidencia fue tan clara que me empujó a ver el nuevo paisaje que se abría ante mí; conocido pero dispuesto a ser vivido por una nueva persona.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:56

      Pienso si solo escribimos sin analizarnos sin saber si lo que hacemos esta bien, que logramos. Si no damos la opinión de lo que hacemos, como lo lograremos por eso No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  44. Anemona
    15 diciembre, 2018 at 20:57

    Después de tantos años, me encuentro sumergida en este fascinante mundo de entretejer palabras otra vez. No sé como resurgió. Seguramente fueron sutiles puntos en las cosas cotidianas que, ante mi inconsciente indiferencia, fueron mostrándose con más peso cada vez, hasta que la evidencia fue tan clara que me empujó a ver el nuevo paisaje que se abría ante mí; conocido pero dispuesto a ser vivido por una nueva persona.

  45. Daniela Garzón
    20 diciembre, 2018 at 23:13

    ¿Quién soy yo? difícil definirlo. Por lo pronto comenzare contándoles un poco de mis sueños, de mi personalidad y lo que hago. tal vez así se puedan hacer una idea aunque sea remota de quién soy.
    Primero diré que soy una futura comunicadora social y periodista de casi 21 años, que ama la fotografía porque encuentra en ella la manera perfecta de plasmaras momentos maravillosos que se suelen olvidar, en especial la análoga porque su antigüedad de la un toque de elegancia y nostalgia que definitivamente toda foto debería llevar consigo. Esta futura periodista también ama los libros que se convirtieron desde hace muchos años las narraciones de su vida,la escritura se volvió parte de su vida en el momento que deseó imitar aquellos relatos que leía constantemente, desde entonces escribir es de todos los días.
    Mi nombre es Daniela y a diferencia de muchos no tiene u significado especial o conmemora a una persona, simplemente necesitaba un nombre y Daniela parecía ser buena idea, mi cabello es una maraña de enredos rizados que van hasta los hombros, mis ojos son grandes y oscuros y mi sonrisa siempre tiene un poco de encía para mostrar.

    • Edit
      1 febrero, 2019 at 18:53

      Tengo ya tu retrato… en algo nos parecemos… Continúa este bello camino de mirar profundo y expresar lo que miras.

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:57

      No te preocupes, sabes llevo días leyendo estos escritos me propuse hacerlo hasta el que escribi yo, y son 186 hojas, te cuento que estoy aprendiendo a tener paciencia en la lectura y a detectar cosas de la escritura que no pongo por ser la primera. Te digo esto porque siempre se aprende y se interactua y eso es importante por eso No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  46. Trinidad.
    18 enero, 2019 at 23:48

    Ella está loca.
    O al menos eso parece.
    Habla sola,
    No te mira a los ojos,
    Viste de negro…
    Va siempre con libros,
    O mirando a su alrededor,
    Paranoica,
    Observadora, como sea.
    Escribe tonterías,
    No calificadas como poesía,
    Más bien, son divagues;
    Que muestran lo retorcida
    Que puede llegar a ser…
    Sus palabras duelen,
    Acuchillan y matan.
    Porque se expresa así,
    No es de mala,
    Solo sincera.

    • Efrain
      1 agosto, 2019 at 03:59

      Es una excelente descripción de la sinceridad.
      Muchas veces, y por lo general la verdad duele a muchos quienes en realidad no la quieren oir; pero de esa forma casi metafórica, casi directa es una buena manera de expresarla. Buena idea; la tomare en cuenta. ¡Me gusta!

    • Tula
      8 septiembre, 2019 at 17:51

      Bueno, tal vez describes a una persona sin filtros, la sinceridad no está reñida con la empatía, o si?

    • Esperanza
      20 septiembre, 2021 at 19:58

      ¿Escribiste eso para ti, o para compartirlo?, No crees que si nos unimos en el análisis de otros textos nos ayudaría a todos, no temo a la crítica ni a la ayuda ¿tu sí?.

  47. VECINO ANA BEATRIZ
    19 enero, 2019 at 02:10

    Nací como muchos, en el seno de una familia tradicional. Fui el «jamón del medio», la segunda de tres hermanos. ¿Es eso bueno o malo? No lo sé. Durante muchos años pensé que seríamos dos, mi hermano y yo. Éramos muy compinches. Pero cuando tenía siete, irrumpió la «adoradita» -como la llamaban a la última de nosotros-. Y el mundo cambió. Cambié muñecas de plástico por una de carne y hueso. Y fui como una mamá precoz, tal vez preanunciando que esa sería la única «hija» que habría de tener…

  48. Grisel Escalada
    21 enero, 2019 at 04:19

    que la noche se vea tanquilamente quieta y los ruidos nocturnos acompañen esa sensacion,
    que la mañana sea totalmente abrazadora con el ascender del sol y su naturaleza matutina despliegue su total resplendor, que no quede mas que la entrega ante tal emocion. que me quede perpleja de cuerpo, mente y alma. sucumbida ante la vida porque emocion es lo que soy.

    • Edit
      1 febrero, 2019 at 03:58

      Emoción te llamo porque así te presentas. Te adivino… Que tus palabras pinten de luz y color lo profundo de tu ser…

  49. 21 enero, 2019 at 20:16

    Es imposible predecir cuando llegaran los malos momentos, los malos meses y las malas semanas. Tampoco es posible saber cuales serán las causas de esos deprimentes tiempos, pero esa no es la parte mala de la vida, esa no es la verdadera tristeza de vivir; la verdadera tristeza es que cuando estas viviendo todo esto, no eres capaz de saber, ni siquiera de pensar en cuando o si acabara ese sentimiento, esa tristeza tan difícil de describir. Eso nos lleva a sentir tanta soledad, tanta “nada” que acabamos haciendo drásticas decisiones.

    ¿Alguna vez has sentido eso? Ese dolor en el pecho que en verdad no es dolor, solo es vacío. Y pasan tantos días, tanto tiempo mientras tu solo sientes un gran vacío, entonces empiezas a pensar que no tienes nada dentro, no tienes alma ni sentimientos… y entonces sientes que ya no te tienes a ti. Te has vuelto nada, y es así como empiezas a definirte.

    ¿Alguna vez has sido nada? Más importante aún, ¿Alguna vez te has vuelto amigo de la nada?

    Yo solía pensar “No soy nada y nada seré, pero, alguna vez algo fui. Aunque no sé que.»

    A veces, aún lo pienso.

    • Renata A
      26 enero, 2019 at 20:04

      ¡Vaya, qué difícil resulta empezar a escribir para hablar de una misma!
      A las dificultades consabidas del enfrentamiento con el folio en blanco, se une el pudor y, por qué no decirlo también, temor a la opinión del foro. No solo se somete a la opinión de los demás el escrito, sino que también de alguna manera se añade una doble consideración: por una parte, el contenido de nuestra auto descripción, y por otra (y otra vez se expone una) a la opinión que pueda provocar esa forma de hablar de nosotras mismas.
      Hace pocos años, por diferentes e importantes circunstancias, decidí que me merecía la pena vivir solamente si lo hacía con plena consciencia, pleno disfrute, degustando cada momento y sobre todo, con valentía. Comprendí que conservando el temor a la opinión de los demás, decididamente nunca iba a vivir profundamente. Por eso, no me importan demasiado las reflexiones que acabo de expresar, y por tanto puedo decir, sinceramente, que soy una mujer luchadora, que persigue apasionadamente sus metas, a veces con mayor acierto que otras, y sobre todo, después de haber pasado por momentos comprometidos en la salud, que estoy enamorada de la aventura de vivir.

    • Renata A
      26 enero, 2019 at 20:10

      LeriaO, me ha gustado tu texto, tanto desde el punto de vista literario como desde el de identificación. No hasí exactamente, pero alguno de los sentimientos que manifiestas, lo he experimentado a veces. Saludos. Renata A

    • 27 enero, 2019 at 19:23

      La frialdad como decirlo sin que suene horrible, simplemente es algo que está dentro de mi, es horrible no sentir, parece que mi corazón solo late pero no siente, el querer ser buena sin serlo realmente el hecho de hacer actos de bondad no sirven si tú mentalidad piensa en cosas malas
      La locura es parte de mi, viene como mi amuleto junto con mis ocurrencias
      Es difícil ser alguien despistada y olvidadiza porque siempre hace que me estrese este hecho y ande de mal humor
      Porque soy la reina del mal humor, me verán ser insensible sin una pizca de compación y con esa maldad muy escondida que para ser sincera sé que todas las personas llevan

    • Edit
      1 febrero, 2019 at 03:52

      Hola LeriaO

      Una vez sentí un dolor interior muy profundo… En ese espacio de tiempo infinito me repetía: «Yo sé que pasará» Y un día pasó… Desde entonces me gusta abrazarme como MUJER de ESPERANZA.
      Abrazo la riqueza de tu nada…

  50. Gimena
    24 enero, 2019 at 14:23

    Una sátira sobre mi oficio.

    Estimada redactora: Le escribo para solicitarle un artículo sobre “La Salud de la Mujer”, en el cual se destaquen, subrepticiamente, los fantásticos beneficios de PlenaMisère-2. Esperamos que su lenguaje persuasivo sepa inventar las bondades de este innovador descubrimiento, imprescindible para contrarestar los efectos secundarios de PlenaMisère-1, tanto como nosotros nos esforzamos en pagarle por la insignificante tarea de escribir, la que todos sabemos, cualquier estúpido puede hacer desde el segundo grado.

    Esperamos el texto urgentemente, pues lo necesitamos para impulsar el éxito del lanzamiento. Aunque para cobrar sus honorarios, escríbanos el mes que viene, unas 5 o 6 veces, pues tenemos cosas más importantes en las que ocuparnos, como pensar en cómo hacer más dinero satisfaciendo las necesidades emocionales de nuestro decadente público objetivo.

    Esta semana le estaremos enviando otros 146 productos para que su creatividad muera definitivamente escribiendo noche y día sobre lo que va en contra de sus más íntimos principios. Pero sabemos que usted nos necesita y agradece poder vivir de la escritura, por ello desde ya le adjunto la factura por nuestros servicios, que deduciremos de su sueldo de este mes.

    Sin más, le saluda atte,
    su jefe de turno.

  51. Edit
    1 febrero, 2019 at 03:33

    Hija de tierra inhóspita

    Mi secreto fue aceptarte inhóspita,
    agreste, desértica, solitaria…
    Beber sedienta tus ansias,
    abrigarme con tu magia.

    Mi secreto fue erguirme y afirmarme
    y floreciendo abrazarte.
    No ceder, nunca ignorarte,
    mil esperanzas contarte.

    Mi secreto fue aceptarte inhóspita,
    agreste, desértica solitaria,
    no secarme, no llorarte
    y con tus lagrimas regarme.

    Mi secreto fue ser siempre cactus
    y crecer en tus entrañas,
    aceptar la tempestad,
    desafiando tus marañas.

    Mi secreto fue aceptarme hija,
    amiga, hermana y planta,
    navegar en tu arenal,
    florecer en tus montañas.

    Mi secreto fue ser un cactus,
    tu flor, tu espina, tu planta.

    • Anaclara
      12 febrero, 2019 at 14:05

      Hola, Edit. Me gustó mucho tu poesía de presentación.

    • Javier Eduardo Rojas
      20 mayo, 2021 at 09:15

      Felicitaciones por tu composición Edit. Tan solo leyéndola ya te conocí, esa es la magia y misticismo de la poesía.

  52. 7 febrero, 2019 at 09:10

    Me encantaría poder decir: “Hola a todos… Soy Bob y hoy, hace tres semanas que dejé la bebida. El problema, es que no recuerdo dónde.”. Pero, no soy Bob, y no puedo dejar la bebida, simplemente por que no bebo. Bueno, si bebo, un poco. Bebedor social, sería el nombre. Qué cuernos será ser bebedor social…? Vas de tu vecino con una botella y un par de copas, le tocas timbre y… nop. En fin, aquí me tienen, dándole vueltas al asunto… al fin y al cabo, a quién puede importarle que vivo en Buenos Aires, que amo escribir, que desde que me enteré que Word permite ponerle color al fondo de la página, no conozco el síndrome de la página en blanco; que adoro los escritores clásicos de cuentos y novelas, que aunque no soy una modelo de tapa, me gusta Borges y Sábato, pero también Cortazar y una larguísima lista internacional, la gran mayoría todos muertos; supongo que para no apenarlos si se enteraran que yo los leo. Bueno, no quiero aburrirlos… ya se nos viene encima el límite de las 200 palabritas, así que fue un gusto que me hayan conocido. Atte. El inigualable Armando M. Roig

    • Anaclara
      12 febrero, 2019 at 14:02

      Hola, Bob… digo, Armando. Me has hecho reir. ¡Gracias!!!

    • Adripat
      2 marzo, 2020 at 20:13

      Este texto estuvo educativo (yo no sabia que Word permite ponerle color al fondo de la página)
      y el toque de humor me encanta !

  53. Oscar Aponte
    10 febrero, 2019 at 05:38

    Breve relato sobre mí

    Hace años no escribo absolutamente nada, menos de mí. Los días transcurren uno tras otro sin avisar, de vez en vez noto un nuevo pliegue en mi cara y algunos cabellos perdiendo su castaño original. A veces sonrío con sinceridad, la mayoría de las veces es sólo una mueca ensayada. Mi terapeuta dice que soy una persona depresiva funcional, eso me da alivios, supongo, al menos aún no me ha llegado la idea del suicidio, miento, vaya que ha pasado por mi mente en muchas ocasiones, lo que pasa es que soy muy cobarde para hacerlo, así que por eso voy a terapia, por las noches tomo un cuarto de pastilla de clonazepam y por las mañanas fluoxetina. Lo que les cuento no es nada extraordinario, según las Organización Mundial de la Salud somos alrededor de 350 millones de personas deprimidas en el mundo, vaya, ni en eso soy especial. Quién lea esto probablemente asuma que soy un tipo poco agraciado con serios problemas de autoestima, puede que sea cierto, pero al menos el sexo no falta…

    • Nora
      25 mayo, 2019 at 18:52

      Hola, Oscar.

      Es una porquería que la depresión exista. Nunca me la diagnosticaron, pero tampoco voy a terapia como para saberlo. Sin embargo, el año pasado fue uno de los momentos más oscuros que tuve. Apenas me levantaba porque tenía una responsabilidad con mis hijas. De no ser por ellas, posiblemente ni eso.
      Fueron una serie de mudanzas, entre ellas volver a escribir (tampoco lo hacía hace mucho tiempo) que mi energía empezó a cambiar.
      No digo que esta sea la salida, simplemente que espero que encuentre algo que te ayude a enfrentarlo. Sino, bueno… por lo menos el sexo no falta. xD

  54. Ana
    12 febrero, 2019 at 13:51

    Salida familiar por festejo de año nuevo. Regreso nocturno por ruta. De repente ruido fuerte. Cubierta reventada. Auto fuera de control.
    Por suerte no pasa a mayores, sin embargo susto grande. Sobre todo cuando baja del coche sin mirar y auto, a toda velocidad, por poco la atropella.
    Desde aquel momento aparece en habitación espíritu blanco como fantasma, pero con ojos rojos semejantes a faroles de coche. Noche tras noche, espíritu no la deja dormir.
    Ella pide consejo para que él se mude. Que cambie de hogar y permita conciliar sueño. Por favor, quien pueda colaborar.
    Ah, Anaclara la llaman.

  55. Mariángeles Gómez-Cambronero
    13 febrero, 2019 at 23:19

    De niña escribía siempre; escribía cada día; lo hacía en el colegio, en casa,bajo las sábanas con una linterna cuando mi madre me creía dormida.
    Escribía sobre todo aquello que llenaba mi espíritu: cuentos, fantasías, vehementes propósitos y apasionadas confesiones de amor.Escribía sobre mí misma, mis sueños y anhelos, pero tambien llenaba páginas y páginas con caóticos y abrumadores pensamientos, que atravesaban mi mente como luces meteóricas, en busca de la verdad y el propósito de mi vida.
    Con los años , cambiaron mis deseos y mis letras, y escribí historias de aventuras y amores, de viajes y misterios…. que sólo contemplaron mis ojos.
    Despues la vida llegó y la dulce imaginación se durmió. Espero despertar.

  56. Natalia
    16 febrero, 2019 at 00:31

    Una parte de mi esta muriendo de a poco y quiero descubrir si quiero salvarla o si quiero dejar que siga muriendo, todavía no me decido.

  57. AnaKatherina
    19 febrero, 2019 at 21:05

    En mí habitan esas dos personas que constantemente luchan por salir a un mundo, que ninguna de ellas comprende.

    Una es un alma pasada, llena de sueños no cumplidos. Alma rota de un pasado que se ahogó en momentos que no debieron suceder. Mente llena de perdones que nunca se pronunciarán. Arrugas de una lucha que ¿acaso merecía?

    Otra es una cara llena de sonrisas de un presente, lleno de amor, de victorias. Soy esa esperanza de que todo llega, todo pasa, y todo tiene su por qué.

    Puedo ser ambas, o quizás ninguna. Puedes preguntar y te dirán una de ellas, todo depende de quién mire en nuestros corazones, pero jamás acertarán porque ¿acaso se yo misma quién soy? ¿cómo va a saberlo alguien más?

  58. virginia martín
    23 febrero, 2019 at 13:28

    Hola. Soy Virginia. Me gusta el teatro, la música melódica y por supuesto escribir. Lo hago en relatos y poesía, aunque me veo mejor en los primeros Participo en concursos literarios desde el año pasado y soy socia del centro de escritores de mi ciudad Desde niña inventaba historias, al punto que escribí pequeños bosquejos de obras de teatro que representaría junto a mis primas y hermanas en la fiesta de fin de año para toda la familia , jaja, y al final nada pasaba .

  59. Oscar Aponte Z
    27 febrero, 2019 at 07:30

    Breve relato sobre mí

    Hace años no escribo absolutamente nada, menos de mí. Los días transcurren uno tras otro sin avisar, de vez en vez noto un nuevo pliegue en mi cara y algunos cabellos perdiendo su castaño original. A veces sonrío con sinceridad, la mayoría de las veces es sólo una mueca ensayada. Mi terapeuta dice que soy una persona depresiva funcional, eso me da alivios, supongo, al menos aún no me ha llegado la idea del suicidio, miento, vaya que ha pasado por mi mente en muchas ocasiones, lo que pasa es que soy muy cobarde para hacerlo, así que por eso voy a terapia, por las noches tomo un cuarto de pastilla de clonazepam y por las mañanas fluoxetina. Lo que les cuento no es nada extraordinario, según las Organización Mundial de la Salud somos alrededor de 350 millones de personas deprimidas en el mundo, vaya, ni en eso soy especial. Quién lea esto probablemente asuma que soy un tipo poco agraciado con serios problemas de autoestima, puede que sea cierto, pero al menos el sexo no falta…

  60. MARCELO MERMOZ
    4 marzo, 2019 at 22:53

    Soy el resultado de una experiencia que dejó de ser teoría y se convirtió en realidad hace 59 veranos. Me miro y veo un hombre que tiene un rostro cortado a pico, con más ángulos que curvas. Con un cuerpo que me da trabajo sostener, mi cerebro busca sin saber que quiere ni cuando parar y tengo, acerca de la vida, un millón de ideas que me aburre de solo pensar en llevar a la práctica, porque formar hábitos gasta mucha energía. A menudo me levanto temprano para deambular como un fantasma con pasos densos y movimientos torpes. Me asombra la cantidad de imperfecciones que acumula un cuerpo y me sé huésped de unos cuantos molestos: Soy casi pelado, con la resignación que da el tiempo, un poco miope esclavo de esta suerte de artilugios que viven por delante de mis ojos. Algo baqueteado de columna, me apoyo sobre dos pies que a diario me amenazan con iniciar una huelga. Leo algo, estudio poco y trabajo mucho. Vivo atándome para que mi boca no domine la mayor parte de mi tiempo libre y hablo poco. El teclado es un amigo en ocasiones, y soy habitué de cafés y espacios abiertos. Amo viajar, aunque puedo hacerlo en contadas ocasiones y me gusta observar y re-pensar la vida y sus actores.

  61. Barbara Saulesleja
    8 marzo, 2019 at 14:48

    Aqui me tienen, buscadora de lo misterioso, deseosa de reencantar el mundo.
    Amante de JK Rowling, Michael Ende, de la poesía de Khalil Gibrán, Juana de Ibarbouru, Amado Nervo, Walt Whitman y tantos otros, del teatro de Shakespeare y Alejandro Casona.

    Siguiendo sus huellas y la aventura, poesía y magia de la naturaleza me encuentro.

  62. Kruzi
    9 marzo, 2019 at 22:37

    Hola, soy Kruzi y me encanta escribir, aunque no tengo ni idea de hacerlo. Empiezo y no termino, En mi cabeza invento mil historias que al intentar pasarlas al papel se difuminan y diluyen, con lo cual, papel en blanco.

  63. 15 marzo, 2019 at 13:34

    Un tanto de ángel y otra dosis de demonio, entre muchos fantasmas blancos, grises y negros.
    Una lucha diaria que suman cada tanto lo suficiente para una batalla y dar vuelta la página.
    Recomenzar.
    Reanudar esta vida que considero normal porque todos vivimos sufriendo felicidad.
    La felicidad, creo, es un anhelo al cual nos debemos conformar con una extensa cuota de paz.
    La felicidad límpida no es de este mundo pero tampoco imposible.
    Por eso se sufre la felicidad.
    Se sufre no comprenderla, no encontrarla, que no haya recetas, que sea única para cada ser y que sea tan fantástica, probablemente.
    Me arriesgo.
    Seguro que es fantástica, mágica y lo maravilloso que una vez encontrada es imperdible, inmutable, segura, saludable, creo que te consuma como persona. Te completa. Te finaliza. Te concluye.
    Me siento llamada a ella, como toda persona humana. Y es posible alcanzarla. Tomarla de la mano, no soltarla y que no te suelte.
    Esta es mi búsqueda.
    Di que buscas y te diré como eres. ¿Lo dijo alguien? Parece sensato.

  64. Claudia Lucia Sandoval
    18 marzo, 2019 at 21:52

    Un vistazo a quien soy. Mi nombre es Claudia Lucia, latina de un país tropical, por lo tanto muy alegre y servicial apasionada por la vida y por sus pequeñeces que a veces traen tantas alegrías y desilusiones. Sin embargo el sol radiante aparece al otro día y todo es nuevo. Comencemos con deliciosos olores, sabores y texturas, pequeñas cantidades de amor en cada bocado para los míos. Un tiempo para Él que lo creó todo, que es mi motor, mi aliento, mi sostén y me inspira para amar a los otros.

    • Porfilio Correa
      24 marzo, 2019 at 03:21

      Soy como el mar de bonanza: tranquilo en superficie, más cargado de sorpresas bajo las blandas olas.

  65. beylis
    19 marzo, 2019 at 21:13

    Lo primero que hizo al cumplir sus cuarenta años fue ir directo al espejo y darse cuenta que ahora no podía borrar, ni siquiera disimular las arrugas que el tiempo le había dejado, por lo que consideró que éste era el peor de los regalos. Su nombre era Ivan, ahora lucía más delgado, y con algunas canas que desobedientes se dejaban notar. Todas las noches, antes de ir a la cama, su mujer le frotaba las rodillas para calmar esa terrible gota, se levantaba tres o cuatro veces para ir al baño. Ya se había acostumbrado tanto a esta rutina, que el día que no se levantó lloro de pena.
    Muchas noches consideró que podría comunicarse con alguno de sus parientes, pero el pánico a coger el teléfono y no saber que decir lo atormentaba; entonces regresaba a su cama silencioso, dejando que esos pedacitos de terror, que había juntado tanto tiempo, le sirvieran de almohada.

  66. Lupita Romo
    22 marzo, 2019 at 21:55

    Solo tomo té, dejé el café cuando me pareció que podía prescindir de la taquicardia. A veces soy muy banal y a veces soy muy profunda. La intensidad es una de mis características más grandes, si te quiero, te querré con toda la intensidad que mi cuerpo pueda aguantar, pero si te odio caerás en un hoyo profundo de olvido, donde estas igual de vivo que mis tatarabuelos.
    Siempre tengo hambre y si tengo que elegir entre una cerveza o un mezcal, el último siempre ganará. El olor a lavanda me mueve por dentro, mientras que la mezcla navideña manzana canela me revuelve el estómago. Siempre digo que si a los planes aunque 40 minutos antes de tener que salir me odio a mí misma por haber dicho que sí.
    Retomando el tema de la intensidad; me puedo describir como “fan”, cuando las cosas me gustan tiendo a obsesionarme con eso buscando toda la información posible. Siempre lloro en las películas y disfruto particularmente de los musicales. Lloré cuando terminó la última película de Harry Potter porque sabía que significaba el final de mi adolescencia; spoiler alert me sigo sintiendo como adolescente a pesar de que casi cumplo 30 años.

    • Adripat
      2 marzo, 2020 at 20:18

      Quedo claro que eres apasionada.

  67. armando
    25 marzo, 2019 at 15:57

    En el consultorio de un hospital, estaba una mujer a la espera de ser atendida por el ginecólogo. Mientras ella espera, estaba dentro de su barriga el niño más hermoso, deseado y esperado por la familia. Ese soy yo, Armando Ariza Martínez. Mi madre me cuenta que cuando estaba en su barriga ella sentía que yo siempre estaba en constante movimiento, incluso cuando estaba sin moverme. Y que cada vez era peor, la única manera que ella encontró para calmarme fue escuchar música, leer, ver tv, pero aun no era suficiente. Llego el día de nacer y salí a ver la luz del mundo. Al paso de los años fue creciendo, no precisamente de estatura, pero crecía. En mis primeros años de vida y que podía razonar estuve en la escuela, hice mi primaria, secundaria y estudié un técnico en las Artes Escénicas, inicie en el mundo del teatro a temprana edad, realice cursos en teatro, tv, cine, doblaje, canto, danza, pantomima, producción de espectáculos y mucho más. Me caracterizo por hacer muchas cosas al mismo tiempo, por ser buen amigo, alegre, amargado, pragmático, optimista, soñador, sabiondo e incluso por tener siempre una sonrisa para los días buenos y malos.

  68. π
    27 marzo, 2019 at 19:32

    3.1415… π, esa soy yo, no soy una fracción común, no soy matemática ni siquiera me atrae la aritmética, lo que a mi me gusta es la aventura, soy del mar, mamá de los delfines, hija de la revolución, hermana de la filosofía. De pasos firmes, de palabras honestas, romántica empedernida en un mundo de gigantes. Amo mi ser, amo mi espíritu, yo soy π .

  69. Marian
    31 marzo, 2019 at 04:52

    Cada día busco aprender algo nuevo.
    No quiero ser uno más del montón, quiero marcar una diferencia.
    Me gustaría llegar a la gente de una manera que les toque el alma, y sé que atreves de un texto, una novela, un poema o simplemente una frase de mi autoría, algún día, tal vez, logre llegar y cumplir un gran sueño.
    Mientras escribo para mi y para mis allegados, sus criticas me ayudan a avanzar, a querer aprender más, es por ello que todos los días busco algún libro nuevo para leer, o algún texto para reflexionar.
    Con convicción, confianza y perseverancia todos llegamos al lugar en donde queremos estar. Algunos tardan más, otros cortan camino, pero, en fin, todos llegamos.
    Hoy me propongo llegar al lugar donde quiero llegar… poder convertirme en un gran escritor

    Mariano Repollo

  70. Xanebel
    9 abril, 2019 at 16:46

    Tengo el cuerpo frío y el alma cálida, soy dormilona y madrugadora, disfuncional y pragmática.
    Tengo los ojos claros, la mirada oscura y mi cariño está lleno de aristas.
    Soy inteligente…. y soy rubia. Soy ingeniosa y aun así mis palabras tienen un áspero vértice de silencio.
    Soy transparente tras el muro que me oculta, y una persona fuerte, de esas que se derrumban con sandeces.
    Ligera y comprometida, soy una urbanita saturada de ciudad.
    Perfectamente imperfecta soy pura contradicción… o no.

    • Wenceslao R.
      24 abril, 2019 at 00:06

      Me gustó tu descripción

  71. Nicolás
    16 abril, 2019 at 22:06

    Soy Nicolás E.B.

    Soy Nicolás y complico todo lo que hago, lo que pienso y lo que siento. Tengo 22 años, bien vividos (en lo que cabe) y una vida ordinaria y simple como la de la mayoría, más simple que ordinaria. Vivo con mis dos padres y mi hermano menor, al cual le llevo 11 años de diferencia. Estudio una carrera que no me apasiona y trabajo en el sector privado que tampoco me emociona. me encantaria tener el conocimiento para poder escribir de mi pero realmente no sé qué es lo que quiero en la vida, no me conozco en lo absoluto. Siento andar en la nada mientras observo como la vida y el tiempo se me van en el diario vivir. Carezco de talentos destacables entre lo colectivo y encajo perfectamente en cualquier cliché social.

    • Alberto Pulido Cuellar
      27 noviembre, 2019 at 04:49

      Hola, es bueno tomar un momento en el día para meditar y encontrarte con tu ser interno.

  72. Hernando Toro
    18 abril, 2019 at 16:43

    De nuevo estoy sentado frente al computador. Hace un par de semanas interrumpí otro curso online de budismo con el que esperaba encontrar algunas claves para no repetir la crisis de ansiedad que de nuevo asomaba en mi vida. Tan solo necesité tener la nariz fuera del agua y suspendí las lecciones. Así transcurre mi vida de abogado, asomando apenas un poco de mi humanidad para salvarme a través de otros seres. Al cumplir los 35 años me prometí introducir cambios en la vida. Eso que llaman ligeramente «tomar el volante», como si acaso todos debiésemos saber conducir. Yo no sé conducir pero tengo licencia. Encontré trabajo en un resguardo indígena y salí de Bogotá huyendo, como lo hago desde hace 5 años. Cambio de trabajo, padezco breves amores e infinitos odios y me esfuerzo por esforzarme, sin ningún resultado. Mi infancia es el escenario más prolífico para la construcción del personaje que da réditos amatorios. Mi origen popular atrae especialmente mujeres que han tenido otras trayectorias de vida y desconocen el caricaturesco “bajo mundo”. Cuando agoto esa obra, con una y otra variación, ya ha empezado la decandencia. Entonces vuelvo a sentarme al computador, buscando introducir cambios en mi vida.

  73. William F.
    22 abril, 2019 at 03:55

    Creo que cada palabra tiene otra y otra que la complementan como parte de un todo. Lo que vivimos a diario es parecido, cada segundo es una palabra, cada hora es un parrafo, cada dia es una escena. Esa es nuestra vida, incierta, impredecible. Con aciertos y errores. Imposible determinar que puede pasar mañana.
    ¿Has sentido a veces que lo que lees es mas real que tu propia vida?

  74. Wenceslao R.
    24 abril, 2019 at 00:15

    Cuando llueve tengo la sensación de una nostalgia atorada en la garganta. Miro la calle y me pierdo en el sonido de las gotas al caer. Intento descifrar la soledad interna que existe desde mi infancia, que me ha mantenido callado, con la mirada triste, añorando circunstancias diferentes desde los días en que tengo memoria. He pensado en volver a la cama y cerrar los ojos para esperar que misteriosamente se encienda una respuesta a mi pesar mientras pasa la lluvia.

  75. Tiziana
    30 abril, 2019 at 15:06

    No soy una, somos muchas en un solo cuerpo dando vueltas en mi interior. Mi Yo optimista sin fin, la que puede tomar el sol con las manos y llevarlo dentro de mí, en donde el mundo no es lo suficientemente grande y ansío tanto más… La otra en cambio, la que convive en la oscuridad que lo cubre todo y es incapaz de ver más allá de sus miedos y frustraciones. La que solo quiere cerrar los ojos y no volverlos a abrir porque la lucha no vale la pena. A veces me pregunto si los días de sol se pueden acabar y en su lugar solo quedará la oscuridad. Sin embargo, mi alma luchadora llega para sorprenderme, anclándome a esta vida y mostrándome cuan hermosa es y cuanto más quiero vivirla, beberla, emborracharme en ella hasta que solo sea una con lo que me rodea. Al final, solo soy yo, un alma viviendo y aprendiendo como tantas otras que me rodean.

  76. Karla
    30 abril, 2019 at 21:48

    Soy lo inesperado. Algo predecible pero no pensado. Producto de la pasión y la atracción entre dos personas que decidieron darse una oportunidad. Nunca imaginaron encontrarse de nuevo, mucho menos gustarse. Pero a veces, Dios actúa de formas misteriosas. Lo sé con exactitud, porque a pesar de haber sido un embarazo clandestino y el secreto guardado entre las aventuras de una mujer trabajadora. Recibí la gracia de una familia amorosa, dispuesta a enfrentar la vida. No fue fácil, de seguro que las cosas que verdaderamente valen la pena, no lo son. Pero ahora a mis veintitrés años me doy cuenta que eso es la vida en sí. Soy la magia que mis padres creyeron extinta. El reflejo de lo que un ser humano puede ser, con sus virtudes y defectos. Soy una evidencia, una de tantas de que los límites de las enfermedades físicas solo están en nuestra mente. Soy guerrera, valiente y perseverante. Alguien a quien la vida le ha puesto obstáculos para hacerse más fuerte, más leal, más amorosa. Soy el resultado de la fuerza y seguridad de un hombre policía y la inteligencia, la belleza e ingenio de una amante de las letras. Soy vida.

  77. Aleh
    3 mayo, 2019 at 10:32

    A medida que fui creciendo en mi surgio una necesidad, expresarme. Hace algunos años logre vencer mis miedos y prejuicios( la batalla es diaria), hoy hago radio, produzco fechas y cada vez me siento mas escritor. Público un fanzine llamado Nacido y criado, y publique un libro. Aguasfuertes de Maschwitz, no sueño ser un escritor famoso ni reconocido, solo quiero que lo que escribo me represente en mi totalidad, y seguir trabajando en mi novela.

  78. margarita
    9 mayo, 2019 at 22:36

    Sentada en este pedazo de todo que es la vida,
    En esta ventana que nos lleva a pasados imperfectos y a futuros aún incontables,
    Miró todo lo que he sido, lo que soy y lo que aún no llega.

    Margarita es mi nombre,
    Pero quizás allá sido muchos más antes de este,
    Quizás allá vivido otros todos, otras vidas,
    Quizás allá caminado en otros cuerpos y recorrido otros caminos,
    No lo sé y quizás nunca lo sepa,
    Solo sé que este es mi todo,
    Este cuerpo de mujer,
    Esta esencia de vuelo
    Y estás ganas de aprender.

    Soy Mujer,
    Soy pájaro,
    Soy árbol.
    Soy lucero,
    Soy respiro,
    Soy todo oculto en una margarita llena de te quieros y no te quieros.

    Soy un montón de números agrupados en una edad que no dicen ni lo joven ni lo vieja que estoy,
    A veces puedo ser tan frágil cómo una bebé y otras veces tan fuerte como un roble que puede compararse con la edad adulta.

  79. Mar
    9 mayo, 2019 at 22:50

    En mí habitan esas dos personas que constantemente luchan por salir a un mundo, que ninguna de ellas comprende.
    Una es un alma pasada, llena de sueños no cumplidos. Alma rota de un pasado que se ahogó en momentos que no debieron suceder. Mente llena de perdones que nunca se pronunciarán. Arrugas de una lucha que ¿acaso merecía?
    Otra es una cara llena de sonrisas de un presente, lleno de amor, de victorias. Soy esa esperanza de que todo llega, todo pasa, y todo tiene su por qué.
    Puedo ser ambas, o quizás ninguna. Puedes preguntar y te dirán una de ellas, todo depende de quién mire en nuestros corazones, pero jamás acertarán porque ¿acaso se yo misma quién soy? ¿cómo va a saberlo alguien más?

  80. Oscar Ali Villamediana
    13 mayo, 2019 at 15:46

    Hola amigos, espero que esten bien. Soy de Venezuela. Me gusta la lectura y desde hace un tiempo he estado sintiendo una atraccion cada vez mas fuerte por la escritura. Busco talleres o ejercicios que me puedan ayudar en el desarrollo creativo para empezar a escribir. Muchas gracias y a la espera de su guia para tan hermoso y espectacular mundo que es la literatura. Saludos

  81. Nora
    25 mayo, 2019 at 03:30

    Viajando en alguna esponjosa nube, mirando el mundo y admirando sus maravillas, mientras intento dejar atrás alguna que otra herida. Un ronroneo -o tal vez el despertador, ya no sé que es primero -me saca de la nube.

    6.15 a. m. «¿Qué pasó con eso de levantarme a las 10 de la mañana?». Salgo de la cama. Mis pies peleándose con el piso que intenta hacerme volver al calor de la frazada y a la esponjosa nube. Pero salgo. Los gatos corren delante mío, esperando su ración de alimento, «Ah, sí. Ya me acuerdo», sonrió a la habitación frente a mí puerta, «Hice dos pequeños clones.»

    En medio de un bostezo y un estiramiento que no va a hacer gran cosa por mi espalda, pongo la pava para hacer el desayuno. Alimento a los patudos, les doy agua fresca y miro por el ventanal. «Con suerte, hoy no llueva».

    El aroma del café invade mi nariz, mientras el humo del agua hirviendo empeña mis anteojos. No me molesta. Es un juego que tengo con mi niña interior. Ver el mundo desaparecer y reaparecer lentamente a través de los lentes. Una invitación a otro despertar. «Sólo esperemos que la magia dure lo suficiente».

  82. Carlos Olha Chiappesoni
    26 mayo, 2019 at 02:13

    Llevo mucho tiempo, desde que naci diria yo,viviendo intensamente.Conozco casi todo mi pais, tambien paises extranjeros. Vivi en muchisimos lados, conoci una cantidad de gente, desde famosos hasta pobres y humildes,de todos, creo aprendi algo y por supuesto trabaje e hice de todo, mucho acercandome al arte. Aguna vez le hice una poesia a una amada y tambien escribi un cuento que anda por ahi.
    Ahora con ustedes quiero aprender a contar tantas cosas que hice y que pase.Esa es mi meta. Gracias

  83. Wanda
    4 junio, 2019 at 06:28

    La casa de mi infancia carece de dominio. Su calle nunca obtuvo nombre, y durante mucho tiempo ni si quiera poseyó un número que indicase la diferencia entre que haya sido mía o simplemente de alguien más. Quizá en su momento pudo arrimar una persona y decir «me pertenece», entonces a pesar de que mis juguetes, libros y mascotas se encontraran dentro sería igual de mía como de aquel individuo, o de cien mas que pronunciaran lo mismo. Ahora que soy algo parecido a un adulto los trazos oscuros de mi pulso irrumpen sobre las letras que al parecer solían ser claras, resultando ilegible cualquier convicción respecto a quien fui en ese entonces y sobre todo a quién observo frente al espejo cuando dispongo el valor de acercarme a él. Me repugna haber utilizado la palabra «mio» creyendo en que sus tres letras corresponden mi existencia. He comprendido mas que antes que los años de mi vida fueron como aquella casa que he proclamado propia. He dicho «mis años», «mi vida», aunque la única certidumbre de que me hayan pertenecido resuena igual de lejos que las palmas de las visitas tocando otra puerta.

  84. Jessica Micucci
    11 junio, 2019 at 18:36

    ¿Quién soy? Una interesante cuestión, pienso que es difícil para la mayoría de las personas poder describirse, ya que muchos tenemos en mente la persona perfecta que queremos ser pero, realmente ¿lo somos?
    En este intento de poder describirme debo viajar en el tiempo, hija de dos padres mayores para criar, pero llena de amor, criada con valores y consentida en muchas oportunidades. Mi padre, trabajo hasta no poder más para darme los gustos que creía que yo necesitaba, el valor de la familia y de la unión familiar siempre estuvo presente, aunque aquel hombre jamás demostrara una pizca de sentimientos, sin embargo en sus arrugados ojos podía entenderlo todo. Mi madre por otro lado dedicada a su hogar, a mantener la brasa del calor siempre encendida, sin juzgar a nadie, y ayudando a todos los que podía, merecedores o no de su infinita caridad.
    Así crecí yo, y aunque quise siempre ser esa persona perfecta, fui totalmente diferente; una rebelde, amante de las aventuras, empática desde nacimiento, bondadosa e ingenua en muchas ocasiones. Hoy, después de tantas experiencias; de caídas y tropiezos, con heridas que han sanado y otras que no totalmente, puedo saber con toda certeza quien soy.

  85. Marcelo Vecellio
    13 junio, 2019 at 17:55

    Según Karl Marx un hombre no puede ser juzgado por lo que piensa de sí mismo. Sobre todo porque el ser humano tiende a resaltar sus virtudes y esconder sus miserias, aunque unas y otras no son más que el material con el que estamos construidos.
    Mi nombre no importa, ya que nada es más impersonal que el nombre propio. Nacemos y somos una botella arrojada al mar, cargada de sueños y esperanzas que nuestros padres esperan llegue a buen puerto. Un mandato cargado de valores históricos que defraudamos día a día, no por maldad, sino porque nuestro tiempo no es el de ellos.
    Tuve y tengo una buena vida. Ojo que no se mal entienda, la bondad no siempre es socia de la riqueza. Y en ese camino de elecciones que es vivir, arroje dos botellas al mar. Las cargue de amor y libertad para que los sueños y esperanzas sean patrimonio de ellas. De esta forma, lo único que me importa es que mis niñas no se defrauden a sí mismas.
    Esto no es una biografía tradicional. Pero también se puede conocer a un hombre por lo que escribe, que es el vehículo de su inconsciente.

  86. 18 junio, 2019 at 09:02

    Hola a todos y todas. Me presento como una escribiente apasionada, a veces no tanto, no depende solo de mi. Me llamo Patricia y mi seudónimo es ZorritaNegra, igual que uno de mis personajes. La escritura es para mí el portal de acceso al universo que construyo y comparto, me ayuda a navegar. Espero que nos encontremos en el foro ¡Saludos!

  87. Diana Molano
    24 junio, 2019 at 06:35

    Soy Diana, una persona llena de emociones como en este momento muy alegre por encontrarme con este taller de escritura y aún más encontrarme con esta primera pregunta. Eso me dice que tengo que pensarme e identificarme para así decir que soy experiencia, dolor, lágrimas, sonrisas, felicidad, mementos eso es lo que soy lo que tengo en mi y no puedo quitarme ni nadie porque eso soy de eso me hago.

  88. Nando
    25 junio, 2019 at 22:55

    Describirme esta imposible, tengan en cuenta que llego hasta aqui tratando de encontrarme.
    Podria decir que no estoy perdido, apenas extraviado.. Entiendo que la distancia entre una y otra es el tiempo y claro como no andar con miedo?
    No tengo 200 letras, perdon.

    N.

  89. Nymeria95
    26 junio, 2019 at 04:07

    Ese pensamiento que no te deja conciliar el sueño por las noches.
    Esas palabras que nunca te atreves a pronunciar.
    Esa certeza de que todos van a abandonarte.

    Y el inconmensurable deseo de que no lo hagan.

    Yo

  90. 2 julio, 2019 at 21:02

    ¿Hay alguna manera de dejar de soñar?
    Porque yo no la he descubierto,
    en realidad no quiero.

    Lo que sí quiero es seguir permitiendo
    que la vida
    los sueños
    las caídas
    el dolor
    el amor
    el desamor
    las decepciones
    el mundo entero,
    siga teniendo esos colores vibrantes
    que hacen que mi alma salte
    que siga soñando,
    que no quiera parar.

    Mi ser se compone de sueños,
    de disciplina, de rutinas y de agendas,
    de amor por el helado,
    de una pasión irremediable por descubrir nuevas historias,
    del deseo de que el mundo pueda ver que si hay luz en medio de la oscuridad.

    He descubierto mi propósito,
    a pesar de que siempre sale algo más por hacer;
    es por esto que nunca puedo parar,
    que el dormir se ha convertido en mi peor enemigo,
    porque desearía poder pasar las veinticuatro horas del día
    (ojalá fueran más)
    dando un paso más para ayudar a otros,
    a que descubran el suyo.

    Tengo que aprender a descansar
    aunque si que es una tarea difícil para mi
    la quietud
    el silencio
    la vida pasando sin más
    no son para mi;
    a mi me pertenece el ruido,
    las sonrisas escandalosas,
    y las tareas cumplidas.

    Soy un ser humano,
    total y
    plenamente
    imperfecto,
    siempre en busca de aquel que es el amor en sí mismo,
    y al que yo necesito
    desesperadamente.

  91. Valeria
    7 julio, 2019 at 19:21

    Soy ingenua.
    O por lo menos los era hace doce años. Cuando estaba convencida de merecer la felicidad que supuestamente tenía. Mi familia ante mis ojos era la mejor del mundo. Pero sólo veía lo que quería ver, y pensaba que todo lo que tenía duraría para siempre. Vivía de manera despreocupada protegiendo mi pequeña felicidad en mi pequeño mundo. Hasta que un día lo perdí todo. Y con ello también me perdí a mí misma. Desde entonces comprendí que mis ojos estaban vendados a la realidad de que nada dura para siempre y de que nada nos pertenece.
    Si me describiera ahora en una sola palabra esa sería: VACÍO.
    El pasado no se supera. No existe algo como la superación por el paso del tiempo. Para mí, el tiempo mismo sólo hace las heridas más profundas. Hace doce años lo perdí todo. Caí en un abismo donde a mi alrededor no hay absolutamente nada. En ocasiones veo una luz que sé que debo alcanzar, pero no tengo a nadie en quien apoyarme para llegar a ella.
    Soy un vacío.

  92. 7 julio, 2019 at 19:37

    Soy un verso libre, una nota fuera del pentagrama, una palabra perdida, una mirada furtiva.
    Soy la eterna esencia del sentimiento, el continuo debate entre la razón y la locura, una noria: Tan arriba que podría robarle las estrellas al cielo y guardármelas todas en los bolsillos, para acabar abajo con la culpa dándome la mano. Hipérbole del amor y sueño continuo, cultivando la tristeza, con la felicidad susurrando: Tempus Fugit, Carpe Diem.

  93. 7 julio, 2019 at 19:41

    Soy un verso libre, una nota fuera del pentagrama, una palabra perdida, una mirada furtiva.
    Soy la eterna esencia del sentimiento, el continuo debate entre la razón y la locura, una noria: Tan arriba que podría robarle las estrellas al cielo y guardármelas todas en los bolsillos, para acabar abajo con la culpa dándome la mano. Hipérbole del amor y sueño continuo, cultivando la tristeza, con la felicidad susurrando: Tempus Fugit, Carpe Diem.

    • Efrain
      1 agosto, 2019 at 04:32

      Espectacular prosa con un estupendo final; al cual le agregaría con tu venia: «Et momento morI». Y si eres capaz de robarte las estrellas también eres capaz de cultivar la felicidad aunque fuese la triteza la que te susurre siempre.

  94. María Cecilia Nebuloni
    8 julio, 2019 at 00:07

    María Cecilia

    Dilema interior

    Va conmigo una mujer, guerrera, un poco salvaje,
    es loba territorial, algo loca, buena madre.
    Su corazón y mi mente se enfrentan… casi pelean
    cuando deben decidir acerca de la obediencia:
    si resigno,
    si abandona,
    si contempla,
    si perdono,
    si es debida
    o es temida,
    sumisión
    o rebeldía.
    Ella gana la batalla, y yo me rindo contenta:
    ni sumisas ni obedientes,
    somos una…
    diferentes.

  95. Darío
    9 julio, 2019 at 00:36

    Genial

  96. Valeria Herrera
    12 julio, 2019 at 23:28

    ¡Hermoso! Me encantó, muchas felicidaes

  97. Valeria Herrera
    12 julio, 2019 at 23:31

    Tu vida se basa en la monotonía.
    Buscas desde hace mucho algo difícil de alcanzar, difícil pero no imposible.
    Sin embargo, la abrumadora impotencia no te deja avanzar, ni siquiera has podido empezar.
    Tu incontrolable temperamento y el constante odio a las estúpidas situaciones de tu vida son tu mayor obstáculo, y aunque aún no has podido saberlo, son también tus más grandes alas.
    Quieres vivir, y lo único que por ello puedes hacer es tomar tu pluma y escribir.

  98. Aurora Garrigós
    13 julio, 2019 at 21:13

    Me llamo Aurora y nací en la mañana del día de Navidad del año 63. Mucho ha llovido desde entonces. Con doce años escribí mi primera obra de teatro, pero pasaron treinta años hasta hacerme consciente de lo que ahora considero una vocación, “escribir”.
    Con varios libros de ensayo, cuentos y cuadernos publicados, considero que la vida me guía hacia lo que he de seguir aprendiendo y desarrollando y este “taller de creatividad literaria” me parece una forma maravillosa de practicar algo que forma parte de mi sentir. Muchas gracias por la medio que nos brindáis :):):)

  99. Débora
    16 julio, 2019 at 12:59

    Siento que las palabras me carcomen, quieren salir y a veces no encuentran la manera. Estoy repleta de metáforas y descripciones, personajes, paisajes y colores, atiborrada de ideas y diálogos. Escribir es mi válvula de escape aunque a veces no sepa regular el chorro de letras que sale. Tengo un mar indómito de palabras que no encuentra paz, debo encauzarlas, pulirlas, darles un cauce por el que viajen tranquilas hasta las orillas calmas de una hoja de papel, hasta que un par de ojos se posen en ellas y les encuentren sentido. Hasta entonces me aventuro a escribir como puedo, moldeando a ojo lo que quiero contar.

  100. Rex
    17 julio, 2019 at 14:36

    Vuelo sobre un manto de fría nieve.

    Con una de mis plumas trazo caracteres que acomodan sentimientos
    y desprenden el fuego que derretirá el suelo bajo tus pies
    hasta convertirlo en ríos, negros renglones torcidos
    afluentes, meandros, riadas y torronteras.

    Con otras plumas extiendo mantas de color:
    naranjas como abrazos, verdes picantes
    húmedos azules y morados, secos ocres.

    Pinto realidades nuevas.
    Decoro interiores.
    Amueblo mi alma.

  101. Ana María
    23 julio, 2019 at 17:37

    Buen día

    Mi primer nombre Ana, un nombre corto con varios significados, mi segundo nombre Maria, con una carga espiritual muy fuerte, siento que estoy en este mundo tan diverso para cumplir varios propósitos, algunos de ellos pienso ya lo he hecho, tengo dos hijos, dos nietos y recién una bisnieta, una emoción indescriptible a mi edad, aun no cumplo los sesenta, todos los días en diferentes episodios (trabajo, rutina, mercado, etc), observo y escucho situaciones que me animan a escribirlas, es por ello que estoy aquí, un saludo.

  102. Angélica
    24 julio, 2019 at 06:43

    Camina, dudando cada paso,
    Pero avanza.
    Eso cree, o eso intenta.
    En un mundo extraño,
    Donde parece no ser más que para sí,
    Mientras se desvanece entre la multitud,
    Cada persona se vuelve real frente a su mirada.
    Es inevitable observar;
    Cuestionar y comprender se han vuelto rutina.
    Ayudar es costumbre, valor;
    Escuchar virtud,
    Hasta que se vuelven el único fin de su existencia.
    Sí, un hombro, oído, abrazo,
    Sinceros e incondicionales hasta que la fina división se quiebra,
    Y mezcladas la utilización y la confianza se funden en la deshonestidad.
    Porque un alma perdida, pesada,
    También se cansa de vagar sola,
    Y de no seguir más rumbo que el que cruces ajenas le determinan.
    Inconmensurables demonios en el silencio de la soledad la acompañan,
    Pero al dudar y fallar ¿quién lucha con ella?

  103. NegrHo
    28 julio, 2019 at 04:50

    Soy tantas cicatrices como años de mi vida
    e incluso puede que más
    y mis arrugas que aún no existen
    aún no representan a ciencia cierta
    la poca envergadura de mi sapiencia

    Si soy salto, soy caída
    y tantas veces he volado
    tantos mares he navegado
    y escalado tanto cielos
    que incluso me acercado a mi propio infierno
    y lo abrazo y lo abraso

    La única regla es:
    nunca arrepentirme de NO haber hecho las cosas.

  104. 29 julio, 2019 at 16:30

    Una mañana de agosto al mundo vine llorando.
    del nido que bien me cobijaba,
    sentí que me alejaba
    seguro ese era el motivo de mi llanto
    muchos alrededor mío de alegría reían,
    mientras, mis lágrimas caían.
    Mi madre, con sus besos,
    esas lágrimas bebía.
    Su canción de cuna y arrumacos me calmaron
    y para total dicha mía,
    el dulce calostro y arrorró
    a un sereno sueño me llevaron.
    Hola, soy Liliana Albo. Desde pequeña me gustó leer poesía, cuentos y novelas; también me gusta escribir cuentos e improvisar versos. Sé que tengo mucho, mucho por aprender.

  105. Efrain Aular
    1 agosto, 2019 at 03:52

    ¿quién, Yo?
    ¿Qué cómo me describo?
    me pones en un dilema,
    a veces ni se quién soy,
    otras tantas, me sobran las letras.
    apaciguado entre panas;
    trato de calmarme, si alguien se altera
    y bromista me declaro,
    si la situación es amena.
    si es necesaria mi amistad,
    la brindo sin problema,
    siempre y cuando la hipocresía
    esté encerrada entre rejas.
    el interés no es mi fuerte
    pues es doloroso y da pena.
    el orgullo destruye todo
    y me llevaría a cargar cadenas;
    con él no gano nada;
    sólo una larga condena.
    Prefiero ser alegre a un ciento por ciento;
    Y si una depre me atrapa
    Doblando mis sentimientos,
    No me quedaría de otra,
    Más que decir lo siento.
    Creo que todos los seres humanos
    tenemos mucho en común;
    sólo varia el ambiente, el carácter y el momento,
    que según;
    son los que hacen, justamente,
    todo aquello que nos conduce a un tormento.
    Mis defectos, al igual que mis virtudes,
    En realidad son muchos;
    Nadie es perfecto ni imperfecto;
    Sólo soy quien soy
    Y a Dios se lo agradezco.
    De todos Uds. me despido,
    Con cariño y con mucho afecto,
    y por todo lo que han escrito
    Puedo decir con mi corazón abierto,
    Sinceramente…
    ¡Fue un placer conocerlos!

  106. Myriam
    2 agosto, 2019 at 15:54

    En la tercera etapa de la vida me encuentro hoy, recogiendo los frutos de tantas luchas, trazando nuevos caminos, dubitativa, temerosa, ansiosa. El cuerpo ya gastado se renueva, muestra una nueva piel.

  107. Ana
    5 agosto, 2019 at 18:09

    Encerrada siempre entre las cuatro paredes de mi casa; ya no sé quien soy o en qué momento dejé de ser quien era.
    La seguridad en mi misma y en mis palabras se fueron volando, como si la puerta de mi hogar su hubiese abierto solo para estas, dejando conmigo pensamientos pesimistas sobre si está realmente bien lo que voy a decir, o escribir. Porque ya no tengo con quien hablar, mas que mis amigos en otros países con los que puedo ser yo misma, porque ellos no tienen como juzgarme.
    Soy la que está dejando su vida atrás junto a todos sus sueños y metas que nunca van a volver; sin embargo, sigo sin poder salir.
    Y me pierdo de todo y de todos.
    Y me pierdo a mi misma.
    Cada vez más y cada vez menos lento.

  108. 6 agosto, 2019 at 14:58

    Hola gente, me presento soy Liliana. Me gusta la literatura y buscando y buscando lugares dónde practicar y escribir, he venido a dar con este taller que me pareció muy interesante; sobre todo el modo en que está planteado. Me parece, éste, un desafío, pués no es fácil la constancia de escribir, pero bueno, en mi provincia hay un dicho que reza «insista Santiago, insista», lo que refiere a que hay que ser perseverante para lograr metas.
    Y sí, estimados trataré de serlo ya que esto de escribir es mi cable a tierra, entre otras cosas.
    Aparte, quiero contarles que trabajo en una oficina. y en mis ratos libres estoy escribiendo, a veces versos, a veces prosa y a veces surgen en mi cabeza ideas que las voy plasmando en papel. Tengo algunos cuentos cortos escritos guardados en algún lugar de mi pequeña biblioteca. Nada trascendente, pero para mí importante ya que se trata de mi creación literaria. En fin, creo que soy una especie de «bohemia oculta» para quien las letras son como música para sus oídos, para decirlo de una manera elegante.
    Bueno, solo resta decirles que estas humildes palabras constituyen mi carta de presentación. Un abrazo gente.-

  109. 8 agosto, 2019 at 23:41

    Me llaman del mar, así lo quiso mi mamá
    Soy una humilde observadora
    He visto 23 años años de amargura
    Y entre la tristeza y la paciencia encontré La Paz
    Me guía el temple de mi razón
    Trato de ser cada día mejor
    Mi corazón se expande cada día en dirección a la pasión
    Me rige Plutón

  110. TAMIA
    11 agosto, 2019 at 19:06

    Hola, soy Tamia
    Tamia,
    lluvia ligera que empapa la tierra
    con suavidad y dulzura
    penetra y trasforma
    como una simple caricia
    sin que nadie lo note.

  111. Jorge Peñas
    12 agosto, 2019 at 23:20

    No me siento capaz de explicar de manera concisa el quien soy yo pero haré un intento mediante mis acciones.

    Para empezar me veo como alguien pesimista ya que creo que el resultado mas probable es el mas catastrófico, me tachan de mentiroso y morboso e incluso de cobarde. quizás tienen razón y todo pero creo que estas cualidades me otorgan la posibilidad de crear un sin fin de criticas y odiseas en la cual sumergir al lector y darle incentivos para que piense y critique sobre lo que quiera y de buena manera.

  112. Tamia
    13 agosto, 2019 at 05:59

    La poesía es mi pasión soy Tamia

    Tamia, lluvia ligera que cae en la tierra mojando sutilmente sin que nadie lo note. Penetra en lo profundo de su ser removiendo desde dentro

    • Lya
      7 septiembre, 2019 at 22:09

      Me ha gustado tu descripción. Breve y directa. Sultimente.

  113. maria teresa
    14 agosto, 2019 at 18:38

    Mi nombre es María Teresa, igual que mi abuela y mi madre. Crecí en el seno de una familia católica conservadora. Mis padres muy trabajadores perdieron a sus padres siendo muy jóvenes, por lo que debieron iniciar su vida laboral a temprana edad. Saliendo del colegio ambos siempre estuvieron rodeados de familiares y amigos que fueron gran apoyo para ellos, lo cual permitió el desarrollo de su vida de adultos con ciertos beneficios y privilegios. Ambos crecieron en ambientes donde la sociedad que los rodeaba era acomodada.
    Al hacer una retrospectiva puedo señalar que crecí con el cuidado de una educación privilegiada, llena de cariño, valores morales, ética y buen juicio, que han hecho de mi lo que soy hasta ahora.
    Alejada eso sí, de la religión a pesar de haber estado en colegio católico, siento que la herencia de mis padres dejó una huella profunda en mi persona, una huella que hoy está presente en mis actos y pensamientos.

  114. Mónica
    16 agosto, 2019 at 23:02

    Como empezar a describir tu vida, si siempre fue mala; pensamientos malos, sentimientos malos, sin embargo es increíble cómo cambia todo cuando dejas entrar a alguien a tu vida, alguien que se interesa por lo que haces, por lo que dices, por lo que piensas y sientes, aunque sigues pensando que tu vida es un asco y todo se derrumba, nada parece suficiente, sigues en la misma mierda de siempre. La vida sigue y la persona que pone tu mundo en perspectiva empieza a alejarse y te preguntas ¿Por qué?, ¿acaso no eres suficiente?, todo se derrumba de nuevo y ya no tienes esperanzas, otra vez. Un día despiertas y piensas en si logras cambiar algo de ti, algo que las personas puedan ver atractivo, entonces, te das cuenta que el problema no es la perspectiva que las personas tienen sobre ti, sino la perspectiva que tienes sobre ti mismo y allí es cuando todo cambia, todo se vuelve diferente, mejor, eres feliz y todo marcha bien.

  115. german
    27 agosto, 2019 at 20:59

    soy un argentino,de clase baja,o media baja digamos, un trabajador. me encuentro en una etapa de auto conocimiento tal vez,aunque hace un tiempo creo que lo vengo buscando,pero estoy encontrando en la escritura una posibilidad hermosa de expresión es que eso es lo que estoy buscando en realidad,salir de la opresion del oprimido y poder expresarme de una vez,entonces seria un trabajdor atravezando un torvelino de cotradicciones ,queriendo expresarse,con la alegria de sacar provecho al registro de las situaciones que veo y vivo en alguna realidad.

  116. pilar del carmen
    2 septiembre, 2019 at 23:37

    Tengo el borroso recuerdo de que tiempo atrás,
    en alguna época olvidada,
    yo sonreía.

    Mis labios con lágrimas están sellados;
    mi corazón con miedo.
    ¿En verdad tengo que seguir andando por el mundo ignorando lo que pasa,
    diciéndome a mi misma que nunca he sufrido,
    engañándome haciéndome creer que más adelante no recodaré el sentimiento que, todo esto hoy me provoca?
    Creo que no es una solución.
    Debo enfrentar mi dolor y aceptarlo ya que aún,
    cuando el dolor haya disminuido,
    el recuerdo jamás desaparecerá.
    Tal vez sabré poco.
    Tal vez no sé nada.

    Pero lo que aquí explico,
    es lo que siente,
    mi alma enamorada.
    Tengo el borroso recuerdo de que tiempo atrás,
    en alguna época olvidada,
    yo sonreía.

    Tengo la seguridad de que mañana,
    sonreiré.

  117. Demi
    2 septiembre, 2019 at 23:38

    Empezar para mí siempre fue difícil, y aquí estoy frente al ordenador, con la difícil tarea de describirme. El hacerlo bien, suele ser una cosa que me bloquea. Aunque pensando pensando, ésto también es describirme. Difícil pregunta en pocas líneas: mujer, luchadora y asustada. Lo primero es obvio; lo segundo me ha llevado a conseguir cosas, sobre todo en el ámbito laboral, pero el miedo…cruel consejero… si te dejas llevar por él te impide el movimiento y te amordaza, así que bueno, luchando contra el miedo me hallo, y mientras tanto algo conseguí sacar de mí y con estas líneas aparece levemente la figura de quién soy, siempre con cuidado de no mostrarme demasiado.

  118. Lya
    7 septiembre, 2019 at 22:06

    Mezcla de emociones, sentimientos y acciones que no distingue puntos medios.
    Ávido de vivir y de morir mientras el tiempo pasa.

  119. Nidia Beatríz Mora
    8 septiembre, 2019 at 00:45

    Niña mujer, de fresca sonrisa. Grácil, inquieta, ansiosa y alegre. Querible y recordada por muchos, aunque pasen los años.
    Dura y fuerte por fuera, pero blanda y débil por dentro. Sensible y permeable.
    Con tristezas, frustraciones, angustias, desengaños, abandonos y pérdidas enmascaradas.
    Amiga incondicional, compañera aliada, pareja confidente, madre-amiga sobreprotectora y docente, siempre presente incondicionalmente.
    Amante de los niños, de libros, pinceles, colores, lanas, plantas y animales.
    Soñadora, enamoradiza, esperanzada y creyente.
    Enemiga de la soledad, las enfermedades, la vejez y la muerte.
    Así soy… o así me veo.
    Así me hizo la vida…una permanente aprendiz.

  120. Mauro
    10 septiembre, 2019 at 19:24

    Qué será que no comprendes, que me miras tan calmado y turbulento. Qué recuerdo asfixia ese gemido, que veo el nudo inquieto temblando en tu garganta. Una sonrisa dibujada con mal pulso, un intento de empatía, un intento y solo eso. Me miras fijamente, acariciándome con tu pupila. Desgastándome la piel, revolviendo mis entrañas, con la bola negra y oscura en el centro de tus ojos. ¿Quién soy? Te preguntas excitado, acariciando la respuesta, con la certeza mal parada cosquilleando tu nariz. Luego se te escapa sin dejarte estornudar. Se escabulle entre un fondo fragmentado de retazos inconclusos, de pedazos recortados de la realidad y absorbidos por tu mundo. Crees entonces saber quién eres y crees saber quién soy. Pero no te satisface la respuesta, no soportas la injusticia de estar en dónde estás. De no poder estar en mi lugar. De no poder moverte a voluntad. De no poder hablar sin mi permiso. De no tener voz para gritar. De ser tan solo un reflejo, que muere cuando me voy, que sólo existe cuando hay luz. ¿Y ese es el problema verdad? Cada vez, hay menos luz.

    • Kryç
      24 septiembre, 2019 at 00:04

      Un placer leerte, Mauro.

  121. Diana Baus
    13 septiembre, 2019 at 17:40

    De tierra y para crecer.
    Cuenta la historia que Dios me hizo de barro, moldeable. Debo cuidar que no me reseque tanto como para terminar rígida en Sus manos, y pasar por el quiebre y vuelta a empezar. A decir verdad, confieso que cada vez que Dios permitió el dolor del quebranto a larga me alegré al ver una versión de mí restaurada amorosamente, mejor que la primera.
    Y sí, ser de barro es hermoso. Tengo en mente un futuro fértil, semillas germinadas, frutos que bendicen a los que se me acercan.
    Mi naturaleza da cierto trabajo: la tierra de mi corazón cada día me pide que saque espinos, piedritas, durezas. Me ayuda mi Creador, quien mejor conoce mi sustancia y mi contenido. Cuando no veo, o no quiero reconocer algún rincón descuidado, el me avisa en el tiempo oportuno para que no me deje estar. Pero es mía la decisión.
    Cultivarme es un trabajo continuo, hay días en que me retuerzo las manos de los nervios, alegría o decepción, mayormente siento el cosquilleo ansioso por lo que irá a suceder, porque las cosechas suelen ser un torbellino de emociones, aún aquellas que se realizan con serenidad: soy barro viviente.

    • Kryç
      24 septiembre, 2019 at 00:01

      Hermoso. Hermosa.

      🙂

      • Diana Baus
        31 octubre, 2019 at 19:01

        Gracias

    • José Luis Ochoa
      27 septiembre, 2019 at 06:44

      Es bonito, me gustó mucho tu descripción.

  122. Martín
    16 septiembre, 2019 at 14:21

    Desde el blanco y negro de un pasado
    todavía cercano,
    me acerqué al mundo sin ninguna pretensión.
    A golpes de otros aprendí a estar de pié.
    Conocí el amor, el miedo, el dolor
    y me hice humano.
    Y aunque en algún momento
    Me creí sabio,
    todavía hoy busco entender
    Cómo las tormentas se desvanecen,
    Porqué los relojes del cuerpo se detienen
    y a quién ven los ojos de mi hijo
    cuando me ven.

    • Cristina
      12 diciembre, 2019 at 16:55

      Guau Martín! me gustó mucho tu cierre!
      «Porqué los relojes del cuerpo se detienen
      y a quién ven los ojos de mi hijo
      cuando me ven»

  123. Anthony
    17 septiembre, 2019 at 16:16

    Hola a todos, soy Anthony y tengo 21 años. La escritura siempre ha sido para mi una forma de plasmar mi creatividad a través de historias bastante extrañas, pero entretenidas cuando las leo. Aunque no suelo escribir diario, es algo que me gusta hacer, solo que es complejo para mi hallar la motivación necesaria para hacerlo más que por mero ocio, por lo tanto espero que esta plataforma me motive y me inspire a seguir creando historias a través de sus propuestas y de las historias que leo en los comentarios, y si es posible, compartir experiencias y escritos con personas igual de creativas 🙂

  124. Nely Julieta Gutierrez Gutierrez
    26 septiembre, 2019 at 19:46

    Se dice de mi, que soy una soñadora irremediable, que digo menos de lo que pienso y que en más de una ocacion me contradigo a mi misma, yo digo de mi que soy leal y amable, que digo mucho y pienso otro poco, y pienso que no traicionaría mis propios ideales, yo no pido que la gente cambie, creo que las circunstancias nos hacen cambiar, soy optimista cuando pienso en un futuro bueno, me gusta creer, imaginar y soñar.

  125. José Luis Ochoa
    27 septiembre, 2019 at 06:27

    Hola yo soy José Luis y vivo en Guanajuato, México. Soy informático de profesión, la cual me apasiona, aunque siento también un gran interés por la historia y la literatura. Gran parte de mi tiempo libre la dedico a leer; suelo decir a mis amigos que soy un lector compulsivo, pues leo casi todo lo que cae a mis manos. Nunca he escrito, pero, he soñado con hacerlo desde que estaba en la universidad, y créanme, hace ya muchos años. Buscando información sobre herramientas y técnicas literarias encontré este portal, y considero que es una buena oportunidad de ejercitarme en este interesante arte de la comunicación escrita. Quiero contar muchas cosas, las experiencias acumuladas en los años de mi vida, y ¿por qué no? alguna que otra fantasía. Espero poder participar en este interesante taller, y gracias por regalarme la oportunidad de aprender y mejorar mi comunicación.

  126. nataly
    2 octubre, 2019 at 22:26

    Mi nombre es Nataly Calderón tengo 29 años y soy de Venezuela. Nací el 17 de septiembre de 1989 en una pequeña ciudad ubicada en el oriente de mi país cerca del mar. Escribo desde que tengo memoria. Escribo para sacar de mi cabeza tantas historias que viven allí tan apretadas que se pelean unas con otras y que a veces me persiguen en sueños. Escribir es una de las cosas que más me gusta hacer, me hace sentir valiosa y que tengo un propósito. No soy una chica normal pero eso ya no me preocupa solo quiero ser yo y vivir feliz.

  127. Inés
    11 octubre, 2019 at 20:32

    Soy la mujer que busca una niña perdida. Soy todos los días esa niña perdida.
    Las ocupaciones de mi vida me distraen y me alivian esta búsqueda, la tregua es larga o infinitamente corta pero siempre acabo despertando. Entonces siento que ella está muy cerca esperando, deseando que la alcance y al fin nos encontremos.

  128. Adrián
    12 octubre, 2019 at 04:10

    Una endiablada manada de seres literarios me atacaron
    Imprevisiblemente, picoteando sin cesar, de manera azarosa
    Y desprovista de todo sentido
    Arremetieron en mi lecho de confort de ciencias duras
    Ahora me halló sobre un lecho endeble
    Sufriendo de las dudas más profundas
    pero también regocijado de los mimos de tales criaturas
    Que me han mostrado un universo nuevo
    Un universo sin límites

  129. 13 octubre, 2019 at 02:08

    Me llamaron Catalina de la Luz, pero me gusta más Luz, a secas. Quiero ser ese perro que vive en el bosque. Cazar y recorrer. Leer algo de vez en cuando. ¿Por qué no? No por ser perro no comprenderé la responsabilidad de ser estudiosa. Hay actividades que trascienden.

  130. Frank
    13 octubre, 2019 at 19:32

    Soy alguien
    efímero en tu vida
    Soy alguien
    que te marca para siempre
    Polos opuestos que nadie nunca
    dijo que no se podían complementar
    Dependo del arte así como él depende de mí,
    pues si no escribo quizá reviente
    Él me llama a gritos que sea invocado
    ¿Y cómo negar algo tan preciado?
    ¿Cómo negar algo tan necesitado?

    Mis dedos se entrelazan con las cuerdas
    generando melodías ansiosas en mi cabeza
    semejantes a mí.

    Suelo callarme, pues llamar la atención
    no suele ser lo mío,
    pero a medida que abres este cofre notarás
    con lo que te has perdido en estas simples palabras

    Sí, te hablo para expresarme
    pero no puedo expresar historias correctamente

    No puedes pedirle a un ebrio que le relate a un sobrio
    lo que es el alcohol
    Hasta aún sabiendo todos sus componentes químicos
    no podría conocerlo del todo
    pues nunca lo ha probado

    Si estás dispuesto a conocerme, ten seguro
    que no podrás dormir bien por las noches.

    Sea por lo que sea.

  131. 20 octubre, 2019 at 23:14

    Nací en un pueblo de Murcia. Donde por la calle, cada verano, los murciélagos volaban con la misma avidez que las ilusiones lo hacían
    En nuestras cabezas; las de los niños, la mía.
    En una casa, que los brazos de mis padres hacían crecer a ratos, a trozos; cuando el descanso de sus jornadas y el influjo de su juventud, entonces inagotable, trabajaban codo con codo; cuando la televisión era un lujo en blanco y negro, y que dos rombos en una esquina de la misma, indicaba, que la cama era el descanso oportuno para al día siguiente patear las calles hasta llegar al cole.
    En un colegio donde a los profesores se les llamaba de Don. Y había uno en particular, Don Diego, de literatura, que me contagió la adicción por otras vidas: los libros, sus aventuras, sus mundos… Le doy gracias por ilusionarme, por hacerme creer que la humildad también tiene una oportunidad en la vida.
    Sin embargo, hoy, no quiero que los días pasen más allá del domingo. Para que esta invención grotesca de mí mismo (kafkiana), no tenga que deambular entre el absurdo y la nada: fuera de su isla, de su tesoro.

  132. Laura Ximena López Tejeda
    25 octubre, 2019 at 02:05

    Aquí me tienen frente a un computador esperando a que las palabras que busco lleguen a mí intentado seguir los pasos de tantos escritores que me han cautivado buscando mejorar en cada palabra buscando a aquélla fiel amiga del escritor que por más que busco se alejá y no me queda más que la amargura de un mal texto un cuerpo cuya alma ha desaparecido entre las palabras ; al bajar hasta aquí eh podido leer varios textos de escritores cuyo talento es superior al mio cuyas palabras tan profundas que casi las puedo tocar en un lienzo donde cualquiera en busca de conocimiento las pueda apreciar

  133. Dayana cruz
    27 octubre, 2019 at 22:14

    Dayana
    Paciente tranquila graciosa casi siempre muerta del miedo por no ser lo que las personas quieren quiere complacer a todos tiene muchos miedo siempre regresa a donde fue feliz aún que confunde la felicidad con el dolor , ahí que mencionarlo es tranquila pero no la subestimes puede ser una bomba de tiempo y no te gustara estar cerca cuando llegue a detonar ella es así ,ve primero por los demás y luego por ella ,no le gusta que le digan que debe hacer
    Quisiera pasar más tiempo sola quisiera que la escucharan
    Quisiera ser la chica a la cual sus amigos y familiares decean , pero no es así
    Sabe escuchar pero no sabe como hablar de las cosas de ella
    Se guarda muchas cosas para ella y quiere tener a quien contarle todo
    No confía mucho en las personas
    Le gusta escribir y le gusta mucho cantar
    La música la relaja y la llena de felicidad
    Le gusta mucho la amistad de un barón siente que es más sincera que la de una mujer
    Quiere ser independiente a la vista de todos
    Le gusta mucho la comida siempre a sido su refugio en ella y esta soy yo adios

  134. Aaron Oseguera
    28 octubre, 2019 at 04:28

    Hola soy Aaron… Si con dos «a» , la primera es por alegre y la segunda por amoroso y poco rencoroso y luego viene el «ron» asi mismo como el Ron fuerte al principio pero feo cuando llega el bajon.

    • Aleix
      28 abril, 2020 at 14:33

      Me encanta el análisis de tu nombre!!! Creo que intentaré hacer uno para el mio aunque es más complicado

  135. Aishly Andrade
    28 octubre, 2019 at 16:07

    Aishly un nombre extraño, no en su pronunciación sino en su escritura, la «i» no debería estar ahí simple mente no se escucha.
    es una larga historia que después contare…. tengo 16 años, y para mi edad soy diferente a los demás aunque muy parecida, me llevo con muchas personas y hago diferentes cosas salgo a divertirme como todos, pero al mismo tiempo me gusta estar sola con mis pensamientos y poder entender las cosas que constante mente suceden en mi alrededor, soy alegre y me gusta encontrar el lado positivo a las cosas a pesar de que aveces no lo tengan.

  136. Axel carcamo
    29 octubre, 2019 at 23:47

    soy bastante optimista, me gusta jugar mucho a los video juegos
    juego de todo tipo de juego aveces no me va tan bien en las clases
    pero siempre me esfuerzo por seguir adelante y ser quien soy
    es lo mejor del mundo.

  137. 31 octubre, 2019 at 22:06

    soy alguien que no deja de pensar que siempre hay algo bueno en cada cosa. En la gente, en sus acciones, pensamientos , decires ,cantares y obras. A veces pinto y muestro algo de mi bondad.

  138. bobi122
    4 noviembre, 2019 at 14:39

    ¿Que quién soy me preguntas? Si yo misma no sé… Sí sé que soy aquella que encontró en la escritura su mejor manera de expresarse, de relacionarse, de abrirse al mundo y desahogarse. La que descubrió entre hojas su válvula de escape, su desfogue y su refugio a la vez. La que pierde horas de sueño por acabar esa historia, la que encuentra en la lectura su mejor y fiel amiga. Soy quien sueña con ser algún día escritora, pero nunca da el paso de escribir esa historia….
    Sí, esta soy yo, de eso estoy segura.

  139. 4 noviembre, 2019 at 18:26

    Siempre he vivido la vida con la apariencia de que todo está bien y ser fuerte, valiente, tan solo la fachada de la protagonista del reflejo en el espejo cuando me miro, esperando hallar mi rumbo, corriendo en base a que me dijeron que la vida era corta, breve y ahora que quiero parar, soy la que se siente naufragando un mar de dudas que no desiste por las mareas de la vida. La que siempre confía en los demás y las apuñaladas aumentan con el tiempo. La que se ha cansada de las ostias y las caídas. La que se esconde en el sonido del bolígrafo rallando las hojas sin censura, sin cesar, rodeada en la multitud aislada en su mundo de letras, imaginando aventuras que desearía vivir, desahogándome en el mejor amigo que pueda existir…Mi libreta.

  140. Elliethe
    5 noviembre, 2019 at 00:07

    Mi nombre es Elliethe Rodríguez tengo 16 años y soy de Honduras. Nací el 28 de septiembre de 2003 en una pequeña ciudad ubicada en el oriente de mi país. Escribo desde que tengo memoria. Escribo para sacar de mi cabeza tantas historias que viven allí tan apretadas que se pelean unas con otras y que a veces me persiguen en sueños. Escribir es una de las cosas que más me gusta hacer, me hace sentir valiosa y que tengo un propósito.

  141. Josshua Espinoza
    5 noviembre, 2019 at 00:09

    mi nombre es raro de escribir pero asi me gusta me encanta jugar a los video juegos por eso creo que me va un poco mal en clases pero como dicen lo que importa es pasar, me gusta estar con mis amigos y pasar el rato riendo con ellos son lo mejor, mi familia me quiere bastante y yo a ellos no podria vivir sin mi familia porque ellos son todo lo que quiero.

  142. alessandro funez
    5 noviembre, 2019 at 00:14

    mi nombre es largo al igual que mi cuerpo soy bastante alto y por eso me hacen burlas pero asi me puedo burlas yo mas de ellos por chaparros, me gusta pasar tiempo con mis amigos y mi familia me gusta estar haciendo deportes como en el futboll que soy muy bueno en ello. soy alguien bastante sociable y feliz que me gusta mucho tener buenos amigos y amigas en los que me puedo apoyar mucho ya que ellos son como la segunda familia que tengo.

  143. dan espinoza
    5 noviembre, 2019 at 00:17

    Siento que las palabras salen de mi, quieren salir y a veces no encuentran la manera. Estoy repleto de metáforas y descripciones, personajes, paisajes y colores, llenos de ideas y diálogos. Escribir es mi válvula de escape aunque a veces no sepa regular el chorro de letras que sale. Tengo un mar indómito de palabras que no encuentra paz, debo encauzarlas, pulirías, darles un cauce por el que viajen tranquilas hasta las orillas calmas de una hoja de papel, hasta que un par de ojos se posen en ellas y les encuentren sentido. Hasta entonces me aventuro a escribir como puedo, moldeando a ojo lo que quiero contar.

    • Elena
      11 noviembre, 2019 at 23:46

      Intenso y directo. Me gusta tu forma de expresarte

  144. pablo sammir
    5 noviembre, 2019 at 00:19

    soy alegre y divertido pero muy callado me gusta ayudar a los demas
    estar siempre con mis amigos y sobre todo ser feliz
    aveces tengo buenos dias y aveces malos
    pero asi es todo el la vida y a uno solo le quede aceptarlo

  145. ELENA MIRA H
    11 noviembre, 2019 at 23:33

    ¿Quien soy yo?. Si pudiera contestaros seguramente traicionaría a mucha gente. Pues yo soy todo aquello que a pasado en mi vida. Yo soy aquella niña a la que no miraban nada mas que los de su especie. Aquella niña que pensaba que algo raro tendría dentro y que ahora en cambio piensa que lo raro es todo lo demás. Aquella adolescente a la que se la encendían los ojos con aquel chico que parecía imposible y que al final fue el amor platónico que le enseño a valorarse. Aquella joven que no sabia coger un teléfono hasta que alguien la dijo que su voz era medicina para otros. Soy aquella veinteañera que soñaba encontrar su propio príncipe azul, su amigo,amante, amor y que se reían de su sueño,pero que el sueño se volvió realidad. Soy aquella madre que no sabia cuidar de si misma y que con dos amores aprendió como hacerlo. Soy aquella que amaba leer palabras y la aterraba escribirlas. Ayudarme a ser yo, sed parte de mi para que pueda ser mas yo. Esa y esta soy yo, soy tu, soy todo lo que el mundo me ha brindado conocer.

  146. Gustavo
    22 noviembre, 2019 at 14:26

    Hola! Hola!
    Hay alguien ahí! Hola, soy Gustavo!
    Bien, supondré que me puedes escuchar, tal vez en tu mente, a través de tus ojos.
    Te cuento que me gusta mucho leer, es casi una obsesión, leo casi todo lo que se me cruza. ¡Imagina el bochorno que puede ser, cuando me cruzo con una fémina que lleva una remera escrita!
    Empecé leyendo historietas, allá por mis seis años, luego comics, hasta llegar a las novelas, principalmente ciencia ficción y fantasía.
    En mi etapa de adolescente y soñador escribí algún poema, que jamás entregué a mi fuente de inspiración. Hace poco retomé la escritura, principalmente cuentos cortos, pero siempre necesito que me estén encima para que la desidia sea subyugada por el espíritu creativo.
    Y aquí estoy, buscando en ustedes las letras de mis palabras

  147. Pamela Yañez
    26 noviembre, 2019 at 22:49

    Niña de risas que Padre y Madre a golpes quitaron… Así buscó adulta lo no aprendido en casa y recibió de vuelta un niño que por encanto, atrajo una hermana y un hombre santo. Tres que amar y que aman… Ahora sufre, ríe y sueña como loca buena que cuenta historias de penas y despenas, pero más de esperanzas y redención, como su experiencia.

    • Pepe Piedra
      9 diciembre, 2019 at 22:08

      Es interesante la ruptura de las reglas gramaticales en busca de desconcierto. Me gusta la prosa llena de poesía, sin embargo, me pregunto sobre los límites de este tipo de escritura. ¿Se puede, en estos tiempos, contar una historia sin usar las oraciones trilladas de la narración, tipo «salió de su departamento, esperó el camión, entró al bar»? ¿Alguien leería un texto largo que no incluyera este tipo de escritura?

  148. Alberto Pulido Cuellar
    27 noviembre, 2019 at 04:45

    Mi nombre es Alberto Pulido Cuellar, nací en Querétaro, Querétaro, de madre y padre nacidos en Querétaro, mis abuelos eran de ranchos ubicado en la sierra Querétana.
    Cuando era un pequeño y asistía al kinder me apasionaba la idea de escribir aquellas acciones que mis amigos realizaban, aunque aún no aprendía a escribir mi mente imaginaba crear textos de las aventuras que alegremente en el patio de juegos de aquella escuela de mi infancia mis compañeros jugaban, mientras yo los observaba detrás de un árbol el cual yo sentía con las palmas de las manos y asomaba mi cabeza para poder verlos.
    Conforme seguí creciendo suprimí esta bella pasión por la escritura, creo que por muchos años olvide lo mucho que me apasionaba la idea desde que era un pequeño. Fueron muchos los cambios que tubo que pasar este niño que yo era para tener que olvidar si paso y después querer volver a este origen primigenio de la pasión por la tinta. Ahora busca la oportunidad de redimirme con el niño que era y demostrarle que podemos hacer lo que amamos, seguir nuestra pasión. Gracias por la creación de este tipo de espacio virtuales, oportunidad de explorar mi creatividad.

  149. Maria Saraza
    3 diciembre, 2019 at 04:36

    A veces presiento que soy un extraterrestre. No por marciana ni mucho menos, sino porque me despego de la tierra con facilidad… y floto…y me elevo.
    Otras soy terraquea y calculo, razono, digo «-Hola ¿que tal? «. Pero la mayoria de las veces, me escondo tras la hierba y observo, recolecto datos, analizo y vuelvo a mi tumba a rememorar lo que no tengo.

  150. Valerian
    9 diciembre, 2019 at 19:43

    Como una montaña rusa, así soy, así me siento. Con altos y bajos voy por la vida impulsándome a superar mis límites. A veces voy lento, a veces acelero demasiado; de eso depende que tanto me mareo en las vueltas que van apareciendo de año en año. La primera siempre parece ser la más difícil pero la siguiente siempre la supera. A veces me siento a la altura de Los Andes y de repente me encuentro metros bajo el mar. Me tambaleo de un lado a otro buscando equilibrio, estabilidad. Soy un libro abierto, mis emociones no tienen donde esconderse, mi cuerpo tampoco; mi única opción es dejarme llevar, a la vista de todos, vulnerable, donde siento el viento y pretendo no desarmarme. Con el tiempo voy evolucionando, de papel a madera, de ladrillo a acero. Todos los días espero que el viaje no sea corto, que lleve su tiempo, poder disfrutar cada curva por mas revoltosa que sea y sobrevivirla; cada día intento reunir un poco más de valor, para así enfrentar nuevos obstáculos puestos por la vida y por mí.

  151. Menhec
    9 diciembre, 2019 at 20:30

    Siempre he pensado en el origen de las cosas, mi origen, según me dicen, fue en un día lluvioso o nublado, siempre para mi cumpleaños llovía o se nublaba, me atrapaba mucho pensar que algo misterioso hacia que así fuera. Pasando los años ese sentimiento se fue olvidando, y otro tomo su lugar, disfrutar esos días en general era fascinante, sentir la humedad y los olores, caminar y sentir como se va acercando el momento en que las gotas caen y empiezan hacer música, desde el sutil sonido de la primer gota, hasta el estallido en una sinfonía que te sacude hasta los huesos. En esos días, lo único que uno quiere hacer es leer, estar en silencio, fumar un pipa, o tomar un delicioso café, alguno suena a cliché, y de esos en mi vida hay un montón.
    Pasa el tiempo y todos crecemos, y todo el mundo busca a su “media naranja”, yo encontré la mía no hace mucho, y puedo asegurar que no es solo una media naranja, es mi mitad en todo, y en muchas otras cosas es mi todo, y los cuentos de hada son solo cuentos, pero ella es mi realidad.

  152. Pepe Piedra
    9 diciembre, 2019 at 22:00

    He alucinado historias por lo menos desde que tengo memoria para olvidarlas. En la cuna, en la cama del motel, con hambre, viendo el techo, en los autobuses a la escuela o al trabajo, dormido de ida o cabeceando de vuelta, caminando por infinitos callejones verdes, por parques grises cuya única salida da a una avenida del infierno, sentado en escusados y en bancos de salas de espera, viendo el caldero incandescente de un puesto de tacos, mientras espero el regreso de Godot, frente a una página en blanco, sudando la gota gorda, las visiones me atormentan. Recuerdos de mi vida, retazos de la vida de otros, que me contaron, que leí, que escuché al pasar o sencillamente que viví en otra vida, se me pasean en la cabeza y me imploran libertad. Palabrillas que se me tatuaron más que tinta salen de su escondite para pedirme, apenas comienza el día, ser dichas. Estoy maldito, encuentro la paz solo después de haber cumplido sus alebrestadas fantasías. Por este instante mágico de planetas alineados, soy el que escribe. Por ahora, soy escritor, hasta que un maldito punto me hunda, de nuevo, en la nada.

    • Daniel Delgado
      18 diciembre, 2019 at 08:52

      .

    • 16 enero, 2020 at 23:53

      aquel 9 de diciembre yo coleccionaba flores, conversaciones ajenas y recuerdos en las hojas de mi libreta de viaje al otro lado del océano. recopilaba en mi móvil fotografías de cada plato, de cada sonrisa, de cada fachada.

      hoy, desde este lado, todavía digiero los colores y desconchados de un país que no consigo desprender de mi retina. no consigo olvidar el tarareo continuo de esa canción que dice…nunca es suficiente para mí.

  153. Virginia
    10 diciembre, 2019 at 04:15

    Mujer, 42, profesional por dos, trabajo jornada completa, casada, sin hijos, con mascotas; Virginia.
    Un nombre, una persona, pero con una vida dividida en un antes y un después. Lo que parecía el fin, la gran crisis; un diagnóstico médico, se convirtió en el mejor y más apreciado regalo que jamás he recibido.
    Obviamente vino para quedarse, no hay milagros siempre va a estar conmigo, aunque vivo como sino estuviera, pero sin olvidar cada enseñanza que me dejo. Pasados los primeros dos meses críticos y los cinco que siguieron fueron los de aprender, descubrir, conocerme y definir.
    Hasta ahí un camino definido hacía una meta que creía las correctas que generaron intereses, expectativas, amigos y enemigos equivocados. Hoy se que era lo que podía ser y hacía lo que creía correcto, valoraba lo que en mi mundo ampliado es el objetivo y los códigos compartidos.
    Pero en una madrugada el vértigo irrumpió en mi vida, encadenando un montón de estudios, finalmente su nombre y tratamiento. Y con todo eso el gran replanteo.
    Claro que fue el principio no el fin, es un combate diario conmigo seguir en el después, con algunas caídas, paradas largas y seguir avanzando.

  154. Cristina
    12 diciembre, 2019 at 16:53

    Si la fortuna me acompaña, soy alguien a medio camino entre el día de mi nacimiento y el de mi muerte. Decir esto no es poca cosa. Atrás quedaron muchas opciones. Algunas pocas que elegí, otras tantas que rechacé y la mayoría que ni siquiera sospeché. Pero eso no me pesa. Más bien me siento afortunada de estar despertando.
    Podría decir que estoy en un momento de búsqueda. Búsqueda de muchas respuestas, pero principalmente búsqueda de mi misma, que me quedé perdida en algún rinconcito de mi infancia, entre los “debería” y mi timidez; entre las expectativas de los demás y mi carácter demasiado dócil y complaciente.
    Hoy escribo porque poner en palabras lo que llevo dentro es para mí como desparramar sobre la mesa las piezas de un rompecabezas, para comenzar a mirarlo, y ordenarlo poco a poco, para que las imágenes comiencen, de una vez por todas, a tomar sentido y quizás pueda encontrar allí a la niña que perdí

    • Jorge
      12 diciembre, 2019 at 21:01

      Cada pieza representa mis recuerdos, mis opciones, mis puertas abiertas, mis puertas cerradas, mi des fragmentada vida.

      Usar un rompecabezas como una alegoría para sugerir que en otro mundo, hay la oportunidad de unir las piezas de una manera correcta, es la parte que más me gustó

    • Yanira A. Marroquin
      21 diciembre, 2019 at 16:27

      que lindo cris, escribir para conocernos a nosotros mismos y mirarnos adentro desde fuera!

  155. Jorge
    12 diciembre, 2019 at 20:56

    Si ni yo mismo se… Sólo se que soy aquel, que no es capaz de convertirse en lo que quiere.
    Aquel que ama más el fracaso que a la victoria.
    Me gustó leer un poco de ti.

  156. Daniel Delgado
    18 diciembre, 2019 at 08:47

    Puedo ser abrasivo como la miel que surge de la fuente del ayer, nada hay como lo del ayer pues la historia fluye con el cauce aunque cuando estaba bajando el río tal camino debía labrarse sin saber a donde iba a parar.
    Soy de alto porte, un libro viejo hecho joven, sin querellas me hago querer pues siempre trato a la gente como quieren que la traten. Finos ojos que juzgan lo que ven, solo la belleza de la naturaleza los atrae en cualquier otro caso prefieren no ver, que el ojo de mi mente me muestra todo lo que necesito saber. Herido de adentro hacía fuera y afuera hacía adentro, con cicatrices que hacen juego y un acne que mata versos y crea metafísicas.
    Me pienso listo aunque imagino que los charcos se creeran especiales cuando no ha llovido. Bailo cual hoja en el aire, si la hoja estuviera agujereada y tuviera dos pies izquierdos. Pero sobre todo lo dicho pienso porque sin pensamiento la vida sería un error, y ahora lo que pienso es que me pude ahorrar las 200 palabras si simplemente hubiese escrito: Yo soy reflexión.

  157. Yanira A. Marroquin
    21 diciembre, 2019 at 16:20

    Yanira Alejandra
    Mi papa tuvo una novia, Xual Yanira;
    Años después, tuvo un hijo, no con Xual Yanira
    Cuando mi hermano tenía 4 años,
    Nací yo
    Y mi papa puso sobre la mesa el nombre “Xual Yanira”,
    Mi mama pensó que Xual era malo
    Pero le dio una oportunidad a Yanira.
    Como territorio neutro le preguntaron a mi hermano: ¿qué nombre le gustaría?
    Y él, fan de mi tío en esa época, contesto: ¡Manuel!
    Mi mama, hermosa como siempre; pensó en el segundo nombre de mi tío (gracias abuelitos)
    ¡Y dio con Yanira Alejandra!

  158. JOHN CORTÉS
    23 diciembre, 2019 at 00:27

    ¿Quieres saber quién soy?
    Me lo hubieras preguntado hace un par de años, pude haberte dicho soy CEO de la más grande compañía de tecnología en el mundo, el empresario del año, portada en las revista Forbes y New York Time, todos saben quién soy, ¿cómo es que tu no?
    Para mi jefe soy un bueno para nada, que no merece el cheque que cobra cada mes, para mis hijas un cajero automático, para mi esposa un mediocre falto de visión, que se siente cómodo en su incomodidad, para la iglesia un ladrón que no da a Dios lo que le corresponde, para el banco otro moroso y para Karen su cosita rica, siempre que pague sus servicios sexuales. Cada quien cree saber quién soy, pero si haces la misma pregunta mañana, todos ellos dirán que soy un cadáver, mientras yo diré camino al infierno que soy un hombre libre.

  159. Viajero del tiempo
    30 diciembre, 2019 at 04:15

    Pasajero de este tiempo, viajero ya con bastantes otoños de vuelo, ya la primavera se quedo atrás, espectador de puestas de sol y de atardeceres, buscador de la verdad, participe de luchas propias y ajenas, batallas perdidas y ganadas, heridas infringidas y ganadas, cicatrices en la piel y en el alma, con el corazón lleno de cicatrices, pero lleno de amor, de pie, firme ante el embate de la tormenta, silencioso al estruendo del relámpago, sembrando aquí y allá, no es tiempo de cosecha, admirador de la creación, ya no buscando, solo compartiendo lo poco que me ha enseñado la vida, creciendo, solitario, esperando, esperando…

  160. 16 enero, 2020 at 23:23

    y a las 23:57h completó el último formulario del día.
    un formulario más.
    un día menos.
    un día más.

    edad: 35
    sin experiencia
    disponibilidad para viajar

    demasiado mayor para aquella oferta.
    demasiado tarde para una entrevista en la que jamás preguntarían sobre lo esencial.
    una vez más creerían saberlo todo y se quedarían sin descubrir nada.

    esas cifras no hablaban sobre que, por si ella fuera, comería lentejas a diario y que nunca jamás le interesaron los números.
    que a veces bailaba sin música y no podía evitar morderse el labio cuando se concentraba.
    en aquellas hojas nada decía de su miedo a perderse
    ni había apartados para su amor por las flores, las listas y los libros.
    y por supuesto, en aquellos cuestionarios no había espacio para sueños ni lugares,
    ni mapas de cicatrices que recorrer descalza.

    a las 23:57h ella solo quería ver ponerse el sol
    porque estaba triste..

  161. Daniela:)
    23 enero, 2020 at 23:50

    Una palabra, veinte, cincuenta, no alcanzan para describir todo lo que soy, todo lo que eres, todo lo que los muertos fueron. Un alguien, una persona, un quién no puede ser llamado por un único nombre, por tres cualidades, ni por diez etiquetas. Soy sinónimos y antónimos, la risa en el mal chiste y la seriedad en el momento adecuado. Soy lo que llevo dentro y un poco lo que llevo puesto. Tengo cabello, ojos, piernas, siento amor, alegría, enojo, me siento, me paro, me enamoro. Hago lo que disfruto hacer y trato de disfrutar lo que no. Creo que en Dios y en el amor, Dios es amor. Soy una débil flor que no para de crecer, una canción que no rima, que te pone a bailar, que te anima a llorar. Soy un roble, fuerte, grande. Amo, quiero, deseo, aprecio, siento, vivo, persisto, aprendo, leo. No me gusta esperar, amo los brownies y desde pequeña veo novelas con mi mamá casi cada noche. No es el final, pero llegué al límite, a veces los cruzo, me equivoco, desfallezco, sigo en mi camino. Adiós, una coma y ahora. Punto final.

    • Juan Pablo
      28 febrero, 2020 at 17:21

      «hago lo que disfruto hacer y trato de disfrutar lo que no»

  162. Antonio Santos
    29 enero, 2020 at 14:32

    Desde lo alto de mi colina, veo un tren pasar a lo lejos. No puedo ver a nadie, pero se que están ahí. Esos tres vagones bullen de ideas, deseos, proyectos, ansias y algún que otro romance en puertas. Toda una colección de sentimientos y puntos de vista diferentes ocupan los 120 asientos de ese gusano blanco que recorre la llanura que se extiende ante mí. Yo, mientras tanto, alimento mi descanso arropado por los murmullos de una lejana autopista y el rozar de los árboles con el viento. Entonces, me doy cuenta de que ese tren representa todas las ideas, deseos, proyectos, ansias y romances a los que decidí no subirme. Sentado en esta piedra los veo pasar con la misma mirada que tiene mi padre cuando piensa que nadie le está mirando.

  163. Lupe
    4 febrero, 2020 at 10:56

    Madre, maestra, amiga,…
    Curiosa, preguntona.,observadora, multiusos.
    Deambulo… A veces.
    Otras me dirijo a algún lugar…
    Tengo sueños. Busco razones.
    Quiero aprender.

    • Ana
      17 marzo, 2020 at 18:58

      Me sentí muy identificada con tu texto Lupe. La síntesis, lo justo para saber quién sos!
      Saludos

  164. Maria
    8 febrero, 2020 at 11:04

    Taller de escritura 1

    Estaba apoyada en la escalera fumando un cigarrillo. Llevaba unos jeans desgastados que dejaban ver trazos de piel. Aunque era verano y las 2 de la tarde en Andalucia se protegía los brazos con una chaqueta aparentemente de algodón . -Cuando hace tanto calor no se nota tanto la diferencia – dijo con sonrisa resignada soltando el humo mientras hablaba. Su frondosa melena oscura estaba toda recogida en lo que pretendía ser un moño de bailarina aunque menos estricto.
    Sus manos, principal herramienta de trabajo, llamaban la atención por parecer infantiles aunque era bien sabido que era de ellas de las que se valía para llevar adelante la infinidad de tareas que su cocina y sus clientes requerían. Era ya mediados de Agosto y había perdido 10 kilos . Sentía las piernas cargadas y todo su cuerpo irradiaba calor como si se estuviera gestando una hoguera inmensa en su interior que no se apagaba nunca. Sabia que ya quedaba poco para que la temporada empezase a decaer dándole ánimos a seguir hasta el final con una fuerza que , hasta hacía no mucho, creía que no tenía . Se miraba al espejo y este le devolvía un rostro pálido que saltaba a la vista en medio de la marea de cuerpos morenos y dorados que traía la estación. – Ya me queda menos- pensó .- Pronto podré tirarme yo también al sol a ver la vida pasar.

  165. Camila
    13 febrero, 2020 at 02:02

    Cuál es la orden?
    Es una presentación:
    tengo alergia.

  166. miguel
    19 febrero, 2020 at 20:11

    Eres idiota se dijo, no sabes ni siquiera definirte y quieres escribir un relato, demasiados años sin sentarte delante del papel en blanco. Nunca has sido profesional ni lo has pretendido, pero ahora en este momento sabes que te interesa hacer este curso. Realmente hacer algo más con tu vida que vender y beber cerveza.
    La constancia nunca ha sido tu fuerte y lo sabes, pero quizá una rutina diaria te ayudará a organizar tu vida, a dedicar menos tiempo a Netflix y a conocer gente interesante fuera de la noche. La verdad que trabajar hasta las 5 de la mañana o 6 algunas noches no es algo que te moleste demasiado, pero el problema es no aprovechar el tiempo que te queda.
    Por lo demás sabes que cuanto mas viejo te haces mas pereza te da hacer cualquier cosa que requiera esfuerzo, aunque ya te conoces, si consigues algún resultado habrá merecido la pena.
    Intentas anotar ideas y relacionarlas con alguna corriente filosófica, de forma que puedas profundizar en ellas, de momento el resultado es prácticamente insignificante, pero a la vez no lo es, ya que cualquier resultado por pequeño que sea puede suponer un revulsivo para este reto

    • Ana
      17 marzo, 2020 at 18:53

      Miguel, me encanta tu diálogo interno. Seguramente sos mucho más de lo que ponés en esta descripción.
      ¡Saludos!

  167. Maria Fula
    25 febrero, 2020 at 01:38

    Si esa soy yo, una mujer madura con deseos infinitos de escribir, pero sin saber por donde empezar, cual es el la primera frase de una poesía, de un un cuento o mejor de una novela?
    Buena pregunta, pero aquí estoy intentándolo, espero en unos años recuerde este comienzo, como la primera piedra, como el primer beso, como el primer amor, como el primer pecado. Solamente lo intentaré, tal vez salga algo bueno, algo para publicar, o tal vez sea solo uno sueño.

    • Marla Piñero
      11 mayo, 2020 at 16:13

      te felicito espero que tus escritos mejoren como quieres, mucha suerte

  168. Juan Pablo
    28 febrero, 2020 at 17:15

    Terminaba mi álgebra estoica, las enmarañadas ecuaciones que habían invadido ya varias hojas de papel, mi mente y mi atención por algunas horas llegaban al fin, tenía ahora una respuesta a lo que me había preguntado antes de llevar a cabo aquel tedioso trabajo. Estaba allí, justo al final de la página, en el borde, justo en la frontera, la respuesta, escrita en tinta azul, era una ecuación nacida de un bolígrafo con tinta de gel, esto hacía ver los trazos más delgados y por ende más misteriosos. Luego, por el hábito de mi entrenamiento, copié la expresión en una nueva hoja virgen y empecé forcejear con ella, la llevé al infinito y la traje a cero, le que quité sus especialidades para reducirla, luego le devolví sus armas para robárselas de otra manera, en cada uno de estos intentos ella respondía congruente, y nunca por mayor tortura que se le impuso comunico alguna contradicción.
    Era un éxito aparente,! Lo había entendido¡… o eso creía en ese momento.

  169. Clara
    29 febrero, 2020 at 08:54

    Claridad me han llamado,
    A mi, que me apasionan las sombras.
    Niña juguetona y seria,
    Madre hija y abuela.
    La verdad no puedo callar,
    Transparente y limpida,
    Nada que ocultar.
    Es la tierra quien me hospeda,
    Es el agua quien me lleva.
    El alma es mi destino,
    El amor es mi camino.
    Esta vida la he elegido
    La disfruto, Dios esta conmigo.
    Ya no tengo de que quejarme,
    Hoy soy libre y responsable.
    Se que todo lo que vivo lo he creado,
    He arado mi suelo, lo he sembrado.
    Mujer salvaje siempre he sido,
    Que me digan lo que hacer nunca me ha gustado.
    Por eso me he marchado,
    Tantos caminos he trazado;
    Siempre abierta a la vida
    He amado y he odiado.

    • Pyl
      10 marzo, 2020 at 05:48

      Me agrada tu manera de escribir y expresarte. Una lectura facil y orifunda

  170. Adripat
    2 marzo, 2020 at 21:11

    Yo no sé lo que hago, pero se me da muy bien improvisar.
    No soy experta en nada, me gusta ser la solución aunque
    a veces soy el problema. Soy la que hace ruido, la que canta,
    la que baila y ríe, también disfruto del silencio.
    Soy todas las contradicciones. Aunque
    no me arrepiento del pasado, en el futuro haría las cosas diferentes.

  171. Pyl
    10 marzo, 2020 at 05:40

    ¿Por qué tanto le cuesta hablar si nunca para de pensar?
    Ella está cansada de tanto intentar
    Pero la gente solo piensa que ella amargada esta.

    Tanto miedo tiene que no sabe a qué le teme
    tal vez la opinión o los comentarios de la gente,
    cuando le hacen una broma para ella es muy hiriente
    pues en su cabeza cree que es la verdad completamente.

    Una armadura se pone y solo a pocos deja pasar,
    No quiere que piensen que no para de exagerar.
    Para los demás, bien siempre tiene que estar.

    Piensa, piensa y piensa y nuca para de pensar,
    Aunque ella nunca habla, no para de redactar,
    Siempre los cuadernos los termina de llenar
    Pues si no lo saca su cabeza va a explotar.

  172. Jorge Riacardo Jimenez
    13 marzo, 2020 at 04:40

    Adulto mayor amante de las letras.

  173. Ana
    17 marzo, 2020 at 18:49

    Maestra por vocación, profesión, deseo y oficio. Disfruto de aprender en el vínculo con personas creativas, positivas y transgresoras. Trato de rodearme de estímulos de las artes plásticas, la música, la danza, la literatura… sin etiquetas, popular, atrevida.
    Soy urbana, necesito un poco de smog en mis pulmones para activar cada día. El día no está completo sin un café en algún bar de mi ciudad. Recorrer mi barrio caminando lentamente es uno de mis paseos preferidos. Con los auriculares escuchando buena música o algún podcast divertido.
    Amo la vida familiar, aunque sin exagerar. Soy una gran madre y amorosa abuela, pero cada uno en su casa. La escritura llegó a mí hace algunos años y me da mucha satisfacción escribir.

  174. Ailyn
    24 marzo, 2020 at 21:01

    Soy lo que siento cuando me quedo en silencio
    soy lo que veo cuando cierro los ojos
    soy lo que sueño cuando duermo
    soy lo que extraño cuando me voy lejos
    soy lo que deseo cuando me siento triste
    soy lo que mueve mi cuerpo
    cuando siente el fuego
    cuando escucha al tambor
    cuando se acerca a otros cuerpos
    cuando siente
    el calor
    de verte

  175. Patito
    24 marzo, 2020 at 23:24

    Poco convencida, mira la pantalla del ordenador. Piensa en como debería comenzar la presentación, entonces, una idea pasa por su mente. Se prepara, y escribe «No me gustan los gritos, me exaltan. Creo que la invención de la cámara es sorprendente. Me gustan las ideas conspirativas, por mas estúpidas que sean. No me gustan los zoológicos. Tiendo a sobre analizar mucho las cosas. Soy una persona, por lo demás, simple que gusta de cosas sencillas»

    • Lilián
      25 mayo, 2020 at 23:08

      Me gustó tu presentación y el recurso de hacerlo en tercera persona. Suerte con el curso!

  176. Yolanda
    25 marzo, 2020 at 13:14

    Pregutarle a alguién que se describa, es como querer desentrañar los secretos del universo en una semana. Soy apasionada de las palabras y su significado, buscadora de la verdad y la belleza y curiosa por naturaleza, quién me iba a decir hace 30 años que acabaría descubriendo mi pasión, a riesgo de ser tarde, quiero creer que aún estoy a tiempo de llegar al significado profundo de las palabras y el impacto que estas causan en las personas sin que ellas se den cuente.

  177. Sol
    28 marzo, 2020 at 14:18

    Ayer fue un día que todo era color gris. Al despertarme, me puse a colorear el paisaje porque tanta oscuridad ya me hizo mal a los ojos. Seguro que mañana no me gusten los colores que he elegido, por eso los cambio y sigo. En la firma puse Sol, aunque me gusta más el anonimato. La vida me quiere convencer en ser la protagonista pero instinto en el papel secundario.

  178. maria jose soto
    4 abril, 2020 at 05:08

    en el parque se encontraba una niña pequeña, jugando, divirtiéndose y siendo feliz. lo tenia todo, unos padres fantásticos, buenos amigos e inimaginables palabras de amor. sin embargo, mientras fue creciendo todo se fue derrumbando, ya nadie la quería, no tenia amigos, le gritaban, la maltrataban. un remoto día en el que escucho palabras hirientes dirigidas hacia ella,se fue corriendo con lagrimas en los ojos a su habitación. Desesperada y desamparada no sabia como aliviar su dolor. Encontró un único libro. Lo analizo y finalmente pensó «¿porque no leer?».
    ese fue el fantástico día en el que esa chica encontró una salida a su dolor, transportándose a otros mundos mediante la literatura.
    esa chica soy yo, Maria Jose

  179. ISABEL ARROYO ANGUITA
    4 abril, 2020 at 17:02

    Soy quién me escucha en la oscuridad de la noche cuando todo está más claro, el rostro del espejo, que me mira desde el otro lado. Prefiero aspirar muy alto, por si alguna vez no puedo, que no sea por no intentarlo. Una mezcla agridulce de sentimientos y emociones, de caricias y recuerdos, de sueños y canciones. Soy la hoja que llora rocío y la lluvia que cae empicada. El viento que grita al cielo y el sol que radia. Conozco mis defectos, aunque trataré de no mostrarlos. Un intento de perfección, con miedo al error. Soy el maremágnum de mi mente y la calma de mis abrazos. Yo, conmigo, ¿qué más guerra?

  180. ARA
    6 abril, 2020 at 23:54

    Hacia fuera dia soleado y noche de luna llena, hacia dentro noche cerrada y dia nublado. El encuentro continuo entre las dos caras de un mismo ser. Inquietamente pasivo, ambiciosamente perezoso y tristemente alegre dejo pasar los dias esperando algo. De formación técnica e inquietud literaria engroso el ejercito silencioso y sumiso de una sociedad cada vez más decadente. Para quienes me conocen soy un lider que no quiere liderar, para mi soy alguien que busca un lider que le lidere. Amante del desorden y de las listas que no tienen final, de crear propositos que nunca lo tendrán y viviendo exhausto de no encontrar una pasion que nunca he buscado. En tres decadas de existencia ha habido momentos para la buena vida, la abundancia, el amor familiar y las largas tardes que nunca debian acabar; y tambien para la mala vida, la escasez, el odio familiar y los bondadosos fines de semana que se hacian eternos. Ahora retorno a la calma y los buenos momentos después de una larga y oscura tormenta. Solo busco dibujando a través de las palabras liberar al sol para que ilumine mis dias y que la luna se abra paso en la noche oscura

    ARA

  181. Cyn
    13 abril, 2020 at 01:13

    Soy es un universo en su totalidad formando parte del conjunto que somos todxs.

  182. Albertina
    16 abril, 2020 at 00:18

    Y me bautizaron Albertina, una niña prematura, y que llamaban con el diminutivo Tina sus familiares y amigos cercanos, que desde el momento de llegar al mundo, la vida para mi, fue y es un constante batallar, arriesgar y sobrevivir… Nada especial para el resto de los mortales, pero siempre imaginando algo especial. Me encanta la lectura y siempre he querido expresar y plasmar de forma escrita todo lo que, en mi inquieta imaginación, a lo largo de mis cuantiosos años, ha florecido y marchitado, ha vivido y fallecido, ha elevado el vuelo y ha quedado enterrado. Enamorada de la vida, de la música, del canto y la poesía, he cumplido metas, nada especiales, pero que han sido hazañas de las que me siento orgullosa.
    Aquí estoy, con la mayor y mejor disposición para el desarrollo de éste gran sueño, que desde siempre ha estado en mi corazón.

  183. Male
    18 abril, 2020 at 19:33

    Pequeña y solitaria, con su mirada siempre triste, observaba el horizonte, a veces lejano, a veces cercano.

  184. Maira
    27 abril, 2020 at 20:29

    Madre, hija, esposa, empleada, jefa. Soy todas y soy ninguna.
    Solo quiere ser amor y equilibrio.

  185. Aleix
    28 abril, 2020 at 14:42

    Yo:

    Por mí,

    Me gusta definirme como una persona ecléctica y curiosa, puesto que lo primero siempre debe llevar a lo segundo. Se puede decir que detesto los clichés y a todos aquellos que intentan agruparse en una solo subcultura. Aquellos que hacen lo que se supone que se debe hacer según las pautas de su “comunidad”.

    Yo cojo aquello que mas me interesa de cada “escuela” y la adapto a mi forma. Soy desobediente y razonable, sociable y reservado. Me enfado con dulzura y odio con amor. No hay una sola forma de definirme puesto que en mi cabeza existen múltiples contradicciones con las que constantemente batallo, sabiendo que nunca encontraré una solución a ellas. Aunque eso me gusta, creo que el debate continuo es el que me hace progresar. Encontrar nuevas “escuelas”.

    Soy joven y maduro. Me gusta el barrio, los gatos, escribir por la mañana, el deporte en equipo y leer al atardecer.

  186. Adriana Fuentes
    28 abril, 2020 at 20:58

    .,…»Sobre el pasto yacía el, sin nombre al cual responder. No reconocido por nadie, los minutos pasaban y se congelaba…..Las expresiones de cada quien eran dignas de ser miradas, pues sus caras mostraban incertidumbre, queja, sorpresa y la de algunos tristeza. Pasadas algunas horas cientos de personas se acercaron para ver quien era el hombre que cayó al suelo y sin más Consuelo se elevó a los cielos»….

    • angel
      23 mayo, 2020 at 17:30

      Me ha gustado tu cuento, Adriana. Tal vez cambiaría «, pues» por los dos puntos. Y también puede que «No tardaron mucho en agolparse cientos de personas…» funcione mejor que «Pasadas algunas horas cientos de personas se acercaron». Te lo digo por aportar algo, en realidad el cuento está bien tal y como está.

  187. Sheila Peña
    29 abril, 2020 at 01:21

    Sinceramente, no voy a andarme con muchos rodeos de detallar cada pensamiento subjetivo que tengo de mí. Seré breve. Vengo aquí, porque siento dentro de mí algo que está loco por salir, mientras todas las noches escribo un poco más, la vida me sopla frescamente, pero el bloqueo me confunde. La sinceridad me acompaña en mi trayectoria, la humildad cogida de la mano también y sobre todo, mi lealtad. La promesa que me hice, no la voy a fallar, porque el día que creí tocar fondo me impulsé hasta lo más alto que pude, y de ahí aprendí a volar.

  188. Aleix
    30 abril, 2020 at 13:38

    Yo:

    Por mí,

    Me defino como una persona ecléctica, curiosa y versátil, supongo que la primera característica obliga al cumplimiento de las otras dos. Se puede decir que detesto los clichés y a todos aquellos que intentan agruparse en una solo subcultura, los que siguen las pautas, sean cuales sean estas.

    Yo cojo aquello que más me interesa de cada “escuela” y la adapto a mi ser. Soy desobediente y razonable, sociable y reservado. Me enfado con dulzura y odio con amor. No hay una sola forma de definirme puesto que en mi cabeza existen múltiples contradicciones con las que constantemente batallo, sabiendo que nunca encontraré una solución a ellas. Aunque eso me gusta, creo que el debate continuo es el que me hace progresar. Encontrar nuevas “escuelas”.

    Soy joven y maduro. Me gusta el barrio, los gatos, escribir por la mañana, el deporte en equipo y leer al atardecer.

    En definitiva, yo soy yo.

  189. Laura C. D. F.
    9 mayo, 2020 at 17:35

    Parte de lo que soy, era. Pero aún no soy lo que seré.
    Soy silencio y calma, soy ruido y caos. Soy amargura y dulzura. Soy seriedad y sonrisas. Sonrisas efecto de la brisa, del mar, de la Tierra, de la naturaleza, de tus ojos, de tu voz y de tu risa misma.
    Profunda en sentimientos, explícitamente expresiva, a veces fría, otras veces ardiente.
    Solitaria e imaginaria de la vida en otros paralelos. Que prefiere la compañía de los seres no humanos, detestando en muchas ocasiones la humana.
    Soy perfección de un puño de defectos que luchan por convertirse en aceptación propia para evitar la culpabilidad eterna de acciones de un pasado y de un presente.
    Soy tristeza y alegría. La tristeza muchas veces aflora de recuerdos, de nostalgia, de pasado. Constantemente trato de que forjen un corazón cuyo elemento principal es el hierro ya moldeado, frío como el hielo; en cambio, parece cada vez más lava volcánica en constante erupción y ya en lecho de superficies.
    Soy como el mar, unas veces en calma, otras veces en tempestad. Compleja, intensa, oscura con misterios, y en la superficie, a simple vista, formada de un horizonte que parece no tener dramatismos.

  190. May B.C
    10 mayo, 2020 at 08:06

    Soy una caja de sueños rotos, víctima de promesas que difuminan la razón.
    Creo en la bondad de las personas incluso antes que ellas mismas, lo que me ha llevado a caer tantas veces que ya no sé ni dónde estoy. Tonta, dicen por ahí. Demasiado ilusa, también suelo oír.
    En mi cabeza les respondo que me aferro a creer en los demás porque ya no sé cuando fue la última vez que creí en mí.

  191. Marla Piñero
    11 mayo, 2020 at 16:09

    Hoy comienzo de semana durante una cuarentena y luego de un día de las madres en mi país, me levante con el impuso de buscar una actividad que me animará de una realidad inquietante, frustrante y con muchas dificultades. Estoy rodeada de un país destruido por la malicia y veo que hoy tenemos menos que ayer.

    En casa dentro de las paredes que piden a gritos un “nuevo vestido”, mi corazón no quiere rendirse ante la desesperanza, ante lo aniquilación por la dignidad humana. Puedo sentirme abatida por el caos inminente pero la vida me ha demostrado en muchas oportunidades que las situaciones malas pasan y que siempre existirá la fuerza que impulsará mejorar la vida.

    La escritura se convierte en una de las ventanas de un mundo de posibilidades frente a mi computador, buscaré su apoyo para abrirme a un mundo de oportunidades.

    Hoy brindo por los todos los que luchamos en contra de un sistema ruin y que buscamos seguir adelante con lo mejor que somos y tenemos.

  192. Liliana
    22 mayo, 2020 at 02:02

    Lilí:
    Soñadora y tristemente dramática, ansiosa con una particular inclinación a estudiar. Investigadora, excursionista viajera.
    Con esas cualidades buenas o malas, me defino como amante empedernida del buen vivir del gozo de una meza bien servida y compañía con quien mantener una charla amena e interesante.

  193. angel
    23 mayo, 2020 at 17:20

    Al cabo de la calle no te gustaría cruzarte conmigo, y más si está oscuro, y más aún si es de madrugada y no hay nadie. Considerarás cambiarte de acera, no lo dudes, y si acabas por no hacerlo será tan solo por no llamar mi atención. Querrás pasar desapercibida. Y, tú, sí, tú también querrás pasar desapercibido.

    No soy especialmente alto, ni tampoco muy fuerte, pero hay algo en mí que resulta inquietante. No sé si es mi forma de andar, o tal vez mis gestos, pero sé qué está ahí y sé que se percibe. Tal vez ni si quiera tú sabrás decir qué es lo que te asusta, pero sentirás que el miedo crece en ti a medida que yo me acerco.

    Es sabia nuestra naturaleza, no necesita fijarse en nada en concreto para distinguir a alguien que será capaz de degollarte sin sentir el menor remordimiento.

    • Lilián
      25 mayo, 2020 at 22:42

      Angel, tu presentación me hizo sentir miedo. En pocas líneas. Si fuera un libro no lo dejaría hasta el final

  194. Lilián
    25 mayo, 2020 at 23:03

    Es ese miedo en la mañana. Inquietud visceral, irracional, persistente. Viejos y nuevos dolores moviéndose ahí, en el estómago. Buscando aire despierto. Sol tibio sobre mi rostro, energía vital que me envuelve.
    Ya soy la otra, la mujer feliz, esa que sabe volar.

  195. J. Araceli
    2 junio, 2020 at 03:01

    ELLA.
    Desde que tiene conciencia ella siempre ha sido feliz, recuerda cuando pequeña siempre estuvo con su mamá, su papá y sus hermanos, que se llevaban muy bien y que jugaban e inventaban juegos para divertirse y compartir con los demás niños de las vecindades adjuntas a la suya, de ahí aprendió a ser feliz, a ver la vida como una oportunidad optimista a pesar de las circunstancias, que lo importante es compartir y estar con los tuyo por sobre todo.
    Al pasar de los años, ella descubrió que la felicidad a veces cuesta caro, que no siempre la vida te coloca en circunstancias buenas, que es difícil encontrar la felicidad y que a veces a pesar de la lucha, las cosas no salen como uno quisiera, pero que con esfuerzo, perseverancia, honestidad, responsabilidad pero sobre todo respeto a uno mismo, las situaciones se van acomodando a favor de uno.
    Ahora ella vive con el hombre que ama y es feliz, a formado una gran familia con sus hijos y a pesar de las altas y bajas ha sabido sacarle todo lo bueno a esa relación en donde todos han puesto de su parte para ser la gran familia que son.

  196. 2 junio, 2020 at 18:14

    Al ritmo del tambor tocan la puerta, sale un joven vendedor no mayor de 25 años, de estatura media, de piel blanca y sonriente. Éste se presenta y da paso a la venta de los nuevos robots de compañia que podrian comprar los posibles clientes.
    Joven: Buen día señor, estoy vendiendo acompañantes y tengo uno que le puede interesar, no se preocupe , son robots. Tengo uno que le llamo Armando, creado en el año 1995, es gentil, amable, elocuente, soñador, atento, le gusta servir, ayudar, leer, escuchar musica y sobre todo reir, no esta demas aclarar que tiene dotes histriónicos en las artes escénicas, es actor y un amante empedernido del conocimiento y el aprendizaje. ¿Qué le parece? ¿Se anima a adquirir un acompañante? Mire, le puedo dar garantía de que es buen amigo, aveces me acompaña a realizar este tipo de ventas pero, creame que se sabe comportar, además suele ser un buen compañero. Esta programado para ser leal, buen amigo, fiel, trabajador, respetuoso y honesto. Relamente esta a precio de promocion. Y me quedan cortas las palabras para descirbirlo, pero puedo ayudarlo con datos como; es signo virgo, cumple años todos los 4 de septiembre. ¿Qué dice?

  197. Cintia
    2 junio, 2020 at 19:41

    Era transparente, valiosa. Así se decidió que fuera 31 años atrás, hoy no podria decirte lo mismo; Ahora hay partes de mi opacas, reconstruidas malamente donde el paso de los años cobra vida y reflejan el descuido y las caídas que propiciaron que yo no sea igual que antes.
    Podría contarte mil historia que han acontecido delante mía, secretos que quizás los protagonistas ya han olvidado, los nombres de los culpables que que me rompieron más de una vez en muchos pedazos y la de un alma caritativa, amante de los recuerdos que me devolvía a la vida cuando eso sucedía…
    A veces soy colorida, otras de un solo color, fresca puesto que casi todo mi interior es de 80% de agua; Agua que a veces se estanca en la rutina o el descuido y otras veces simplemente huelo a flores.
    Dependo de los demás para ser útil, aparentar más o menos, o simplemente para seguir viva.
    No tengo una vida fácil, puedo resultar atractiva y llamativa o un incordio, según donde me coloque.
    Me mantuve inmóvil toda una vida.

    Fd: Mujer Florero

    • FJMalpica
      11 julio, 2020 at 22:57

      Muy poética tu descripción.
      Que te digo, Cintia,
      no somos lo que fuimos hace 14 años
      y mucho menos vamos a ser lo que fuimos 31 atrás,
      la vida va corriendo como un río hacia el mar
      o como la una niña que juega sin percatarse del tiempo vivido.
      La experiencia de la vida nos obliga a cambiar,
      eso si, sin depender de los demás para ser útil !!!!!!!

  198. Elizabeth
    6 junio, 2020 at 17:25

    Por primera vez se miró frente al espejo y entonces descubrió quién era. Tanto tiempo viviendo con aquel cuerpo etéreo y ligero, con aquella piel trigueña que le cubría los extensos huesos, con aquellos diminutos ojos que simulaban ser dos granitos de café; si si, tanto tiempo conviviendo con aquella sílfide figura que de pronto se sintió tan suya y ajena a la vez… que de pronto tuvo miedo de seguir mirándose a sí misma y no poder parar.
    Descubrir que sus cabellos largos y castaños eran tan solo el desborde de los profundos pensamientos que anegaban su mente, la hizo sentirse inquieta y deseosa por mirar también el interior de aquel reflejo. Y entonces, cuál maíz que brota al calor del fuego, vino a ella la idea de cerrar sus ojos y apagar su voz. Era claro que, lo que miraba ante aquel espejo obscuro, le resultaba mucho más familiar. Podía reconocer aquella alma hambrienta de palabras, historias, personajes… un alma en ocasiones temerosa de la gente pero deseosa de recibir su amor. Por supuesto, aquel ente con el que también cohabitaba desde hacía ya muchísimo tiempo le parecía más cercano, menos efímero… simplemente eterno.

  199. Monse
    10 junio, 2020 at 04:51

    siempre en un rincón observando todo a su alrededor, todos los sentimientos dentro de ella queriendo salir, pero sin hacerlo en realidad, queriendo salir al mundo a vivir como si no hubiera mañana, pero no lo hace, recuerda que tiene una familia que la necesita aunque tan poca edad tenga, siempre esperan lo mejor de ella, cosas que ella no puede alcanzar, cosas que cuestan, pero ella lucha por ellas cada día para no defraudarlos. La vida la a hecho ser insegura, temiendo de todos los que se le acercan, no quiere aceptarlo, pero su verdadero ser quiere salir y vivir y ella lo dejará, dejará de ocultarse, dejará de sufrir, solo para poder vivir sin miedo, porque sin dolor no sería vivir.

  200. Rosario Monroy
    10 junio, 2020 at 05:27

    Ella sonrió algunas veces, nació triste, comimos con hilos de palabras; recordamos como muchas veces nuestras infancias, ella mide su vida por la nuestra, cuenta sus años con mis años, fuimos a un lugar que no era su casa, de allí podían verse las paredes de cerros y los colores que dejan las flores muertas.
    Desde que llegué el aire ya era tibio, sentí la primavera en mi piel, pasé por donde ya conoces, te imaginé con tus manos suaves y con tus ojos que descubren.

  201. 11 junio, 2020 at 07:04

    Solo soy una persona intentando ser lo mas perfecta posible con una máscara en mi rostro nadie que me conozca sabe lo que siento o pienso. Alguien cuyo objetivo es poder ser mejor cada día y no desepcionar a las personas. Soy un intento de hija, amiga y estudiante perfecta, la cual solo queda en eso en un intento. Alguien que intenta sobrevivir en este mundo de injusticias y responsabilidades, de tristezas y alegrías, de experiencias y conformidad. Soy una persona que se esconde detrás de libros tratando de descubrir mundos distintos e ignorando este mundo solo por un rato.

  202. Guadalupe Cruz
    13 junio, 2020 at 03:14

    Guadalupe es una mujer que derrocha creatividad. Lo mismo inventa una receta con los ingredientes que se encuentra en la cocina, crea un juego para hacer las matemáticas más divertidas, o se imagina formas diferentes de reutilizar algún material. Nació en la Ciudad de México, pero se ha vuelto xalapeña de corazón. Ama la naturaleza, por lo que disfruta mucho estar rodeada del trozo de bosque de niebla en el que habita; lo primero que escucha al abrir los ojos es el trinar de las más de 10 especies de aves que transitan por su pequeño paraíso. Nació en una familia numerosa en donde aprendió la solidaridad, la compasión y a disfrutar de la familia. Tiene tres hijos varones con quienes comparte cada día sus locuras y alguna que otra desavenencia.
    Una de las cosas que más le apasionan es ve la cara de los niños cuando aprenden algo nuevo y cuando los oye decir que las matemáticas ya les encantan. Siempre le ha gustado escribir, pero hasta ahora lo comienza a hacer de manera constante; más como una diversión que por otra cosa. Ha descubierto su gran capacidad de contar historias.

    • Ana María
      16 junio, 2020 at 21:20

      Me encanto, bella descripción, clara y alegre

  203. Guadalupe Cruz
    13 junio, 2020 at 03:18

    Qué hermosa descripción!. Me hizo viajar.

  204. Ana María
    16 junio, 2020 at 21:14

    Mujer, en toda la extensión de palabras no escritas, orgullosa de ser y sentir, alegre, optimista, inquieta y vivaz , con infinidad de cicatrices que la han hecho crecer, pero a su vez también cuenta con vivencias de amor y alegrías que la han hecho agradecida con Dios.
    En su camino continúa explorando posibilidades y descargando culpas que no le pertenecen, ha aprendido a soltar y al continuar en su búsqueda aparecen de pronto en su vereda nuevas maneras de externar sentimientos ocultos llenos de vergüenza y temor. Fuerte y enérgica con deseos reprimidos que pretende escudriñar y sacar aunque muchos piensen que no están permitidos.
    Explora diferentes facetas que puede atrapar en un par de portadas para mostrar a quienes quieran descubrir nuevas frases de mundos un tanto ciertos llenos de vivencias sin testigos.

  205. Ángeles
    17 junio, 2020 at 07:16

    La gente suele subestimarte cuando ve un cuerpo menudo y un rostro vestido por la fresca inocencia de quién no le ha visto mancha al mundo. Por ello la gente suele subestimarla cuando la ve, pero quién le conoce, sabe que hay más detrás de las sonrisas añejas y el resplandor de sus ojos. Y aún cuando algunos saben reconocer el viejo alma escondido detrás de su mirar, nadie sabe realmente lo que lleva dentro.

  206. Manuela PF
    19 junio, 2020 at 19:29

    Describir algo es sencillo; una mesa es recta, cuadrada o circular, cuatro patas o una base que la sostiene desde el centro de su ser. Pero ¿describir un ser humano? Eso no es tan sencillo, el hombre es por sus experiencias y esto es lo que lo va formando algunas cosas son dinámicas, otras sustanciales y otras simplemente pasajeras. Así que ¿Quién soy? ¿Quién fui? Y ¿Quién seré? Por el momento solo puedo definir quien fui ayer, hace un mes o hace un año; quien soy hoy en el momento de escribir este texto y luego irme a comer. Pero aun no puedo saber quién seré mañana, la otra semana o el próximo verano. Hace unos tres años era un caos, sin saber qué hacer con mi vida. Hace dos años una estudiante aplicada y responsable. Hace un año alguien que sabe lo que quiere para el futuro. Hoy más perdida que un delfín en agua dulce, pero sin dejar la esencia que me hace ser quien soy algo que no ha cambiado con el pasar del tiempo, ser una soñadora.

  207. Adriana
    21 junio, 2020 at 20:45

    Quién soy? La pregunta que todos quieren hacer pero nadie se atreve a realizar.
    Empezaré por el principio de todo. Nací en un día de quincena del mes de julio, a mitad de año prácticamente, lo que quiere decir que fui concebida en algún momento del último trimestre de 1962, ya Venezuela se encontraba en democracia pero con la guerrilla en su apogeo, en intentonas por derrocar el gobierno de Romulo Betancourt; recién se formaba oficialmente el equipo de béisbol Tiburones de la Guaira, y mis padres ya tenían cuatro hijos cuando yo aparecí, 2 varones y 2 hembras. Fui la última que llegó, la zaporrita, la consentida, la que llegó “colada”, pero llegué. Nací como les decía un día 15 de julio de 1963, bendecida por Dios y la Virgen. Nací en horas de la mañana, mi madre estuvo en trabajo de parto desde la madrugada. Con la experiencia que traía podemos decir que hizo su postgrado conmigo, pues yo no quería salir de la comodidad de su panza y ella estaba loca de que saliera. Fue nuestra primer enfrentamiento, y ella ganó. Tuve que salir y conocer este mundo en primera persona.

  208. Tchockero
    23 junio, 2020 at 06:25

    «Vivo para formar parte de las escenas que imagino»

    Aquella frase estandarte de joven, que provocó que las palabras tomaran su curso hasta forzar su propia compuerta. Es que su boca no podía soportar más presión.
    Posterior a la espontánea declaración, el joven se transformó en adulto diletante de las emociones. Ya no existía aquel «reloj» que revelaba la oscura sombra que durante gran tiempo imaginó, pues su secreto habría sido esclarecido y, sin medidas, se habría transformado en el protagonista de…
    La sombra oscura sentada en una silla, inclinó su cabeza y caminó hacia él, recorriendo el salón colmado silencio. No era más que «otro hombre» que vivía para formar parte de las escenas que imaginó.

  209. Miriam
    23 junio, 2020 at 20:43

    Eyyy, vos … tal vez nos conozcamos, tal vez nos hayamos cruzado en los pasillos o nos miremos mesa a mesa de esta bella biblioteca, aunque quizá nunca lo sepamos a ciencia cierta. Lo seguro es que tuvimos en las manos este mismo libro,
    Sólo quiero presentarme. Soy un ser humano nacido biológicamente mujer en 1964, aún lo sigo siendo.
    Llevo en mí las marcas culturales que para este género se acumularon durante milenios: la culpa de no rebelarme a tiempo, el miedo al castigo, la tristeza de no ser quien hubiera querido, una mochila cargada de sueños cumplidos sin darme cuenta, y de otros pocos que no creo poder concretar.
    Algunos lazos se soltaron con el tiempo.
    Algunas anclas pesan más, el esfuerzo se acrecienta con la vejez que se va insinuando.
    Me gustan las charlas sobre historia y política y las expresiones de arte en especial la actuación, los libros y los recitales. Reconozco en el arte una función social imprescindible, aunque en apariencia se prescinda de ella.
    He bailado mucho, y cantado mucho menos, todo lo extraño.
    Volví, como en la adolescencia, a escuchar la radio.
    Mi característica principal … la inconstancia.-
    ¡Que disfrutes tu libro!

  210. Cristian
    8 julio, 2020 at 00:30

    Muy buen desafío, encuentro difícil describir una parte de mi incluso siendo protegido por la anonimidad que entrega el internet,pero de eso se tratan los desafios.
    Me llamo Cristian y debo reconocer que me he tomado desamasiado tiempo darl el salto al mundo escrito, pero mas vale tarde que nunca, o por lo menos intento convencerme de eso constantemente.
    Tal vez no seré el siguiente Tolkien, pero siento que tengo una historia interesante que contar.

    • Alexander T.
      20 julio, 2020 at 23:54

      una descripción corta pero acertada, espero que tu gusto por la escritura siga creciendo.

  211. Fabrizio
    10 julio, 2020 at 05:14

    Soy Fabrizio Salado, comunicólogo, un joven adulto que vive en Aguascalientes, México. Soy introvertido, pero muy analítico. Soy selectivo en mis amistades; si me aportan algo son bienvenidos, si son negativos no los invito.

    Soñador y creativo, cocinando una opera prima para las hermosas páginas de un libro.
    Me gusta escuchar a quienes necesitan ser atendidos, aconsejar a los necesitados, educar a los adolescentes, porque recientemente descubrí que la docencia es una hermosa experiencia.

    Me gusta mucho la historia, las novelas rosas, de ciencia ficción y últimamente agarré un gusto por los videojuegos, ¿qué sé yo? De esos de estilo Western Americano. Amante de los animales, explorador y recientemente investigador genealógico, me fascina saber de donde vengo, gente que fue maravillosa tanto en México, España, Portugal e Irak para que todo fluyera y existiera hoy día en este planeta, yo, su servidor y amigo. Fabrizio.

    • FJMalpica
      11 julio, 2020 at 22:45

      Muy buena tú micro biografía.
      En este mundo debes aceptar
      las criticas positivas y negativas,
      todo ello forma parte de la realidad
      de nuestra existencia;
      lo que debemos hacer es tener la capacidad
      de digerirlas y seguir adelante,
      en busca de una nueva historia.

  212. Alfredo
    10 julio, 2020 at 06:23

    Es algo que he buscado,
    pero nunca encuentro.
    El sujeto, el ser, mi ser, yo.
    ¿Quién soy, cuál soy, qué soy?

    Espero que algo
    en algún “por fin” suceda,
    pero cansado ya estoy
    y no resisto mas

    A veces quiero actuar,
    pero yo no respondo,
    aún siendo mi suplica.

    De vez en cuando me muevo,
    pero la agonía
    del vacío me derrumba

    El miedo a la nada
    me mantiene, aunque sea,
    en la cama.

    • FJMalpica
      11 julio, 2020 at 22:39

      Aguanta.
      se resiliente,
      que la verdad pronto te hablara
      desde el umbral del silencio.

    • 25 julio, 2020 at 11:16

      Me ha gustado muchísimo tu poema. Vibra. Tiene musicalidad y expresa bien los sentimientos.
      Gracias.
      Por cierto, tu poema me ha hecho entender que tu eneatipo podría ser un cuatro. Es uno de los rostros del alma. Hay nueve, y dentro de cada uno, hay tres subtipos: el conservacional, el social y el sexual. Son maneras de ver la vida, dependiendo de los miedos y el mensaje que se haya marcado en tu inconsciente. Éstos se forjan a partir de la infancia, a partir de nuestras heridas. Cabe recordar que son estructuras mentales, no sellos.
      Te recomiendo «Eneagrama, los nueve los rostros del alma», de Uwe Böschemeyer.

      La teoría de los eneagramas está aceptado por psicologos. Si te interesa el tema, como medio, de buscarte, de conocerte, los eneagramas son una buena guía. Yo me siento más libre desde que me reconocí en el eneatipo 4.

  213. FJMalpica
    11 julio, 2020 at 22:33

    LA PALABRA

    La vida me enseñó a ser poeta,
    cuando el mundo me arranco el corazón
    y sentí el frío de su adiós,
    aferrado al quicio de la puerta.
    Que es aquello que nace con el peso del silencio
    y muere con la palabra que lo desterrara algún día;
    que nace bajo las sombras de la noche que muere
    y muere con la luz de un nuevo día.
    Allí la conocí, a ella,
    poniendo orden en mi mente incierta,
    transformando el sustantivo resiliencia,
    o verbo no sustantivo contra la adversidad,
    en un adjetivo para buscar la verdad.
    El verbo hecho carne
    y la palabra hecha hombre,
    en la voz de aquel que no esconde
    ni las sombras con la que ha nacido.
    Soy un resiliente voraz
    que ama la palabra inquieta,
    aquella que anima mis versos
    saltando de tecla en tecla.
    La que de mi se enamora
    tornándose en letra inversa,
    la que me lanza sus besos
    como una chica coqueta.
    Por ella me enfrento al mundo,
    con ella la vida se hace perfecta,
    sin ella soy un hombre iletrado
    y por ella soy un loco poeta.

  214. Celina Milagros Goitia Coronel
    12 julio, 2020 at 15:31

    Soy Celina, me encuentro en Cali por mis propias circunstancias, aunque soy de Venezuela. Soy hija, madre, abuela, compañera y amiga de quienes me acompañan. Quisiera comenzar este taller para crear el hábito de la escritura creativa. Les saludos y espero comenzar pronto

  215. Mildred Niño
    15 julio, 2020 at 01:50

    Ingeniera química con 15 años de experiencia laboral, esperen eso es de mi perfil de LinkedIn, retomemos, felizmente casada y con tres hijos, momento esta es la parte de mostrar en Facebook, de nuevo, amo leer y escuchar música, eso sería lo que pondría en Tinder, si tuviera. Vivo en Vancouver hace dos años, soy colombiana y aunque amo mi tierra salí de allí buscando una mejor vida para mis hijos, bla bla bla.
    Escribo por hobby, pero en el fondo de mi alma quisiera dedicarme a esto para vivir. Les cuento un secreto, estoy en el cuarto piso, no pregunten más. Por cierto mi nombre es Mildred.

  216. Mildred Niño
    15 julio, 2020 at 01:54

    Me ha gustado mucho tu forma de escribir. Te felicito, es creativa y bien escrita.

  217. flox alienada
    18 julio, 2020 at 11:13

    Digo que no me entiendo, pero no lo intento por miedo a lo que pueda encontrar. Siento que hay partes oscuras en mí, y no me atrevo a mirar. Me esfuerzo por ser alegre, dulce, natural, admiro a la gente que brilla, a la gente fácil, mi mayor sueño sería poder ser igual. Rehúyo de aquellos que admiten no creer en el bien y el mal, que gritan, que amenazan, que a veces solo quieren pelear: me dan miedo, me muestran un mundo que no quiero ver, me insinúan que todo lo que creo haber conseguido es solo fruto del azar, y en cualquier momento lo puedo perder. Así que me escondo, pero no es fácil, y en el proceso miento y engaño; me miento y me engaño, y así hasta tocar fondo. Mis llamas van consumiendo todo mi bien formado cuento, y no puedo parar, no sé cómo parar, me rindo a mi incapacidad de parar, y caigo de rodillas entre las cenizas, solo entonces dándome cuenta de que ya no queda lugar adónde amarrar mi cuerda. Me arrepiento, y no puedo parar.

  218. Alexander T.
    20 julio, 2020 at 23:55

    soy Alexander, estudiante universitario que vive al sur de un país hermoso llamado Colombia, y que podría decir más acerca de mí, diría que soy alguien analítico alguien a quien solo le gusta vivir con forme avanza la corriente de la vida, no soy muy sociable pero en verdad me gusta conocer nuevas personas que compartan cosas en común con migo, me gusta mucho simplemente observar al horizonte mientras que el sol se oculta dando paso a la bella noche en donde más cómodo me siento, en verdad me gusta escuchar música y olvidarme de todo lo demás, y por ultimo me encanta escribir, desde pequeñas líneas de ideas al azar hasta historias que de repente nacen en mi imaginación.

  219. Claudia Quintanilla
    21 julio, 2020 at 23:46

    Desde el cole me gustó escribir. Escribía poesía y de vez en cuando algún cuento. Dejé de escribir cuando un día me dieron una calificación baja en uno de mis cuentos, sentí que no era lo mío. Equivocada totalmente, una calificación no te define en lo absoluto.
    Creo que me caracteriza el drama, recuperé un cuaderno de poesía y un cuento, el único que pude recuperar, todos se caracterizan o por ser melancólicos, de amores no correspondidos y de suspenso, crimen. Al final todos tienen un final triste, no lo hago a propósito, pero si me que encanta.

  220. Jan Vier
    23 julio, 2020 at 22:18

    SOY.
    Solo sombra sin sol.
    Silueta sosteniendo sures; siempre.
    Sinónimo simpático superficial.
    Sobreviviendo.

  221. 25 julio, 2020 at 11:00

    Breve presentación que me describe.
    No hay nada que me describa más que la poesía.

    Poema.
    No quiero pasar por tu vida de puntillas
    quiero que nos sangren las costillas
    en un abrazo a brazos abiertos.

    Conóceme en el desierto,
    desierta del ego que me mantiene alerta.
    Cuerpo a cuerpo,
    y esencia con esencia,
    en esta reyerta.

    Dispárame,
    yo ya estoy muerta.

    El mundo permanece dormido,
    y yo estoy despierta.
    Contigo.

    Sufro de insomnio mental.
    mientras te amo a poesía abierta.

    Me atraviesa el cristal
    que llevas en los ojos.
    Saben a vida.

    Hazme fuego
    mientras resurjo de la ceniza.
    Estoy maldita.

    Soy una bomba de relojería
    sin consuelo.
    Pero vivo.
    y te vivo
    como a un poema de invierno.

    Baja a mi infierno.
    Ponte mis zapatos, si quieres comprenderme.
    Ponte mis zapatos, si puedes
    quererme.

    Y guarda una caja de cerillas por si todo estalla.
    Y qué todo estalle.
    Júlia Rodríguez.

    134 palabras.

  222. 25 julio, 2020 at 11:52

    No hay nada que me defina más que la poesía. Este poema me define.

    Poema.

    Y si yo no soy más que papel mojado,
    trágico e irreverente, un extraño cómico castigado por el público.

    Piel simulada, emoción reprogramada, diseñada para un espectador andrajoso.

    Y si no soy más que un curioso
    pretexto
    para hacer sentir a otro afortunado.

    Un camino preestablecido,
    decisiones marcadas por un texto bien o mal escrito.

    Y si no existo.
    Y si solo existo por un rato,
    a reclamo de tu desidia.
    Soy como un gato
    que transita.

    Pero si no existo,
    ¿cómo le puedo tener miedo a la muerte?
    ¿cómo siento mis dedos desgarrándose en la tenue luz de la suerte?

    ¿Cómo buscas consuelo y abrigo
    en las suelas de un romántico incomprendido y cansado?

    ¿Buscas las tinieblas de otro ser atormentado?

    ¿Buscas, incesante, tu reflejo
    sin escucharte ni mirarte al espejo?

    ¿Cómo buscas ser amado,
    sin amarte a ti primero?

    Júlia Rodríguez.

    141 palabras.

    • 24 agosto, 2020 at 17:35

      Me han gustado mucho tanto las imágenes que transmite como la cadencia de las palabras.
      Y la puntuación, perfecta. ☺

  223. Asara
    25 julio, 2020 at 20:06

    Cómo empezar a escribir, cuando las palabras eluden mi mente. Llevo once años en EE.UU. y cada día siento que me cuesta más expresarme en mi adorada lengua materna, el español. No es solo una cuestión de falta de práctica, sino de falta de disciplina. Durante mucho tiempo me enfoqué únicamente en perfeccionar mi inglés. Evidentemente, el esfuerzo mereció la pena, y no me arrepiento: a día de hoy, trabajo como intérprete médico y me encanta mi trabajo. Sin embargo, vivir en California, hecho que inicialmente se podría considerar una ventaja dada la proximidad a la frontera con Méjico, se ha convertido en una desventaja, ya que la mayoría de las personas con las que charlo e interactúo mezclan ambas lenguas… y yo me he convertido en una de ellas. Si soy sincera, me encanta hacerlo: siempre puedo elegir la forma más «conveniente» de verbalizar mis ideas. Cada idioma, seguramente por razones culturales, nos permite expresar ideas o conceptos de manera diferente. Cuando hablo en español, siento que puedo «describir» las ideas con más esmero, mientras que, si me expreso en inglés, puedo relatar los hechos de una manera mucho más concisa y precisa. Sin embargo, mi español se ha ido deteriorando con el paso del tiempo. Me pregunto cuántos otros se han topado con este curso por razones similares…

    • Mar
      5 noviembre, 2021 at 00:08

      Me encantaría mofarme a California, de hecho a los ángeles, ver tu mensaje me hizo ver que realmente el universo me está hablando, sé que este mensaje a llegado a mi por algo grande, muchas gracias por tu testimonio, ojalá algún día poder ser como tú ❤️

    • Mar
      5 noviembre, 2021 at 00:09

      Mudarme*

  224. Xoan
    28 julio, 2020 at 14:50

    Me recuerdo como una espiral mirando siempre al centro. Entrando y saliendo, entrando y saliendo… A veces me escapo, pero siempre regreso.

  225. Cristina SR
    3 agosto, 2020 at 22:40

    Realizar una descripción de un personaje como yo, me parece una tarea que no responderá a las expectativas del público. Más que nada porque, describir, se me asemeja a etiquetar y, como yo podría llevar todas las etiquetas según el momento de mi vida en el que me encuentre, al final uno no tendría muy claro cómo definirme. Y todo esto me anima a creer que, llegados a este punto, ya tenéis mucha información sobre mí. Por lo que, en resumidas cuentas, me queda poco que añadir.

    A veces, me siento en la proa del barco y miro hacia el cielo. Abro la puerta sonora para dejar pasar al mar y activo los receptores de brisa. Pienso en lo profundas y poderosas que son las actitudes y los pequeños detalles y me inunda una bonita sensación que hace que todo el cuerpo ceda y parezca que vaya a desplomarse. Entonces siento un cosquilleo que sube por la garganta, pasa por detrás de la nariz, hace unas pequeñas descargas en el cerebro, manda destellos hacia la parte de atrás de la cabeza, baja por la nuca, hacer temblar mi cuerpo y la vista se me nubla.

    • ana
      12 agosto, 2020 at 17:19

      Es muy bonito como te describes sin etiquetas y manifiestas una sensación que te lleva a ese mar y ese barco

  226. Alexi A
    8 agosto, 2020 at 18:50

    He aquí un hombre cuya pasión por navegar en el mar de los conocimientos es inagotable. Una lucha con las olas de la incertidumbre se forma frente a mis ojos cada vez que doy inicio a una nueva aventura en esta ruta del saber. El desafío es inmenso, pero mi voluntad es férrea, avasallante y está preñada de grandes expectativas. El premio al llegar al puerto es mi mayor estímulo para avanzar paso a paso, consistentemente. Mi gratitud a nuestro Dios, sólo se compara con la magnificencia de su creación, soy privilegiado al contar con esta oportunidad y tener personas tan valiosas como ustedes compartiendo mi viaje.

  227. Luis Jorge Rojos
    8 agosto, 2020 at 19:44

    Hola que tal! soy Luis Rojos, me gusta escribir (en su mayoría del género poesía), soñar, me considero una persona muy sensible, pero equilibrada hoy por hoy en mi mente, cuerpo, alma y espíritu, lo cual implicó un trabajo intenso en mi interior, trabajo que sigue dia a dia, pues considero que para alcanzar la sabiduría se requiere de un constante trabajo hasta el ultimo dia la vida.

  228. Melina
    11 agosto, 2020 at 21:04

    Una persona con dos almas dentro de si: La primera, fría y dura como el acero y la segunda, la original, frágil y dulce. Creo que las historias contradictorias son mi esencia.

  229. ana
    12 agosto, 2020 at 17:15

    En el mundo real me aburro y construí una realidad alternativa, una sin tanto dolor, sin tanto miedo, sin ser el patito feo. Con los años conseguí ver un pato menos torpe, menos raro y sin más, fui convirtiendo los defectos en virtudes. La soledad dejó pasó a la luz de un nuevo amanecer y la familia confirmó el sol radiante de mis días. El conocimiento que se adquiere dosificado en horas sacadas con mimo del horario estrecho que queda dio paso a grandes descubrimientos. Me encanta leer, me divierte escribir y hay una razón por la que soy así. Ni un bicho raro, ni torpe, ni loco, mi mente funciona distinto, percibo la realidad de otra manera y acepto mi condición orgullosa de no haberme rendido. Acepto y repaso los hechos sabiendo ahora la razón por la que sucedieron de esa manera y tranquila por haberlos superado. Me llamo Ana, tengo treinta y ocho años y soy asperger. Mi cara no te dirá mi enfermedad, mis manos no temblaran al saludar y mis abrazos serán sinceros. La inocencia de niña aún acompaña mi camino y la literalidad con la que tomo algunas frases hace la vida un poco más graciosa. Estoy encantada de participar y espero aprender a mejorar cada día

  230. karolina
    14 agosto, 2020 at 16:19

    ¿Quién soy?
    Aunque sé de dónde vengo, el camino que me guía a donde voy es oscuro , frió y e incierto , es el camino quien forja mi ser no importa cuanto me esfuerce en ser yo, es el camino quien me hace, y el camino siempre cambia, este a cambiado tanto que siento que existen muchas versiones de mi ,me confunden todo el tiempo, me susurran diciendo que son ellas las originales, que solo soy una más , tengo el sueño recurrente de que cuando llegue a mi destino solo abra una de mí, una versión correcta, claro si eso existe, una versión aceptable, seré esa versión yo? , me hacen dudar de mi existir, me hacen preguntarme quien realmente soy, la tristeza de no saberlo recorre mis venas , en el camino al cerrar los ojos escucho agua si me acerco a ella se puede escuchar el eco de mis pasos como caminando hacia un abismo, cuantas veces me he preguntado , si son solo mis miedos quienes me alejan de la verdad y me hacen regresar al oscuro y frió camino alejándome del abismo y perdiéndome otra vez en vez de ver por el y enfrentarlo o simplemente sacarme la duda de una inevitable verdad, pero esta pregunta recorre mi mente , cual es esa inevitable verdad que debo afrontar? , luego de recorrer el camino hasta ahora , lo único que se de mi , es que no se nada , se que debo llegar a un lugar pero no sé cómo llegar y no sé qué lugar es ese, ni siquiera sé si soy la correcta yo, por ahora lo único que se es que aun estoy buscando respuestas, que debo ser valiente, parar, pensar, escuchar y volver a caminar , con el único conocimiento al que me aferro , hay un final y en el encontrare respuestas a preguntas que incluso aun no me he hecho. Esta es quien soy aun nada.

  231. Antonio Roma
    17 agosto, 2020 at 18:54

    Este personaje que interpreto se forjó en una infancia turbulenta, con sus claros y oscuros, y siempre intentando complacer a su entorno. Con los años y la llegada de la adolescencia, el personaje se fue interiorizando y ya no había nada que interpretar, me convencí de que el chico introvertido, inseguro y con falta de confianza era yo mismo. Así, el largo camino de la madurez fue una incesante búsqueda de aceptación de aquello que creía ser y satisfacía las expectativas del mundo. Tras constatar, con la lucidez sobrevenida a los cuarenta y tantos,que uno es efímero en esta loca aventura de la vida, he decidido dejar la interpretación y simplemente vivir.

  232. Diego Castelblanco
    17 agosto, 2020 at 20:18

    Nací prácticamente viendo cine y televisión. Mis dos hermanos mayores fueron mis primeros maestros y mis impulsores hacia el mundo fantástico del audiovisual. Mi padre, en cambio, fue el artífice de mi gusto por la lectura y las artes en general. Soy colombiano y estoy llegando a los cuarentas. Siempre he sido de carácter tranquilo y me gusta tomármelo todo con calma. Adoro la ciencia ficción y los thrillers. Estudié Cine y Televisión en mi ciudad, Bogotá, y ahora que la pandemia ha cambiado el panorama mundial (es decir, quedé desempleado), quiero empezar a escribir y a narrar cosas. No tengo hijos n quiero tenerlos; pienso que este mundo necesita un respiro, aunque sea leve, de nosotros. Mi autor favorito es Isaac Asimov. De niño, en mi casa, siempre hubo muchos libros de él a los cuales accedí en mi adolescencia. Me maravillé con todos sus cuentos y relatos, me sumergí en su serie Fundación hasta el punto de leer la saga completa más de diez veces. Espero algún día, cercano, por supuesto, ver algún relato mío publicado en alguna parte, eso para empezar y, si tengo suerte y disciplina, poder vivir de esto.

    • 24 agosto, 2020 at 17:32

      Me gusta mucho su estilo.
      Me he podido formar una imagen muy nítida de usted, tal como se describe.

  233. JERÓNIMO
    19 agosto, 2020 at 01:53

    Flaco y alto, me dice, medio gritando, “disculpa querido, ¿tenés fuego?” Le alcanzo el encendedor, enciende su tabaco y se va después de decir “Gracias, suerte”. Yo estaba sentado bajo un árbol en la plaza. Y escribí en mi librito de anotaciones las siguientes palabras que fueron inspiradas en este muchacho que se me acerco esa tarde;
    Rulos en la cabeza
    Ojos marrones creo
    Fumando va a casa, fumando está cuando espera.
    Su sonrisa exagerada, a veces algo y a veces nada
    Y una canción que no termino
    Porque la letra no era buena
    O porque la olvido
    El cantor
    el cantante
    Y su hambre, hambre de comida
    A ciertas horas del día
    Fumando espera, fumando va a casa.
    Le gusta el calor, y también el frío
    No sabe porqué.

  234. Karen
    22 agosto, 2020 at 21:43

    Algunos dicen que pueden leerme como a un libro abierto. Lo que no saben, es que las paginas están rotas y sucias.

  235. 24 agosto, 2020 at 18:10

    No soy gran cosa.
    No voy a deslumbrar a nadie con mi descripción.

    Más alta que baja, al menos para la media española.
    El pelo y los ojos me delatan como mediterránea, aunque soy de piel blanca y mucha gente me toma por francesa —todavía no he podido descubrir por qué.

    Hoyuelos.
    Cuando me río de verdad tengo una risa fuerte, espontánea y corta. Se me arruga toda la cara y los ojos se me achinan. Enseño los dientes al reír.

    Curiosa. Muy curiosa. Quizás demasiado curiosa. Todo me interesa —excepto la vida de los demás, eso no—. Odio el cotilleo.
    Leo todo lo que cae en mis manos desde que tenía tres años.
    Siempre he preferido los libros y los animales a las personas.

    Me encantan aprender cosas nuevas.

    Me gusta estar aquí, ahora.
    Es una época muy interesante para estar viva.

  236. 26 agosto, 2020 at 20:09

    Esta soy yo y la desafortunada manera de ver el mundo:
    El mundo me parece tan pequeño, no importa cuántos lugares grandes y cálidos tenga, no importa que no haya visitado ninguno, porque donde estoy, con solo estar aquí puedo entender todos esos lugares y dejan de ser especiales para mí, porque mientras más vives tú y las cosas van perdiendo su esencia; aunque no soy daltónica ya no se apreciar el color de las cosas, ya no tienen más valor para mí. El tiempo pasa y las cosas van envejeciendo continuamente y volviendo a la vida, todo se repite, el viento va y viene en todos los escenarios, hojas mueren y hojas renacen, con el tiempo te acostumbras a ese proceso y no lo aprecias más. Para mí hoy, el mundo solo es un lugar donde las cosas se repiten constantemente en diferentes tiempos y distintos escenarios, y solo necesitas estar en uno para conocerlos todos.
    La gente solía decir de mí que traigo dos lunas entre mis ojos, pero mientras el planeta daba vueltas fui perdiendo mi esencia, aún no se si la gente se acostumbró a mi mirada saltona o yo me estoy apagando.

    • Kaly Velazco
      28 agosto, 2020 at 18:57

      Que profundo…
      No dejes que nadie te apague, ¡enciendete

    • Reme
      3 septiembre, 2020 at 19:27

      Tu visión me resulta tan interesante como desconcertante. En tu interior sientes también que tus aprendizajes se repiten?
      Un saludo

  237. Marcel Jean Pierre Masse Araya
    26 agosto, 2020 at 23:32

    Mi nombre es Jean Pierre, aunque me dicen Jean. Soy Chileno, pero vivo en Brasil hace 5 años. Siempre digo que soy el resultado de todas mis experiencias, y me hace feliz ser la persona que soy, con grandes defectos pero con grandes virtudes también. Agradezco a la vida por las oportunidades, desafios y aprendizaje. Muchísimas gracias por ese taller. Me ha gustado mucho y mi desafio ¡comienza hoy!

  238. Susana
    27 agosto, 2020 at 12:07

    Describirse parece una tarea sencilla porque casi nunca nos ponemos a pensar en lo que realmente implica. Podemos tomar la opción fácil de enumerar nuestras virtudes y fortalezas y hasta tener la valentía de declarar algún defecto sin que ello implique que el lector lo considere algo criticable o cuestionable. Pero en el fondo una descripción acertada es en mucho casos igual. Personas que hacemos lo que podemos con la vida que tenemos. Que siempre queremos más. Que nos cuesta admitir, que nos impulsamos a través de lo que consideramos merecer y que, mal o bien, hasta aquí hemos llegado. Podría contarles que soy Argentina, casada, madre y que vivo en España hace diez años. Y lo duro que ha sido y es. Pero prefiero que os quedéis con que soy una más que lucha todos los días para intentar ser mejor. Y que participó en este taller para regalar pequeñas momentos agradables a quien tenga ganas de leerme. Y por cierto, soy muy feliz

  239. Kaly Velazco
    28 agosto, 2020 at 18:55

    Describirme es algo aparentemente sencillo, pero francamente, es de lo más difícil que me piden hacer pues entro en un dilema interior al querer describirles a la mejor yo, pero al pensar en mi misma no veo mas que mi defectos sobresalir, por más que lo intento los defectos abundan y las cualidades se esconden cada vez mejor, así somos los seres humanos, lamentablemente resaltamos los errores por sobre los aciertos, vemos lo que queremos o nos conviene ver. Después de tanto bascar dentro de mi cabeza alguna cualidad me encuentro con que soy una persona positiva, amable, generosa y de buen corazón, para mi es difícil decir no, pues lastimar a los demás no esta en mi plan, ayudar es lo que mejor se me da pues alimenta el alma sin más. Sinceramente me gustaría detallarles mejor la persona que soy porque sé que con esto no me conocerán ni un 30%, peo por el momento no encuentro más que decir, así que hasta la próxima Joaquín.

  240. Reme Soto
    2 septiembre, 2020 at 21:11

    Soy un alma que lucha por ser ella misma dentro de un mundo axfisiante. Soy alguien que quiere fluir pero le cuesta soltarse, soy un espíritu ansioso por aprender y crecer que muchas veces queda en la teoría. Soy un ser humano que trata de creer en sí mismo y apostar por su presente. Intento soltar los lastres del pasado y de las falsas creencias. Me sirve ver la luz en otros para saber que es posible, que puedo crecer y mejorar, que el Amor con mayúsculas aún sigue moviendo el mundo

  241. Dos
    4 septiembre, 2020 at 02:32

    ¿Quién soy?
    Una chica buena
    Un demonio en su cuerpo
    O ambos
    Mi infancia fue “norma”, todo risas, llantos y emociones aleatorias
    Mi adolescencia fue horrible y solo pedía que se acabe
    Hoy vivo con los recuerdos del pasado, las mentiras de mi padre, los amigos invisibles, una familia que podía cumplir sus metas.
    Yo nunca pude aprender lo que me hubiese gustado
    Aprendí a desconfiar de las personas y alejarme
    Evito al mundo y les hago creer que no valgo nada, que le temo al fracaso, pero al contario me gusta aprender de mis fracaso porque así se aprende
    Soy la peor persona
    Y la que sabe mentir viendo a los ojos
    O
    Soy una persona encerrada en su propia burbuja de imaginación.

  242. Aketza
    4 septiembre, 2020 at 10:35

    Estudié una carrera pensando en las salidas que tenía, no en mis gustos. No tenía claro que quería hacer el resto de mi vida. Creo con sinceridad que no nos preparan para saber qué queremos ser. Puede que no fuera lo suficientemente maduro para saberlo, ya da igual. Llevo trabajando más de veinte años en algo que no me desagrada y que ayuda a pagar las facturas y el ocio de manera holgada. Siempre me ha gustado leer, cada año me devoro más de cuarenta libros; pocos dirán algunos, muchos opinarán otros; también da igual. Con el confinamiento encontré una afición que me gusta, que me motiva y de la que quiero hacer mi profesión: la escritura. No tengo prisa. He comenzado a leer blogs y libros para ayudarme a empezar. En los trayectos en coche, antes de dormir, cuando espero a alguien; es decir, en todos los ratos muertos del día, me vienen ideas sin parar sobre qué escribir: tramas, escenas y personajes. Hasta ahora no sabía qué hacer con tanta información. He comenzado a escribir una novela, y voy haciendo sinopsis de otras que escribiré cuando la acabe. Dejaré de escribir cuando cierre los ojos para siempre.

  243. Osvaldo
    4 septiembre, 2020 at 20:32

    Propuesta 1: Mi nombre es Osvaldo, soy un ingeniero químico retirado, he leído bastante en castellano e inglés y me gusta escribir cuentos. Vivo en las afueras de Buenos Aires, en la ciudad de Bernal. Durante varios años asistí a un taller literario hasta que lamentablemente en marzo de este año falleció el profesor, el escritor Néstor Tellechea. Con él, que por otra parte era una excelente persona y muy sabia en materia literaria, he aprendido mucho. Además de escribir, me gusta la historia y la ciencia. Los temas que me atraen son variados, pueden ser historias de guerra, policiales, historias inventadas o basadas en experiencias de vida y en fin, todo lo que pueda escribir en Word en mi notebook (u ordenador como se llama en España). En general me gusta escribir en formato chico (500-1000 palabras), Esta ocupación me permite mantener mi mente ocupada, sin tener mayores pretensiones con respecto a mis escritos.

  244. 4 septiembre, 2020 at 22:56

    Me había subido al metro a la hora punta y tuve la suerte de conseguir asiento. Sentada frente a mi hay una mujer, ¿o una adolescente?, puede que sea una adolescente que está pasando a la adultez. No sabría decir su edad con exactitud, pues poseía rasgos que la hacían ver más madura, pero en el fondo sentía que seguía siendo una niña. Tiene las cejas pobladas, una nariz pequeña y labios secos. Su pelo es largo, oscuro y con ondas, viste ropa holgada, cómoda y sus pies no tocan el suelo. Sinceramente no me llamó la atención su atractivo o como vestía, sino su mirada ausente. Seguí la dirección de sus ojos café los cuales estaban puestos en mis zapatillas, pero no estaban allí realmente. Me intrigó aquello, el hecho de que apenas se moviera o emitiera un suspiro sonoro. Pero por su mirada entendí que a pesar de que se veía tranquila, por dentro tenía todo un universo, un caos desatado, una lucha en donde la única batalla que existía era con su mente. Decidí mirarla fijamente a la cara para ver si me notaba. Nada, ni siquiera pestañeaba. Por los altavoces dijeron la siguiente parada y es allí cuando volvió a la realidad. Pestañeó unas cuantas veces y nuestras miradas se conectaron, sus mejillas se enrojecieron y rápidamente se paró de su asiento para desaparecer entre la multitud que salía por la puerta.

  245. 5 septiembre, 2020 at 06:04

    Al describir a alguien lo primero que queremos mencionar es su apariencia física, el motivo puede ser porque resulta más fácil imaginar a alguien con una breve idea de su complexión.
    Pero que exquisita es la incertidumbre, que me dediques tu tiempo sin importar que tan mucho o poco te pueda agradar mi apariencia física.
    Vivimos en un mundo tan superficial, la gente piensa que solo se puede ver con los ojos, creo que el alma también ve y quiero que me veas.
    Respecto a la pregunta de: ¿quién soy? es complejo poder responderla, pero si te digo ¿Quién quiero ser?; Uff muy ambiciosa para un mundo que tiene un comienzo y un fín.
    Me aterran los puntos finales, soy tan indecisa que no logro decidir cuando es realmente correcto que sea el fin de una historia.
    Soy una chica,un género que está decidido a vencer a la desigualdad, 18 años casi 19, pero demasiadas experiencias para tan poca vida.
    Decidida y comprometida a no vivir con culpa, considerando la muerte y sintiendo al amor, es la única manera que encuentro para llenar de una gama de colores a un mundo en donde existen muchas desiluciones.

  246. Aramis, alma de fuego
    5 septiembre, 2020 at 19:29

    Con la mirada en alto, caminando rápido y con una respiración ligera.
    Cada mañana se toma un café amargo como su carácter, sin embargo cualquiera que la conozca endulzaría su vida con su amabilidad.
    De ojos grandes y soñadores, su corazón y mente se unen con determinación y ganas de devorar al mundo de un bocado.
    Fuerte e imponente, el tiempo y la paciencia se pelean con ella.
    Las ciencias y el arte son su pasión y mejor aliada.
    La juventud no es un impedimento y la abraza junto con su anticuada y romántica alma, pero a pesar de su arrogancia y belleza reconoce la realidad a su alrededor como algo efímero y duradero al mismo tiempo, monocromo y colorido en cantidades iguales.
    Fácil de maravillarse es su naturaleza, ten cuidado con sus pequeños caprichos.

    A pesar de eso las deslealtades del pasado la han hecho cubrir su corazón con una forja de hierro a los extraños, pero conócela bien y te ganaras su confianza para siempre.

    Aramis, alma de fuego –

  247. Perséfone
    6 septiembre, 2020 at 21:44

    Expectativa: Ha conseguido acabar su carrera y dos másteres. Habla fluido español, inglés e italiano. Ha viajado alrededor del mundo. Ha conseguido publicar y vender sus escritos. Compagina su actividad como escritora con su trabajo en una galería de arte moderno.

    Realidad: Puede hablarte de todas las series en catálogo de Netflix, pero no le preguntes cómo lleva la carrera, ni la oposición, ni su trabajo en un supermercado, ni las miles de páginas en blanco que empieza y nunca acaba. Eso ya lo hace todos los días sin darse una respuesta.

    Porque el paso que falta para conseguir la expectativa lo frena siempre su miedo.

    • María Cervera
      14 septiembre, 2020 at 20:03

      Muy bonito y original.
      ¿Puedes hablar de tus miedos?

  248. lukas
    7 septiembre, 2020 at 18:34

    Si necesitas que te cuente en un corto, sustancioso, pequeño, muy corto, escrito de algo que pueda describir me, empezaría relatando la vida de un gato negro para algunos este dicho animal no es mas que infortunio al simple cruzar pero lo que no se dan cuenta es que pobre animal, 7 oportunidades de milagros tiene entre las patas para empezar aveces le sucede cosas malas pero este animal se logra levantar, luego esta que un poco torpe el animal aun logra maullar y aun así podría continuar relatando momentos de este animal y con suerte en un mes lograría acabar.

  249. AnnaCR
    10 septiembre, 2020 at 13:56

    La inseguridad siempre iba de mi mano durante mi infancia y adolescencia. Tras soportar mal de amores, batallas familiares e internas y escuchar canciones que rompen el alma, ya que dicen exactamente cómo te sientes, decidí volverme fuerte. Y ahí estaba yo, recién salida de la oscuridad en la que yo misma me había metido y extrañamente aún echo un poco de menos. Me sentí invencible durante un tiempo, pero al dejar las inseguridades, por muy tonto que parezca, empecé a sentirme sola. Sí, era fuerte pero estaba sola, no es una buena combinación, hacía que perdiera fuerza poco a poco. No encontraba mi sitio, un lugar donde refugiarme o quedarme y estar acompañada. Supongo que ese sentimiento nunca se ha ido, aquí sigue, estoy sola, cada día me acostumbro más a ello, a veces hasta me engaño diciendo que sola estoy bien, que no necesito a nadie. Pero de repente estoy llorando en mi habitación intentando recordar el momento en el que todo esto empezó y cuál fue el último abrazo que me llenó. No lo consigo, así que vuelvo a las canciones que rompen el alma.

    AnnaCR

  250. 13 septiembre, 2020 at 20:15

    Ysus
    Cuando pienso en cómo describirme solo me viene a la mente un apalabra: “caos”.
    Desde que mi madre se enteró que estaba embarazada, un cúmulo de emociones contradictorias se agolparon de pronto en su corazón: emoción, esperanza, miedo, tristeza. En mi infancia siempre me dijeron que era bonita, hermosa pero dentro de mí me sentía un monstruo.
    A lo largo de mi vida, he luchado con las diversas emociones que me provoca aceptarme como soy: tímida, indecisa, insegura, soñadora e inconsistente; claro que también a mi favor cuento con ser creativa, tenaz, contestataria, inteligente, perspicaz e intuitiva. Pese a todo, he logrado alcanzar mi más grande y única meta que tenía en la vida: “tener ganas de vivir”, aunque el significado de vivir se encuentra en constante cambio (para mi), ha sido maravilloso el saber que existo a pesar de toda mi historia de vida, de los conflictos cósmicos y familiares; de la economía en recesión, de los ecocidios, del efecto invernadero, de la planificación familiar y del aborto; de la luz, de la sombra y de mí misma, ya que si no fuera de esta manera no sería yo.
    Para concluir digo: -¡Hola, ésta soy yo!

    • Raquel Sempio
      14 septiembre, 2020 at 18:57

      Me encantó. Una resiliente.

  251. Raquel Sempio
    14 septiembre, 2020 at 18:59

    Soy una mujer de 47 años. En un punto particular de mi vida buscando palabras. Palabras que permitan fluir todo lo que hay en mí.

  252. María Cervera
    14 septiembre, 2020 at 20:01

    Soy una persona que busca dejar huella en este mundo, alegrando la vida del resto. Que quiere vivir emociones intensas hasta llenar su cuerpo y su alma, elevándolo a otra dimensión. Que lucha consigo misma para eliminar su cobardía y engrandecer así su valor. Que sueña a diario y desborda su imaginación, dejando que esta se pierda. Una mente inquieta que necesita aprender constantemente, pero que se encuentra atrapada injustamente.

  253. Miguel Machorro
    14 septiembre, 2020 at 22:45

    Nací en la tarde de un lunes de noviembre en una calurosa ciudad de México. De mi infancia recuerdo muy poco; supongo que no fue del todo buena. Mi adolescencia estuvo llena de burlas y menosprecios, sin que eso hiciera decaer mi animo. No puedo quejarme de mi vida, he sabido disfrutarla; ya son 34 años con aciertos y muchos más desaciertos. La gente suele decirme que soy muy pendejo, solo porque no me gusta discutir, muy pocas veces te diré que no y casi siempre me verás con una sonrisa en los labios, no porque me guste fingir que soy feliz, sino porque realmente me gusta estar feliz. A primera impresión no soy del todo así, suelen creer que soy serio, que no me gusta hablar, que soy misterioso o incluso antisocial; pero nada más equivocado. Es cierto, si no me llegas a conocer profundamente puedes llegar a pensar de esa manera, pero una vez que me conoces, haré que me veas de manera diferente. No me culpen por mostrarme de manera diferente, no me culpen por ser quien soy.

  254. Yisely
    15 septiembre, 2020 at 21:17

    -Te conozco como la palma de mi mano-. Es una expresión curiosa para mi, porque nadie conoce sus manos a pesar de tenerlas casi siempre a la vista. ¿Como nos atrevemos a afirmar que conocemos a los demás si ignoramos casi todo de nuestro ser? Es una pregunta constante que se me viene a la mente; ya que yo no me entiendo, ni comprendo mucho de la persona que soy y lo que realmente me gusta es un misterio… Me siento vacía más veces de la que siento cualquier emoción. Una de esas pocas veces que siento es al crear o apreciar historias, quiero ser capaz de transmitir a los otros lo mismo que producen en mi las letras e imágenes que se juntan para comenzar un nuevo mundo.

  255. Sergio Dario
    19 septiembre, 2020 at 17:40

    Nada es totalmente cierto y hasta en la más vil de las mentiras hay un dejo de verdad.
    Yo vengo de un pueblo en el que un loco, «Rizzo» se paraba todo los días a la tardecita, en la tienda ‘Los Gallegos» y se creía maniquí, te hablo de hace 50 años cuando estos boludos pintados de dorado ni imaginaban nacer. Rizzo no lo hacía por dinero….solo se ponía el traje gris sombrero de costado cigarro apagado y hacia la imitación perfecta de un maniquí de Bogart en la esquina de «Los Gallegos» de Dolores.
    Que pensaría esa cabecita llena de cañitas voladoras no? Yo creo que Rizzo miraba a Ingrid Bergman irse en ese avión que le rompía el corazón una y otra vez en frente de la taquería y lo de Casaña, el almacenero que daba a la mano de enfrente. Cuando se sueña hay que soñar fuerte como Rizzo a Bogart o como uno que a tenido la suerte de inventarse y ser multitud de personajes que hoy ya no son…no están. Pero viven dentro de uno medio arrepentidos medio más que orgullosos de haber sido en el fondo…siempre el mismo.

  256. 23 septiembre, 2020 at 08:34

    Soy alguien que piensa que siempre hay algo mas que saber, que descubrir, que crear, que imaginar…. siempre con la necesidad de devorar con los ojos, las manos, la piel, el gusto,el olfato, y de mas sentidos casi todo lo que esta y lo que se mueve a su alrededor, …. como si fuese la ultima vez que disfrutara de ello …

    • 23 septiembre, 2020 at 19:16

      Muy bueno, Marcela. Me hubiera gustado leerlo en forma de poema, casi que tus palabras lo piden a gritos

  257. 23 septiembre, 2020 at 19:13

    Soy un náufrago más de los que navegamos en este nuevo océano que llamamos Internet. Inicié mi viaje hace tiempo en busca de un argumento, de algún tema sobre el cual escribir. Después de tantas horas tumbado en mi balsa portátil de conexión inalámbrica, me he dado cuenta que estoy bloqueado.
    ¿Qué puedo contar o decir? ¿a quién puede gustarle algo de lo escribo? ¿a quién puede interesarle lo que digo? Las mismas preguntas, sin respuestas, que me atacaban en la barra del boliche mirando, a lo lejos, una chica que me gustaba.
    En el caso de la escritura, a veces, yo mismo me respondo: Solo debe gustarte a vos. Porque escribimos porque nos gusta escribir, al menos eso es lo que nos repetimos cada vez que sentimos esa pulsión y, sin embargo, choco contra la razón que me demora, siempre… a la hora de escribir.

  258. Gaston
    24 septiembre, 2020 at 22:36

    Soy un aventurero romántico enamorado de la vida y sus multiples misterios. Persigo la belleza de las pequeñas cosas y la construcción de impercederos vinculos. Mi alma siempre persigue la libertad y el crecimiento personal. Soñador empedernido. Amante de la literatura, la animacion, comics y videojuegos.

  259. Javier Valencia
    25 septiembre, 2020 at 19:17

    Soy uno, no sé demasiado bien quién, pero sí determinantemente uno. Uno con todas las maravillas y desdichas que me han pasado, que, a mi pesar, pesan más las desgracias y las piedras.
    Víctima y cómplice de mí mismo.
    Por fortuna, resurgir del sufrimiento y encaminar un sentido a este, son las plácidas rutinas que intento abrazar. Poner un sentido a mi rumbo es el camino que vaya mi holocausto.
    Tétrico y formal, parece ser que me miro, pero sabiendo que la perspectiva y la subjetividad priman en el cuerpo del mundo, no hago más que percibir sin demasiado entendimiento. Sólo improviso continuamente.
    Tengo tendencia al exceso, al exceso de caldo de pensamiento, el cual quiero eliminar, porque no hay otra cosa más terrible de un hombre que su cabeza, que su jaula más personal, a pesar de la social.
    La imaginación y la fantasía son bajo mi criterio necesarias para poder procesar la realidad, pero no me puedo hacer ilusiones con ello, siempre que he tenido alguna situación de conflicto o de índole problemática, el cúmulo de nubes negras de los ríos de mi cabeza han sido peores siempre que la realidad misma.
    No busco complacer, busco vivir.

  260. Bruno A. Lescano
    26 septiembre, 2020 at 01:01

    Mi descripción.
    Vivo en el mundo de la esperanza, siguiendo al destino con mis acciones, como si la luz iluminara mi camino dentro de un bosque inmenso, con una gran variedad de árboles a los cuales aferrarse.
    La madurez temprana me apodera, con la responsabilidad y virtud que eso conlleva.
    De mi edad me enorgullezco cuando el mundo de paradigmas me rodea, ya que en lo más profundo se que es solo un número, que el destino llega cuando llega.
    Soy bueno como un perro agradecido y feroz como una pantera si intentas jugar conmigo.
    Te cuidaré hasta el final si así lo siento y te hundirás en el mar si así lo mereces.
    Así es mi vida, cargada de paradojas. Lo mismo que te da te quita, mientras una flor nace otra se marchita.
    Pero hay algo de lo que no se admiten dudas, soy una buena persona y mi cama lo confirma cada noche.

  261. Martín
    27 septiembre, 2020 at 16:19

    Viajero interdimensional transitando caminos que siempre parecen ser cuesta arriba. Perdido en la noche del ahora, buscando encontrar esa luz que me muestre con claridad la forma de volver a casa. Intentando viajar con cada vez menos equipaje (aunque la mochila sigue aún pesada y ya no se que mucho mas quitar). Obra en DES-construcción. Torre en llamas. Romántico indomable (a veces pienso que incorregible). Doy la jeta una y otra vez contra la dura pared de la realidad (intentando aprender de esta vez ((haciendo al menos lo mejor posible)))… Alquimista amateur, aprendí que en los problemas está la solución y que estos son la gasolina de tu evolución, que el fracaso es una elección, que el amor es dinámico y que lo que hoy se va mañana puede volver. Aprendí también que las mejores puertas son las que se abren para los dos lados, que el fuego puede quemar pero también calentar y que la forma en la que me estoy sintiendo hoy depende exclusivamente de mi. Y si no me gusta ese sentir tengo el poder de cambiarlo con una simple decisión… AHORA
    (Silencio)
    Las palabras
    son escalones
    no un fin en si mismo
    Y ya llegamos arriba

    • Fausto
      20 octubre, 2020 at 14:51

      Cruda descripción. Dura y positiva a la vez. Desenredas la realidad de tu día a día sin dramatismos pero tampoco con delicadeza.

      Me ha gustado mucho.

    • Pablo
      22 octubre, 2020 at 20:28

      Buena filosofía de vida y buena descripción, aunque quitaría los parentesis

  262. Sivlina
    27 septiembre, 2020 at 18:15

    .

  263. Sivlina
    27 septiembre, 2020 at 18:43

    Me llamo Silvina y alguien me dijo alguna vez que mi nombre viene de ‘selva’
    Me gusta pensarme en relación a algo de ese origen, la selva… pero también en relación a la montaña -hoy, las montañas de Córdoba a las que con mi pareja Raúl, pudimos venir hace un año, cumpliendo un sueño construido conjuntamente.
    Selva, montaña… la tierra y las raíces me nutren, me aúnan a algo descubierto aunque no con claridad, que en mis momentos más despiertos lo reencuentro y me logro conectar, podría decir por instantes -aunque resulta difíicl circunscribirlo a alguna unidad temporal-
    Es hermoso el reencuentro con ese ‘interño exterior’ podría llamarlo, porque en la rutina se me escabulle y parece que duermo, duermo los días y creo que tiempo atrás estuve dormida años, pero cuando despierto..
    …ah!, cuando despierto…

  264. SARA
    28 septiembre, 2020 at 19:08

    Un amanecer en la playa, el reflejo del sol entrando por la ventana, el pelo mojado con agua salada, una vaso de agua cuando estás disecada, la alegría de tu mascota nada más llegar a casa, la sonrisa de una persona que no conoces de nada, la gente bailando como si no hubiera un mañana, mi padre disfrutando de un buen manjar que no sabe si se lo va a poder terminar, la canción que nada más comenzar te empieza a emocionar, esa misma canción que te trae recuerdos que no sabes si fueron verdad, todo esto y muchos más, todo esto y mucho más podría ser mi descripción a día de hoy, pero llevo un tiempo que no se quien soy. Me da miedo dar un paso, y alejarme de donde estoy, pero estoy en un punto que o me muevo o no veo salir el sol, que o me muevo o el pelo con agua salada va a pasar a estar en mi imaginación, que o me muevo o el agua solo me la beberé porque estoy de resaca, que o me muevo o detrás de la puerta no va a estar mi mascota en casa, que o me muevo o no veré a mi padre disfrutar, que o me muevo o no voy a saber si lo que de verdad me pasa es que estoy asustada o que se esta removiendo agua pasada. Sea como sea, solo sé que aunque sea por tres días, este fin de semana, vuelvo para casa, y no para encontrarme, si no para seguir hacía delante y ver ese amanecer que tanta paz me daba, me guste o no, no pasa nada, la vida sigue, y este cuento no acaba.

    • Arantxa
      15 octubre, 2020 at 12:51

      Emotivo, bello, el agua salada siempre cura heridas.

  265. Clara
    11 octubre, 2020 at 04:58

    Distraída con redes sociales y Mr. Robot mientras intento ser una buena madre. Descubrir el ayuno intermitente y al Dr. Joe Dispenza fue hermoso. Buscar los colores y la belleza de las cosas: siempre. Prefiero los atardeceres y las infusiones sin azúcar. La estética, ante todo. La meditación y la respiración profunda, salva vidas. Le dije a mi doctor que cuando quiero llorar no lloro. Torpeza, mis manos. Incertidumbre, serendipia. No me conformo.

    • Fausto
      20 octubre, 2020 at 14:48

      Rápido, ágil y a la vez transparente y sincero. Te abres con palabras y frases sencillas pero que transmiten y expresan mucho. Me ha encantado.

  266. María
    14 octubre, 2020 at 14:12

    Antes que nada soy una enamorada de la lectura, desde siempre, me recuerdo rodeada de libros, es mi gran pasión. Un día y sin saber muy bien como, se despertó en mí la necesidad de contar historias, pensamientos, pequeños relatos…
    era una necesidad que tenía que satisfacer, por eso, escribir, ahora también forma parte de las cosas esenciales que componen mi vida, es mi música en estos momentos algo desentonada y arrítmica por estos tiempos tan convulsos que nos está tocando vivir, quiero pensar que esa sea la causa y no que las musas me han abandonado, de cualquier forma lo sigo intentando porque si ellas al fin deciden visitarme, como dijo el gran pintor Pablo Picasso que menos que me encuentren trabajando.

  267. Arantxa
    15 octubre, 2020 at 12:47

    Vaya, no empezamos por lo más fácil. No sé si estoy preparada, exponerme a los demás siempre me ha costado un poco. No sé si soy tímida, reservada, observadora, prudente…todo junto al principio y todo lo contrario después.

    Me cuesta definirme con delicadeza y fidelidad para no traicionarme a mí misma pero tengo que romper el hielo y liberarme de esa costra que el tiempo y la vida han ido depositando en mi creatividad. El tiempo ha cambiado la percepción que tengo de mí misma, aunque sigo teniendo dificultades para asumirme. Soy optimista y leal por naturaleza, pero no leal a las personas en sí sino a la idea que tengo de las personas. Soy tierna y cálida con la gente que me inspira ternura, perspicaz e irónica con los que aguzan mi inteligencia y sencilla y humilde con…casi todo el mundo.

    Tengo miedos que me bloquean y aprecio las cosas simples pero refinadas, con un toque de originalidad sincera. No olvido fácilmente lo que me hizo daño, por lo que me cuesta perdonar. Sin embargo siempre perdono a quién aprecio sinceramente.
    ¿Soy yo ésta? No lo sé. Supongo que soy la yo que escribe estas líneas en este momento y este lugar. Mañana ya veremos…

    • Pablo
      22 octubre, 2020 at 20:33

      Me gusta el final, mañana ya veremos… Es la mejor manera de definir a todas las personas, todos los días cambiamos un poco ya sea a mejor o a peor.

  268. Guillermo
    20 octubre, 2020 at 03:56

    Soy un ser cansado.Cansado de vivir en una sociedad que desilusiona. Esta sociedad que te impone y abruma.Me siento condenado a vivir una vida triste con un final sin consuelo.A veces es difícil dejar el enojo atrás.¡Mierda!¡Mierda!¡Mierda! En mi barrio decadente se encuentran las personas que caminan con la cabeza gacha y otras que son infelices pero que sonríen por idioteces.Yo los miro tratando de ver cual es la mejor manera de sobrevivir. Nunca me quedo conforme. Entonces cuando estoy en mi cama me ahogo en la desesperanza.
    A pesar de todo trato de mejorar de a poco. Por lo menos, se que hay que caminar siempre para adelante.¿Como se si estoy avanzando?

    • SARA
      19 julio, 2021 at 12:56

      Todos al fin y al cabo somos un poco tu descripción, momentos felices, momentos tristes y de enfado, esto será la vida, digo yo. ¿Cómo saber si avanzamos?, por que como dices, vamos caminando hacia adelante!!!!. Buen escrito!!

  269. Fausto
    20 octubre, 2020 at 14:45

    La vida le pesaba. Para muchos era una vida envidiable. Para él una larga y dura travesía. Era un chaval cuando empezó a sentirse así. Los psicólogos le dirían con el tiempo que era más inteligente, más reflexivo prefería decir él, que los chicos de su edad.
    La árida ruta que siguió mientras crecía nunca tuvo desencadenantes. Estuvo allí sin más. Fue como si en los cruces de camino siempre eligiera Tristeza o Pesar, en lugar de senderos más amigables.
    No tardó mucho en descubrir una herramienta para justificar sus sentimientos de tristeza: siempre daba con algo que al fin le daría paz pero que estaba por llegar. Desde un “Cuando me dejen ir solo por la calle” hasta un “Cuando empiece a trabajar”. La variedad era inabarcable.
    En cualquier caso, invariablemente, llegaron todos los “cuando” y ninguno trajo la ansiada calma.

  270. Pablo
    22 octubre, 2020 at 20:16

    María me miraba encondida detrás de su libro, yo, sentado en la barra de la cafetería junto a mi miopía y una jarra de cerveza era incapaz de leer el título de aquel libro. Sentia la presión de la mirada de María sobre mi y empeze a meterme en su mente poco a poco oyendo los pensamientos que cruzaban su cabeza, -lleva la barba mal afeitada, pero al menos no me ha olido mal al pasar a su lado cuando fui al baño antes y eso que lleva esa sudadera raida, los pantalones vaqueros mas viejos que he visto nunca y las zapatillas llenas de agujeros, este tío, o es muy moderno o es un tirado…voto por tirado…vaya creo que ha mirado para aca, parece gracioso y no es guapo, atractivo a lo mejor y depende de para quien…!mierda¡- En aquel momento salio un tipo alto del baño y se volvio a sentar en la butaca al lado de María, ella rebusco su teléfono en el bolso.
    Viendo que ya llegaba tarde como siempre, apuré la cerveza, sali del bar, me abroche la chaqueta y me fui a mi casa.

  271. Pablo
    22 octubre, 2020 at 20:31

    Me gusta el final, mañana ya veremos… Es la mejor manera de definir a todas las personas, todos los días cambiamos un poco ya sea a mejor o a peor.

  272. Elena Pérez
    28 octubre, 2020 at 11:50

    Mi nombre es Elena. A mis 39 años sé que soy madre y esposa, pero no sé qué quiero ser. Adoro a mi familia, pero a veces siento que me ahogo y que necesito un cambio en mi vida, pero ¿qué puedo cambiar? En medio de estos momentos de crisis y angustia he optado por dejar mi trabajo de veinte años, que me daba estabilidad económica pero me sumía en una monotonía que me estaba consumiendo. Ahora he salido de mi zona de confort, no puedo mirar hacia atrás. He vuelto a estudiar, esta vez la carrera que me gusta, no como la anterior, que elegí por las salidas profesionales. A veces pienso que soy un poco mayor para redirigir el rumbo de mi vida, las dudas y la ansiedad me abruman. ¿Me estaré equivocando de camino? Pero creo que merezco sentirme plena con lo que hago, estoy cansada de pensar en los ¿y si…? Como decía Antonio Machado “Caminante no hay camino, se hace camino al andar” y con miedo, pero también con ilusión, así espero que sea.

  273. Safo de Lesbos
    30 octubre, 2020 at 18:34

    Me piden que me defina y yo me defino, pues fino soy. Fino es el espacio que queda entre mi lloro y mi risa, sensible e intenso en todo mi ser. Fina es también la voz de mi conciencia, y por ello fallo y fallo en esta vida que me toca vivir, y no a conciencia. Aunque, más fino es que todo lo anterior el paso que doy, en ocasiones por cobardía, para salir de todo aquello que me aflige. Una fina tecla, una fina letra, y a volar. Volar a mundos propios, a mundos ajenos, a mundos de nadie. Por último, debo decir que, por muy fino que yo me crea, es grueso, grueso y férreo, el afecto que profeso hacia todo aquel que me rodea y el coraje que mana de mí para gritar al Sol por todo lo que merece que rompa cada nota de mi voz. Ah, y el mar es mi canción. Y ahora, por fin, con ciento setenta palabras os he mostrado mi corazón.

  274. Leonela
    31 octubre, 2020 at 16:32

    Soy Leonela, me considero una persona con sueños, pero no solo sueños de esos que usa la gente para vivir en un mundo de maravillas, he visto muchas personas que tienen sueños inalcanzables, que solo los tienen ahi para imaginar y ya, yo tengo mis sueños, y me esfuerzo para cumplirlos, y los puedo cumplir, nada me lo impide.
    Por estoy en este taller, soy amante de la lectura desde los 6 años, y hace 2 años atras comence con la escritura.

  275. Iria
    1 noviembre, 2020 at 10:02

    Tengo 30 años y una enfermedad, que me postra a no poder llevar una vida normal. No soy como los demás, al menos, no como el otro 98%. No nací así, todo empezó a los 23; maldito número. Mi vida se truncó y también mis esperanzas. Mi proyecto de futuro se desvaneció, como se desvanecen los copos de nieve en tus manos. Y de ahí en adelante mis días han sido una lucha continua, y todavía lo son.

    Soy una joven sin ilusión, sin porvenir y sin esperanza.

  276. Yuselis Gonzalez
    6 noviembre, 2020 at 04:02

    Soy una foto vieja colgada a la pared, soy una fábula, una sonrisa de Mona lisa, una estrella que no sabe encenderse, un río sin cauce, soy la mirada de quien no ve

  277. Guilores
    6 noviembre, 2020 at 10:05

    Alguien en quien confiar, la verdad siempre por delante y la justicia, mi estandarte. Dicen que estoy segura de mi misma, pero en el fondo no soy nadie sin la aprobación de los demás. Compañera fiel, madre incondicional, abuela enamorada y divertida. Optimista y realista. Constante y organizada. Trabajadora incansable. Doy consejos sin que me los pidan, algo que me gustaría cambiar. ¿Lo conseguiré algún día? Perfeccionista, terca y un poco engreída. Detesto la impuntualidad y la mentira y soy la más crítica de mi misma.
    Y hasta aquí la radiografía de esta aspirante a escritora, ávida de aprender el arte narrativo y dispuesta a hacer lo que sea necesario para, si no conseguirlo, al menos intentarlo.

  278. Lidia
    10 noviembre, 2020 at 19:48

    Soy de las que les gusta mojar pan en todo,
    de las que odia llegar tarde,
    de las que solo toma café por las mañanas,
    de las que les gusta observar,
    de las que duerme con mil almohadas.
    Soy de las que andan deprisa,
    de las que les gusta planificar
    de las que le encanta escuchar señoras que se desternillan de risa,
    de las que odia la lluvia,
    de las que compra souvenirs cuando viajan.
    Soy de las que cree en el horóscopo,
    de las que no les gusta los gatos,
    de las que les cuesta soltar
    y de las que prefiere la cerveza.
    Soy de esas que…

  279. G.
    11 noviembre, 2020 at 11:46

    Poder decir quién soy o cómo soy debería ser algo muy fácil, ¿pero entonces por qué siento que es lo más difícil? No sé qué palabras elegir para describir mi apariencia, que en ocasiones me resulta agradable y en otras deforme; ni mi actitud, cuando ante la misma situación puede reaccionar de distintas maneras. No me defino con nada, no me caracterizo de nada.
    Tal vez no sea nada.

  280. Denise
    11 noviembre, 2020 at 21:26

    Soy Denise Levy. Siempre me gustó mi nombre porque no me ata a ningún lugar del mundo en particular.

    De apellido judío y de nombre (según me han dicho) francés, aunque en Argentina me acostumbré por demás a anticipar la explicación de su deletreo sin que me lo pregunten o a tomar con humor cuando se refieren a mí como ‘Denisé’ o ‘Dénis’. Aparentemente, menos del 1% de la población lleva mi nombre.

    Pero aún así llevo mi origen con orgullo. Como buena porteña pronuncio la S un poco por demás y el ‘che boludo’ resuena oración de por medio cuando hablo. Fanática del asado, del fernet con Coca-Cola y de todos los clichés que alguna vez escuchaste sobre los argentinos, menos del fútbol (esa sí que nunca la pude incorporar).

    De mi padre, el contador, adopté todas las cualidades que hoy pongo en práctica en mi profesión como organizadora de eventos: soy metódica, precisa, detallista. Y de mi madre, aprendí a cuidar los vínculos y la importancia de perdonar.

    Un día, decidí que necesitaba conocer más de mí y elegí hacerlo a través de la escritura. Hoy comienza mi viaje, ¿Te sumás conmigo a realizarlo?

  281. angel
    11 noviembre, 2020 at 23:17

    Es un simple observador de la vida. Soñador, visionario, siempre buscando más allá de los superflúo. No se conforma con lo que la sociedad dice que necesitamos para ser felices. Su porqué en la vida es ser libre. No le interesa la fama. Conocer los 5 continentes es el sueño que más le apasiona. Impactar la vida de al menos una persona y ayudarla a convertirse en su mejor me versión es su utopía.

    La rutina y la mononía han llegado a oprimir su creatividad pero cuando se permite momentos de lucidez no hay desgracia que opaque su esencia. Cuando sonríe transmite paz y entusiasmo. Tiene de esas sonrisas ¿Cómo decirlo? Que avivan la esperanza que guardamos en el fondo de nuestros corazones.

    Patético se dice a sí mismo cuando se mira en el espejo. Otros días se siente merecedor y GRANDE como el más glorioso de los césares. Su motor es el amor. Sabe que al final de su historia lo único que que en realidad va a importar es qué tanto amo.

    200 palabras me parecen poco y a la vez una cifra exagerada para definir a aquel que parece indefinible.

  282. Silvia
    13 noviembre, 2020 at 21:44

    Soy rara, miro a las personas a mi alrededor para saber quien soy, mi sueños son muy poco exigentes, no me interesa viajar ni conocer el mundo, suelo refugiarme en mis pensamientos que mas de una vez terminan siendo mis mayores enemigos, mi actividad mental es tal que me preocupan cosas antes de que pasen, realmente se torna insoportable y fastidioso, a veces ni yo misma me aguanto. Ahora si me preguntan como estoy, después de haber estado en una batalla infernal con la vida, puedo decir que estoy de pie, dispuesta a seguir peleando.

  283. JOSE
    24 noviembre, 2020 at 09:30

    Yo soy de donde hay un río que desemboca en el mar. Escucho su silencio para saber que la soledad es disfrutar del aire que viaja entre las hojas de los árboles con los ojos bien abiertos. Mis mejores sueños viajan disueltos en el agua que baja cristalina a los pies de mi pueblo. No pienso en huir sino en quedarme para siempre, hasta que mis huesos se confundan con la tierra que me vio nacer.

  284. Lzz
    25 noviembre, 2020 at 11:49

    Expresar con palabras quien eres es de las cosas más difíciles que nos podemos encontrar. ¿Quién soy? Es una de las preguntas que todos nos hemos hecho en algún momento de nuestra vida. Las personas tenemos la necesidad de encontrar respuesta a esta pregunta aunque siempre puedes dar matices o ideas de como es una persona jamás podremos describir su esencia, aquello que la hace única. En mi caso soy un cúmulo de de sonrisas, pensamientos desordenados y fuertes convicciones o al menos eso creo.

  285. Fernando
    25 noviembre, 2020 at 21:41

    Soy la eterna promesa,
    sabiduría latente sin una vocación clara,
    mil cosas y ninguna,
    el primero en lo nuevo,
    perezoso en la rutina,
    constante por obligación.
    El amigo que todo perdona,
    de muchas amistades, pocas íntimas,
    de humor ágil,
    intolerante con la falta de ganas de ser,
    comprometido con dejar vivir y
    con el desequilibrio mental que provoca la inquietud.
    Me gusta sentir,
    sentirme mal para librarme del dolor escuchando música,
    o sentirme bien cantándola.
    Prefiero malos recuerdos que no tenerlos
    y disfruto por igual con cualquier tribu, pero me gusta cambiarla de vez en cuando.
    Me dejo llevar, para no pensar demasiado.

    • Irasema
      1 diciembre, 2020 at 14:58

      Muy bueno. Me gusta sobre todo el verso de «intolerante con la falta de ganas de ser». Así deberíamos ser siempre.

  286. Stefanie
    27 noviembre, 2020 at 21:25

    Soy Stefanie Do Nacimento. Tengo 26 años, soy muy artística, como una flor. Me gusta la permacultura y todo lo que tiene que ver con rosas y flores, me gusta plantar plantitas así como flores también. Leo bastante sobre permacultura también. Soy muy alegre y creativa. Me encantan los animales. Y amo a mis hermanos y familiares, así como también me gusta salir con mis amigos.

  287. Daniel Hansen
    28 noviembre, 2020 at 14:51

    -¡Ah, joder, joder joder! Cada día estoy más calvo- Eso era verdad, pero aún no era para tanto.
    -Ha sido cumplir los cuarenta y me ha caducado el pelo del centro de la cabeza.Peluquería Moises-pensó- Separamos lo que haga falta- Su propio chiste le hizo soltar una risilla como de nutria.
    ¿Es estúpido reirse de los chistes de uno mismo?-¡Naaaah!- Si tus chistes no te hacen gracia, ¿por qué ibas a contarlos?.
    Se peinó de izquierda a derecha, poniendo cuidado en cubrir el “mar muerto” y bajó a la cocina.
    La boca se le hacía agua pensando en el bocadillo de tortilla y berros que acababa de preparar. ¡Pavlov estaría tan impresionado! Puso el tuper con el bocadillo dentro de la mochila verde. La que llevaba siempre, sin importar que fuese a la oficina o a subir el Tryfan en Gales y salió a la calle con su bicicleta. Al cerrar la puerta se vio en el cristal. Para tener cuarenta no estaba tan mal. Los vaqueros cargo ajustados y el sueter de lana le quedaban bien, estaba en buena forma y estaba feliz en esa etapa de su vida.
    -Joder, hoy va a ser un buen día-.

  288. ecelis7
    30 noviembre, 2020 at 21:49

    Celis es mi apellido paterno, una variación del italiano Coeli. Mi nombre de pila es Eduardo, del anglosajón Edward, el guardián de bienes, aunque soy mejor despilfarrándoles. Mi segundo apellido es el gentilicio en plural de los nacidos en Castilla. También me dicen Moro, Bayo, Guerrillas, soy un verso alejandrino de catorce silabas. Mi edad en nomenclatura maya, un Katún quince kines. Tengo un cuerpo de veinte años y una mente de mil noventa y nueve. Soy un hijo del maíz y me debo a Quetzalcóatl, soy más mexicano que las narcofosas. Culturalmente hablando, nací en un Cervantino, en un viaje de peyote en la facultad de filos. Mi formación profesional: tapes y series animadas ochenteras en primaria, fui al colegio de transmisiones al terminar la secundaria, luego al tutelar de menores donde conocí a poetas y canallas. Me titule en filosofía y hierbas. Tengo diplomados en ocultismo, pornografía y psicodelia. Actualmente curso un postgrado en mujerzuelas. Mi experiencia profesional: catador de latas, consultor de gatas, albañil de las palabras, constructor sui generis de historias bajas, compositor de cuentos y novelas, de versos rítmicos y arrítmicos, forjador canabico olímpico, mi nivel alcohólico hace que tiemblen los alcoholímetros, entre otras cosas.

  289. Irasema
    1 diciembre, 2020 at 14:54

    Oye, ¿Quién es esa chica que camina de forma tan torpe y encorvada, con la mirada perdida, como si estuviera viendo más allá de lo que tiene delante, solo hace contacto visual con los gatos y siempre lleva un libro de esa tal Amélie Nothomb en la mano?
    Se llama Ira, es bastante maja, aunque un poco rara. Una vez probó los grillos del Carrefour y le gustaron, dice que se pone años en vez de quitárselos para que le digan lo bien que está para su edad y si le preguntas que está diciendo su padre siempre contesta: «no sé qué de que no lo escuchamos…» y muestra una media sonrisa qué casi todo el mundo está de acuerdo en que es lo mejor de ella…

    • Berenice Villarreal
      21 diciembre, 2020 at 20:13

      Muy bonito, me gusto mucho la idea y la descripción, me hizo sentirme bastante identificada.

  290. Nefelibata
    4 diciembre, 2020 at 17:37

    Nunca he sido buena preparando huevos fritos cuando estoy reflexionando. No que sea buena preparándolos cuando no lo estoy, pero aunque parezca ridículo a veces es más fácil vivir en mi cabeza que en la cocina, excepto por el café. El café es el portal ¿entienden? entre lo que no puedo tocar, pero puedo entender y entre lo que no…lo que no se. Hoy más que nunca me levante con este extraño pensamiento de que quiero vivir mil vidas y luego se quemó mi desayuno.

  291. CLAUDIA
    5 diciembre, 2020 at 17:06

    Dicen que, por ejemplo, un cajón puede ser el reflejo de la mente del/a propietario/a de este. El suyo está totalmente desordenado, del revés. Siempre jura que lo ordenará. Pero jurar es muy fácil. No le gusta que le enciendan los cigarrillos y después se fuma hasta la tacha. Apura al máximo. Como con todo, vamos. Pisa siempre con fuerza el filtro del cigarrillo después de tirarlo al suelo. Le da mucha rabia ver ese punto rojo de fuego. Prefiere apagarlo. Como prefiere apagar su cara cuando le llaman la atención. Se pone más roja que un tomate. Nunca había visto a nadie que se pusiera tan roja. Cuando una situación la intimida, pam. Roja como un tomate. Lo pasa fatal. Un día estuvo a punto de llorar. Seguro que es mentira. No llora nunca. No sabe llorar. Por no llorar, no llora ni con las cebollas. Ha llegado a la conclusión de que el mecanismo de los lacrimales no le funciona. Defecto de nacimiento. A veces siente cosas y no sabe porqué. Está perdida. Muchas veces, actúa y no sabe porqué lo hace de esa manera. Lo bueno que tiene es que siempre hace lo que siente. Se deja llevar. No dice nada que no piense. No piensa nada que diga.

  292. Jose
    10 diciembre, 2020 at 15:16

    Varón, treinta y siete. Cien kilos, atractivo. O eso dicen.

    Me corto el pelo yo mismo porque me jode pagar por algo que me interesa poquísimo. Creo que debería ser un servicio de la seguridad social.

    Obsesivo y contradictorio.

    Detesto Master Chef. En realidad, cualquier programa de televisión basura que venda humillación y mal gusto.
    Me encanta la comida italiana: comerla o cocinarla. Me gusta el vino y emborracharme de vez en cuando. Me emborracho menos veces de las que me gustaría.

    A veces pienso que vivo en una pecera y buceo en círculos, más rápido que la angustia, pero no siempre Y cuando me alcanza siento un miedo terrible. Pero hace ya diez días que no me medico y va bien. Quisiera aprender a escribir, pero no es importante; de hecho no sé si quiero.

  293. Carmen
    10 diciembre, 2020 at 17:19

    ¿Quién soy yo? Difícil responder a la inmensidad de la pregunta. Podría decir que soy mujer, morena…pero quizás sea más sencillo explicar quién no soy. No soy lo que siempre quise ser

  294. Berenice Villarreal
    21 diciembre, 2020 at 20:10

    Siempre he pensado que en muchas familias hay alguien que destaca por su forma de ser, me gusta pensar que en la mía soy yo y no lo digo por tener una personalidad explosiva por que siéndoles honesta no tengo esa característica, soy todo lo contrario; no soy una persona social, soy demasiado callada, me pone nerviosa conocer a gente nueva, uso el sarcasmo muy a menudo y mi humor cambia muy seguido pero a pesar de eso sé que de toda mi familia soy yo la que cuida de ellos, soy yo la que mantiene a todos unidos, soy la persona que más se preocupa por ellos y creo que podría continuar y continuar con todas mis cualidades pero iré al grano.
    A lo que quiero llegar es que no hace falta ser como los demás y fingir ser alguien que no eres, por mucho tiempo yo lo hice y ahora que al final estoy siendo yo, les puedo asegurar que soy 100 veces más feliz de lo que alguna vez lo fui y estoy haciendo cosas que jamás pensé que haría…como este taller, jamás pensé que escribiría y heme aquí.

  295. 22 diciembre, 2020 at 16:31

    Ok, me dejé llevar y me excedí con los caracteres…. trataré de respetar la consigna en los próximos! Espero que les guste. Saludos!!

    -¿Quién soy? -se preguntó a sí mismo. Julián, Argentino viviendo en Londres desde hace casi 6 años y medio, hincha de River y fanático de la música.

    Pero él sentía que la respuesta podía calar más profundo.

    Normalmente cuando a uno le piden que se presente, se suele pecar de superficial. La respuesta básica consiste en recitar nombre, nacionalidad, edad, profesión, empleo, estado civil y si tenés hijos. Con suerte, a la lista se le agrega algún pasatiempo como «me gustan los deportes de nieve, la fotografía y andar en bicicleta». Presentarse se convierte entonces en otra tarea rutinaria, en otro checklist que completar.

    Nadie habla sobre quién es realmente, o al menos sobre cómo uno percibe ser.

    Quizás ésto se deba a que en el mundo occidental estamos todos muy enfocados en las cualidades externas que rodean nuestras vidas, es decir, qué auto manejo, a qué universidad fui, barrio en el que vivo, si mi perro es un Chihuahua o un Nova Scotia Duck Tolling Retriever (mientras más inglés suene, mejor), y rara vez en las características internas.

    Acariciándose la barba como si eso le diese poderes sobrenaturales de introspección, pensó una segunda respuesta, o bien, una continuación a lo que ya había escrito.

    -Julián, Argentino viviendo en Londres desde hace casi 6 años y medio, hincha de River y fanático de la música -repitió. De mirada intensa pero cálida, y que nunca escatima en regalar sonrisas. Siempre abierto a conocer gente nueva y con facilidad para generar amistades -aunque a los verdaderos amigos los cuente con los dedos de las manos.

    Luego de pensar por un instante, siguió -Escucho más de lo que hablo, no por timidez sino porque no siento la necesidad de llenar el silencio con palabras. Disfruto tanto solo como acompañado -dependiendo de la compañía, agregó en su mente. A los treinta y largos entendiendo que la vida es más que trabajar, y que el tiempo es valioso y debiera ser utilizado, en primer lugar, para descubrir o entender el propósito de cada uno en este planeta y, segundo, para ir en busca de eso. Contento de haber encontrado en la meditación un espacio de reflexión, de paz y de conexión. Y feliz de haber roto barreras internas a lo largo de los años, que hoy me acercan más a quién realmente soy y me alejan de quien pretendí ser.

    Releyó lo que había escrito y se sintió conforme. Inmediatamente arrancó la hoja del cuaderno, tomó un encendedor y observó cómo las llamas se apoderaban del papel.

    Un viento que llegó de la nada no tardó en llevarse las cenizas, y sonriendo, se cebó un mate.

  296. Veronica
    24 diciembre, 2020 at 11:50

    Soy ese espacio que queda entre lo que es y lo que pudo haber sido, me descubro en cada letra de palabras escritas con prisas emulando un sentido al sinsentido..
    Si, me siento perdida y encontrada tan contradictoria como realista.
    Necesito decir y decirlo bien, por eso me inscribo en este curso.
    Gracias!

  297. Carlos Alberto Pino
    28 diciembre, 2020 at 16:33

    Hola soy Carlos, nací en una pequeña ciudad frente al mar, mi niñez tranquila y sin aspavientos, me acercó a la literatura de manera inusual, escribía historias de misterio las cuales mostraba con orgullo a mis cercanos, declamaba poesía y escribía cartas de amor. Cuando mi adolescencia llegó, lo dejé, quería encajar, no quería ser el niño aburrido y nerd. Probé muchas carreras en el trasegar de la vida…y cuando por fin me decidí por una, se me dieron las lenguas modernas, tomé algunos cursos de literatura, pero nunca volví a escribir con la avidez de mis primeros años, ¿Me arrepentí? Si muchas veces, pero en realidad no había mucho que hacer, por eso ahora en mi adultez, buscó las ganas perdidas de escribir como un ejercicio terapéutico, que me sane y saqué de dentro de mí todas las historias que he guardado por años y que ahora siento que pesan y me hacen daño. ¿Qué esperar?… que no sea demasiado tarde.

  298. Stivy
    4 enero, 2021 at 17:59

    Soy una persona que ama la naturaleza, los escritos con sentimientos, que dejan huellas, enseñanzas, vivencias. Me gusta escribir lo que siento, lo que me pasa, Me llamo Silvia pero me dicen Stivy como Steve Irwin, porque defiendo a los animales y trato de hacer lo mejor por ello, como escribir sobre cuidados, responsabilidad y conciencia sobre sus vidas. Me gusta componer con mi guitarra cuando siento sacar mis penas o mis angustias, y sobre todo me gusta mucho la comunicación ya que soy muy sociable. En estos últimos tiempos, perdí mucho de mi estado alegre por las pérdidas y desapegos que trae la vida, y busco en palabras y otras palabras para volver a ser nuevamente yo, a volver a volar, a recuperar las alas y volver a vivir….

  299. Adriana Alvarez
    6 enero, 2021 at 01:10

    De manera idealista pensaría que el lugar de origen u otra característica similar como ésta no te define, pero la realidad es otra. Culturalmente en muchos aspectos ya estoy delimitada. Venezolana, inmigrante en la «búsqueda de Visa para un sueño»

  300. Ayrton
    6 enero, 2021 at 22:16

    Creo que no necesito mucha presentación. Nací en un país (Argentina) donde las oportunidades no existen, un lugar bellísimo, pero donde reina el caos y las miserias humanas están a flor de piel todos los días.
    Mi pensamiento es un poco pesimista, (por no decir bastante) pero soy una persona sensible, a la cual la puede afectar desde la más mínima acción, pero ante un acontecimiento horrible para el común de la gente, puedo ser de lo más antipáticamente indiferente y egoísta que exista. Es una de mis tantas contradicciones.
    Me llamo Ayrton, sí, como Ayrton Senna.
    Mi nombre fue inspirado en una tragedia así que no esperen que algo alentador salga de esto.
    Tengo pasatiempos ordinarios como leer, escribir, tocar la guitarra y mirar fútbol. Cuando no estoy desgastado por mi pesado trabajo, disfruto de hacer alguna de estas actividades.
    Disfruto de este tiempo que dispongo, aunque siempre luchando contra la ambición que tenemos por naturaleza los seres humanos.

  301. Malena
    7 enero, 2021 at 16:18

    Me llamo Malena. Tengo 16 años. Vivo en Mar del Plata. Voy a la secundaria. Estoy atrapada en un bucle monótono y rutinario que no parezco ser capaz de romper. La lectura es mi escape y los mundos que leo son parte también del mío.
    Pero, ¿Quién soy? Siempre traté de imitar a mis heroínas literarias, siempre traté de imitar a mis amigas, siempre traté de imitar a todo el mundo.
    La realidad es que no soy nada, pero al mismo tiempo, soy todo.

  302. Lau
    10 enero, 2021 at 03:10

    La mujer que veo frente al espejo todos los dias es insegura y un poco tímida, no es buena en los quehaceres de casa y prefiere vivir la vida de otros a través de los libros y soñar con una versión más luchona de si misma, pero ojo solo soñar y no intentar porque tiene fobia a fracasar, y ¿qué es mas seguro que nunca intentar?

  303. Lau
    10 enero, 2021 at 03:15

    Pocas palabras que dicen mucho… me gusto

  304. Romina María Reinaudo
    12 enero, 2021 at 12:51

    Cada mañana voy descubriendo el detalle de mi ser, saliendo de mis sueños y sin abrir los ojos, intentando prenderme cognitivamente a algún calendario.
    Ahí estoy yo, registrando mi cuerpo renacentista, rememorando mi función laboral, sintiendo un leve sopor de agotamiento preventivo e inflando mi pecho de orgullo por haber elegido una profesión que amo. Soy psicóloga, también soy madre, soy mujer y día a día me tomo el trabajo de tratar de mantener a raya mis emociones.
    Ah! Y además desde siempre amé escribir… y desde siempre traté de hacerlo mejor.

  305. Edgardo Norberto Rodríguez
    15 enero, 2021 at 19:05

    A todas luces, soy lo que nuestra sociedad contemporánea llamaría “un viejo”. Pero, no me resigno a ser parte del arcón de los recuerdos. Quiero ser “un anciano”, en el antiguo significado de los lejanos antepasados egipcios que la Grecia heredara. Mirado desde aquella cultura donde los años eran suma de sabiduría, memoria de la historia y don de los dioses. Pretendo ser un egregio representante de mi tiempo, rescatado por la letra anidada en palabras.
    Demasiados años derroché en el trabajo rentado, el estudio sistemático, las palabras medidas, los tonos esperados, las tareas impuestas y el impúdico trascurrir de la rutina.
    Ahora pretendo la libertad del vuelo literario, aunque mi barrilete sea un armatoste y el combustible no alcance para el primer remonte.
    Aun así, no he de esperar la parca sentado en el umbral de la vereda. No me sorprenderá Tánatos invadido de silencio. Aquí estaré rescatando a mi eros, resucitado; me verán acallando mis gritos de agonía, pregonando mi dicha, construyendo laberintos de palabras distantes mientras crecen los retoños de mis brotes y las palabras que ocultaron mi sino se hacen añicos trastocando el recuerdo.
    Quiero encontrar la magia de la literatura y que ella me lleve.

    • Carla
      15 febrero, 2021 at 22:54

      Ay, el tiempo, maldito y bendito tiempo transcurrido. ¡Hónralo! ¡Abrázalo! Y no te pierdas en el camino, que el destino es simplemente recorrerlo y recorrerlo es vivirlo.
      Bien dice Vitale «no es lo mismo que vivir, honrar la vida» y tú, y yo, al abrazar la magia de esta pasión no estamos haciendo más que eso. «Honrar la vida».
      Honrarnos a nosotros.
      Gracias.

  306. Eliana
    22 enero, 2021 at 12:03

    Hija única, de pelo dorado, más acostumbrada a la soledad y la palabra escrita que a cualquier contacto con personas de carne y hueso. Crecí viviendo en un caserón solitario con más de 200 años de antigüedad, rodeada de naturaleza, de mis mascotas y mi imaginación. Por esa forma de crecer tan peculiar me siento mucho más cómoda sumergida en relatos terroríficos de Poe, envuelta en la pesada atmósfera de Lovecraft, o recorriendo oscuros páramos con Bécquer que en el abrumador mundo real. No llego a entender ese mundo cegador de brillo vacío.
    Por primera vez en mi vida, después de ser ávida lectora me atrevo a estar al otro lado de la historia, como creadora de mundos, dejando salir lo que siempre ha estado en mi interior y que por miedo a la crítica o a no ser lo suficientemente válida siempre he ocultado.
    Gracias de antemano por acompañarme en esta aventura.

  307. Javiera
    23 enero, 2021 at 01:37

    Soy una persona pequeña, en cuanto a seguridad, logros adquiridos, edad y tiempo. Suelo cuestionar todo, mas de lo que me gustaría y estar super atenta, al punto de encontrar detalles desagradables todo el tiempo, me cuesta desprenderme de las cosas y no siempre quiero despertar. Me gusta ocupar mi tiempo con cosas divertidas, o perder el tiempo en cosas sin sentido, hacer boberías por la calle o analizar a la gente que va pasando por esta. Llevo siempre conmigo un cuaderno para describir a la gente que me parezca interesante, por si en algún momento requiero inspiración, o para escribir en el los sentimientos y cosas que voy pensando y sintiendo mientras viajo. Supongo que son cosas de la edad, los adolescentes son así dice por ahí. Entonces, ¿Por qué parece que no encajo, que pierdo el tiempo y no me se desprender?

  308. 25 enero, 2021 at 21:53

    ¿Cómo describir a alguien que está en contante cambio? No soy la misma persona que ayer, en ocasiones pienso que ni siquiera soy la misma persona de hace media hora. Así que, como no puedo describirme en el momento presente, intentaré hacerlo en el pasado y en futuro. Fui una pequeña muy afortunada, nacida en una buena familia con mucho amor y quienes siempre se preocupaban por mí. Sin embargo, solo quiero dejarlos y recorrer mi propio camino. En el pasado era la niña más introvertida del mundo, odiaba a las personas. Ahora, aunque las odio, soy más sociable. Quiero encontrar nuevas formas de socializar, abrir mi circulo, salir de mi zona de confort. Es como si las necesitara para entender dónde estoy parada. Tal vez lo único que no ha cambiado son mis sueños, mi anhelo de alcanzarlos y tener mi propio espacio en un mundo que parece difícil de alcanzar, y aunque ellos son los que me motivan a levantarme cada mañana, también son mi mayor miedo, mi peor pesadilla. Soy el tipo de persona que le tiene miedo a sus sueños, pero sabe que no podría vivir sin ellos.

  309. Marta
    28 enero, 2021 at 15:32

    El viento puede ser muy placentero, no hay nada como una buena brisa en verano. Trae los olores de las flores y el césped recién cortado. El viento viaja entre risas, tranquilo, disfrutando cada segundo. Pero tiene hambre. Ruge, se revuelve. Destruye y corre sin mirar lo que pisa. Vuela alto o se para en seco. Te despeina y desordena tu ropa. Es incómodo, ¿verdad? Sí, a veces lo soy. Vuelo de un lado a otro intentando encajar. Gusto a veces, otras canso. Callo y dejo que el resto hable, que camine y disfrute del día. Pero ¿Qué hacer? A veces tengo tanto que decir que no consigo controlarme. Insaciable, quiero volar otra vez. Exploro nuevos sitios, pero nunca son suficiente. Es que el mundo es muy grande y yo me siento pequeña. Bailo sin parar, levantando tierra y sueños. Construyo castillos que nadie comprende y me asfixio de mi misma.

  310. Loida
    30 enero, 2021 at 19:48

    Érase una vez una mujer con una nariz importante, al menos eso dijo mi madre el día que nació mi primer hijo sólo para convencerme de que los niños se parecen a sus padres en esos elementos más destacables, nunca pensé que tenía un tamaño importante de nariz y mucho menos que esa sería la herencia para mí hijo, a partir de ahí decidí que si el niño estaba sano era suficiente. En realidad soy una persona corriente, común, con medidas estándar en todos los sentidos, excepto la nariz importante que ya conocéis, y confieso también, con el pelo todo revuelto esté peinada o no y que conste que lo considero una ventaja, si no me peino, ni se nota, claro que al revés también.
    Por lo demás paso desapercibida, por la edad creo yo, a partir de los cuarenta y cinco parece que una se vuelve invisible al mundo porque delgada, guapa y buen carácter tengo.
    Y sobretodo, y muy importante, me gusta estar conmigo misma.

  311. JRR
    3 febrero, 2021 at 10:09

    Organizada. Esa soy yo; ni alta, ni guapa, ni lista, ni divertida, y a la vez todas esas cosas pero de una manera organizada. Si necesitas a alguien, aquí estoy yo.
    Así me describiría hace año y medio, pero ya no soy esa persona, o por lo menos lucho contra ello. Ahora soy la que quiero ser, según el momento, según lo que siento. Ya no tengo que ser organizada si no quiero, ya no tengo que estar para los demás antes que para mí. Ahora dejo de pensar en lo que quiero ser y me dedico a descubrir quien soy. Esa soy yo.

  312. Celia F. M.
    4 febrero, 2021 at 20:57

    Constantemente me balanceo al borde del abismo, debatiéndome entre plantar los pies en el suelo o echar a volar. Una y otra vez me recreo en los múltiples escenarios y posibilidades, renuente a renunciar a mis sueños. Tal vez espero que alguien me empuje hacia el vacío que se extiende ante mis ojos, rescatándome de las incertidumbres e inseguridades que, arraigadas en mi mente desde que tengo memoria, me animan a seguir el camino trazado, a alejarme de este profundo pozo de los deseos, que podría no tener agua en el fondo.
    La necesidad abrumadora de expresarme y la certeza de que escribir es la única manera en que algún día llegaré a conocerme son lo que me trae aquí hoy, ansiosa por un nuevo reto que pueda saciar el hambre de mi alma.

    • Carla
      15 febrero, 2021 at 22:48

      Concuerdo. Completamente.
      Claro y excelentemente expresado.

  313. Neura
    7 febrero, 2021 at 15:46

    Estoy bautizada por el tiempo y el espacio, que me otorgó el Paraíso a tan solo 600 metros. A 430 pasos tengo a mi disposición 10.374 voces de lenguas de todas las condiciones orgánicas. Nativas del idioma común del arte y el conocimiento. Gracias a ellas me hayo en el eterno y bello aprendizaje de la realidad que nos susurran entre esquinas distantes.
    Ninguno de ellos habla sobre mi especie. Nuestro ciclo de metamorfosis se compone de Soledad, Represión, Expansión, Ciencia y Arte. Poseemos la pasión por absorber esencias a través de una espiritrompa energética hacia el néctar de la mente. Alzamos nuestras alas compuestas por enigma y robustez, que convergen en el saber científico que inunda las porosas cavidades respiratorias. El arte es el oxígeno que compone el viento que orienta con seguridad e incertidumbre el mapa de mi singularidad.
    Mi más oscuro secreto, que nadie más que mis entrañas conocen, fue traducido a una lengua muerta por un ente, una existencia sujeta a juicio por los paradigmas de la física cuántica, hace 20 años. Se escondió en el Paraíso junto con sus más de 10.000 hermanos, para algún día, ser quemado o galardonado, según la suerte del protagonista.

  314. Lukas Bel
    8 febrero, 2021 at 20:02

    Soy aquel que responde al nombre de quienes se preocupan por mí
    Soy aquel al que le encanta descubrir cosas nuevas
    Soy aquel que se preocupa por todos los que tienen un espacio en mi corazon
    Soy aquel al que le gusta imaginar lo imposible y hacerlo posible
    Soy aquel que desea ser capaz de crear su propia realidad a través de palabras
    Soy aquel que busca la belleza en la profundidad de las cosas
    Soy aquel que experimenta el ritmo de cualquier voz o instrumento
    Soy aquel al que le encanta hablar con la gente de cualquier cosa
    Soy aquel que escribe durante noches mundos imaginarios
    Soy aquel que ama al ser humano y todo lo que ha creado
    Soy aquel chico peculiar que poca gente tiene el valor de conocer
    Soy aquel al que le gusta convertir en arte cualquier minucia
    Soy aquel que intenta escapar de lo convencional
    Soy aquel que crea su propio convenio
    Soy aquel que respeta, que entiende, que no juzga, que aprecia, que critica, que ama, que llora, que odia, que abraza, que relata, que aburre, que excita, que conoce, que deslumbra, que no alcanza, que se contradice, que ríe, que hace reír, que intenta no hacer llorar, que se enfada, que enfada, que escribe, que «canta», que «baila», que observa, que atiende, que desatiende, que desobedece
    Soy aquello que todo ser humano puede ser
    Soy uno y mucho
    Soy todo eso y mucho más

    • Gillian Barrett
      15 febrero, 2021 at 17:08

      Simplemente hermoso. Eres un ser humano hermoso, y más por como te describes. Espero que podamos intercambiar impresiones. Cuídate mucho, porfa.

      • Gillian Barrett
        15 febrero, 2021 at 17:12

        Ah si, lo olvidé. Espero ver mas de lo que escribes, y si tienes tiempo, regálame una crítica en lo que yo escribí. Búscame por mi nombre, y si quieres, discutimos mas a fondo todo. Nos vemos!

  315. sara
    8 febrero, 2021 at 23:09

    Pretender; pretendo que no me afecta, que no me importa, que no te he oído, que estoy bien, que o te quiero, que me quiero y que soy completamente feliz.
    Se supone que solo me necesito a mi misma, y así es; pero si quiero ser feliz, te necesito a ti también. Tengo miedo, de que te vayas, de que me dejes, de que me mientas, de que me falles. Soy insegura, ni me gusto, me cuestiono, me escondo, me daño, sufro; pero pretendo, y contigo me sale solo.

  316. Oriana
    9 febrero, 2021 at 22:29

    Me pidieron describirme y lo primero que pensé fue “mujer, 20 años, rubia pero no natural, metro sesenta, cuerpo robusto” pero eso no esto, solo es lo primero que ve la gente de mi. Yo soy una romántica, aún cuando no tuve pareja, soy apasionada, aún cuando no encontré mi verdadera pasión. Soy amiga, soy novia y soy hija. Me gustan los paisajes que me regala la naturaleza y mi mayor sueño es viajar de la mano de la persona que amo. Soy pura alegría y optimismo, pero también a veces soy oscuridad. Soy la persona más sensible que conozco, pero tengo una fortaleza que aprendí admirar este último tiempo. También soy mis palabras y mis miradas… soy.

  317. César David Gómez Linero
    13 febrero, 2021 at 04:30

    Me llamo César Gómez, soy el tipo de persona que podría durar horas en frente de una aglomeración de páginas unidas con un orden específico y funcional para la comprensión de un texto, o un libro, si así lo quieren llamar. Sin embargo, también soy el tipo de persona que se aburre fácilmente, es por esto que, unido a mi mal hábito de dejar actividades a mitad de camino, no he podido ampliar mi biblioteca mental de libros. Sería un sacrilegio decir que soy un ferviente lector, que consumo contenido de este tipo día tras día y que me sumerjo de una manera verdaderamente profunda en el universo propuesto por el autor del documento de manera regular, no obstante, tampoco sería justo declarar mi nulo interés por este arte de tinta y papel, pues como previamente planteé, soy una incongruencia.

  318. M.Warrog
    15 febrero, 2021 at 15:48

    Describir personas, lugares o cosas, es algo que se me da a las mil maravillas; algunas veces lo hago con palabras tiesas, pero en ocasiones, una suerte de poeta se apodera de mis pensamientos y lengua y me permite construir una suerte de sinfonía enaltecedora, sobre aquello que deseo describir.
    Sin embargo, debo confesar, que toda esta suerte de don para describir, tiene un punto débil; un punto ciego mejor dicho (nunca mejor dicho), y es: el tener que describirme a mí.
    Punto ciego es exactamente la expresión que he de usar, porque soy incapaz de verme a mí mismo, como si se tratara de un ser ajeno a mi mente y pensamientos. No alcanzo a percibirme con ninguno de los sentidos mortales, y más difícil es usar los sentidos misteriosos del espíritu. Siempre que de mí se trata, mi mente divaga y proclastina, escabulléndose a la obligación de tener que enfrentar un monstruo temible.
    Lamento en el alma, no poder cumplir esta tarea, pero describirme es un reto casi insuperable para mí. Lo único que puedo decir al respecto es: no me conozco todavía, me da miedo hacerlo.

  319. 15 febrero, 2021 at 15:52

    Se que es muy pronto para pedirles que me sigan, pero me haría muy feliz tener más seguidores en mi humilde cuenta:
    https://www.instagram.com/mwarrog/.

    me gustaría que formemos una comunidad de autores noveles.

  320. Gillian Barrett
    15 febrero, 2021 at 16:39

    Me llamo Gillian: G-I-L-L-I-A-N, o también Yina, Yira, Yila (lo que escuche el que me toma la orden en el McDonalds). El nombre suele venir con deletreo o explicación incluidos porque mi mamá me puso un nombre gringo siendo de un país hispanohablante. Tengo 23 años, una carrera truncada (a la que definitivamente no volveré), unos cuantos despidos en mi hoja de vida, varios proyectos sin terminar, nada de deudas y ningún hijo (un récord para el latinoamericano promedio). Me he rendido casi siempre, he fracasado mucho, y me he quebrado mucho, pero con lo que no me rindo es con la escritura. Sin dudarlo es mi pasión. Me gustan las cosas sencillas, soy feliz con poco, y no me agrada hablar de mi misma, ni aunque sea necesario. Suelo ser bastante impertinente y payasa, y no me gusta hablarle a las personas por temor a decir alguna estupidez. Lamentablemente tampoco poseo autocontrol, así que eventualmente termino siendo impertinente. A pesar de todo esto, me considero una persona talentosa, creativa y capaz, y me agrado bastante (trabajo en ello todos los días). Me aburro con facilidad, cambio constantemente, siempre presto mucha atención a los detalles y nunca estoy quieta. Y no, nunca me han diagnosticado algún trastorno atencional o de hiperactividad (aunque no me sorprendería si tengo algunos). ¿Qué más? No sé. No siento que haya mucho para decir, pero espero haberte dado una pequeña pista de quién soy.

    • Carla
      16 febrero, 2021 at 17:45

      Me dio mucha gracia tu presentación. Y lo digo así, por que siento humor detrás de cada oración en la que describes tus aciertos y tus fallos.
      La lectura de tu presentación se me hizo amena y ágil de lectura. La siento tragicómica y me encanta el humor con el que mencionas tus tras pies.
      Espero seguirte leyendo.

    • Victoria
      29 marzo, 2021 at 21:48

      Coincido con Carla en apreciar el humor en tus palabras. Creo que nos viene dado con el fracaso. Una vez en un taller de stand up que hice la profesora nos decía que para hacer stand up había que colocarse en el lugar del fracasado, porque el fracasado puede reírse de todxs y nadie de él, porque ya fracasó, nada puede herirte desde ese lugar y sabes reirte de vos mismx y burlarte de todo. Me siento identificada con tu texto y me alegra que ambas estemos acá sin rendirnos con la escritura. Brindo por que sigamos así!

  321. Gillian Barrett
    15 febrero, 2021 at 17:04

    Realmente me encanta como te describes a ti mismo como una incongruencia. Los seres humanos solemos ser incongruencias en si, y me fascina que seas honesto contigo mismo al respecto. Si me lo permites, me gustaría hacer algunas críticas a lo que escribiste, esperando que puedan ayudarte. Primero, tienes un estilo bastante pomposo por así decirlo. No me malinterpretes, no digo que sea malo, pero siento un poco que parafraseas en exceso. «Aglomeración de páginas unidas con un orden específico» sencillamente puede decirse «texto, libro». Recuerda la regla universal: a veces colocar menos aporta mas, y ningún exceso es bueno. Lo segundo que mencionaría sería el uso de los signos de puntuación. Creo que pueden mejorarse bastante, por lo menos los usos de comas. Aquí sería un «meh». Nadie tiene un uso perfecto de los signos. Tercero, si me lo permites, creo que puedes desarrollar mas. Es tedioso (en mi opinión) hablar de uno mismo, pero estoy segura de que hay mucho mas que decir que no esté relacionado solo con los libros y la escritura.

    Creo que por ahora sería eso. Espero ver mas de lo que escribes, y si tienes tiempo, regálame una crítica en lo que yo escribí. Búscame por mi nombre, y si quieres, discutimos mas a fondo todo. Nos vemos!

  322. Gillian Barrett
    15 febrero, 2021 at 17:58

    Hola, qué tal? Espero que esté todo bien. Este escrito me llama la atención. Si me lo permites, me gustaría hacer algunas críticas a lo que escribiste, esperando que puedan ayudarte o simplemente darte retroalimentación (ya que ese es el objetivo del curso). Creo que nunca había leído algo parecido, pero llama bastante la atención. Observo que has utilizado en múltiples ocasiones números específicos o cantidades específicas (pasos, metros), pero no existe mas descripción del lugar que me indicas (si es que es un lugar, corrígeme si me equivoco). Por ejemplo, en Cien Mil Leguas de Viaje Submarino este estilo de escritura es totalmente válido porque el escritor narra locaciones con sus coordenadas específicas, y adicional a ello, describe como se ve cada cosa. Puedes probar con ello. Hay también muchas cosas que no comprendo, como «tengo a mi disposición 10.374 voces de lenguas de todas las condiciones orgánicas». Tienes bastantes referencias así. Recuerda que cuando escribes otros también van a leerte, y debes buscar la manera de que te entiendan. Si no comprenden lo que quieres comunicar, entonces hay una falla. Si estas usando referencias, procura que sean referencias que una mayor cantidad de personas posibles entienda, no solo las coloques ni escribas para ti misma. Comunicar bien es también importante al momento de escribir. También noté que parafraseas en exceso. Siempre busca la manera mas sencilla de describir o expresar algo. Recuerda la regla universal: usar menos aporta mas. Sé que quieres darle un efecto ancestral, antiguo, pero en lugar de ello solo se siente recargado, excesivo, con palabras o frases que fácilmente puedes reemplazar por cosas mas sencillas. Otra cosa es el uso de los signos de puntuación. Nadie los usa a la perfección, pero estudiarlos y usarlos correctamente te facilita a ti y a los demás comprender tu escritura. Por ejemplo así se vería este texto: «A 430 pasos tengo a mi disposición 10.374 voces de lenguas de todas las condiciones orgánicas , nativas del idioma común del arte y el conocimiento. Gracias a ellas me hayo en el eterno y bello aprendizaje de la realidad que nos susurran entre esquinas distantes.». Luego está este texto «Nuestro ciclo de metamorfosis se compone de Soledad, Represión, Expansión, Ciencia y Arte.»; me refiero a el motivo por el que usas mayúsculas en Soledad, Represión, etc. Son entes o personas esas palabras? Porque si no son personas o entes no requieren el uso de mayúsculas. Las mayúsculas son para nombres propios. Por ejemplo, digamos que hay un ente llamado Oscuro en tus escritos, o en si, una persona. Aquí si requiere de mayúscula. Si esas palabras representan a personas o grupo de personas, entonces bien. Luego dice «Poseemos la pasión por absorber esencias a través de una espiritrompa energética hacia el néctar de la mente», y bueno, no comprendo que habrás querido decir.

    Espero esto pueda servirte. Espero ver mas de lo que escribes, y si tienes tiempo, regálame una crítica en lo que yo escribí. Búscame por mi nombre, y si quieres, discutimos mas a fondo todo. Nos vemos!

  323. Carla
    15 febrero, 2021 at 22:46

    Dicen que toda presentación comienza con un saludo. Esa es la regla, es lo que todos esperan. Pero, la verdad, a veces no me dan ganas. Prefiero una sonrisa y un anhelo que, al ser expresado, anide en quien comparta una parte o partecita del mismo deseo.
    Es aquí mi anhelo, mi deseo, mi premura en el tiempo que se diluye. Y es decir en palabras dibujadas en un papel, en un documento, tal vez perdido por el hiperespacio o volando por allí, como un nómada sin destino; decir todo lo que aparezca en mis pensamientos, en mis sentires. Dejar en historias plasmadas en imágenes que se dibujan con las palabras que recorre el lector, historias de todas esas vidas que no vivimos pero que sí sentimos en nuestros pensamientos.
    He aquí mi anhelo, y es compartir con ustedes la misma pasión. Escribir, leer, ser leído.
    No saludo, pero mi sonrisa ya se encuentra escondida entre estas letras. No saludo pero si agradezco el momento de tu tiempo que le dedicas a este texto.

    • María
      21 febrero, 2021 at 21:49

      Bonita sonrisa.
      Compartamos pues.

  324. María
    21 febrero, 2021 at 21:46

    ¡Cuántas veces nos preguntan nuestro nombre, y qué pocas nos preguntas quienes somos! Quizás debiera añadir, afortunadamente.
    Porque ahora mismo, intentando escarbar para explicar quién soy yo, me he perdido en la mismísima entrada de un laberinto que me parece una madeja enmarañada y sin cabos de los que tirar.
    Un conglomerado de incongruencias; es la única conclusión a la que soy capaz de llegar.
    La exigencia desmesurada aplicada a los otros que olvido conmigo misma.
    La capacidad estricta y la incapacidad práctica.
    El orden y el caos; la paciencia y la prisa.
    Y tantas otras cosas.
    Un ser, que intenta llevar siempre a mano el adjetivo de humano.

    • Carla
      4 marzo, 2021 at 01:30

      Pues, hola María.
      Dime ¿quien eres?
      Desde ya, acepta la dualidad por que los humanos basamos nuestra existencia en eso: la dualidad.
      En ser lo uno y lo otro, la calma y la furia, la sonrisa y la desesperanza.
      Conozcámonos.

  325. Melina
    22 febrero, 2021 at 02:55

    Pensando en quien soy, se me vinieron varios adjetivos a la mente. Me considero una persona inteligente, un poco callada, a la que le abruma la gente muy verborrágica. También creo que soy bastante pesimista, siempre tiendo a pensar la peor situación posible en todos los casos. Sin embargo creo que hasta ahora, me ha ido muy bien en la vida.
    También podría decir que soy de bajo perfil pero bastante segura de mi misma. Soy tranquila y no me gusta el conflicto. Los que me conocen dicen que soy una persona “fría” y un poco de razón tienen. Me cuesta abrirme y demostrar mis sentimientos.
    Pero lo que realmente me define como persona es la honestidad y la lealtad que tengo. Eso es lo que me caracteriza. Me considero un ser totalmente transparente, aunque esto no siempre me trajo buenos resultados. Mis amigas me dicen que a veces me paso de sincera. Es que no se mentir ni disimular. Esto seguro lo heredé de mi papá.
    Aunque soy consciente de que a veces la extrema sinceridad no es buena, creo que la honestidad y la lealtad son valores fundamentales en esta vida.

  326. FINA
    23 febrero, 2021 at 17:22

    Me llamo Fina, tengo 57 años y me encanta leer. Y mi sueño es algún día llegar a saber escribir. Ya sé que quizás es un poco tarde para empezar en este maravilloso mundo, pero quizás pueda aprender algo que me sirva al menos a nivel personal, para poder expresar sentimientos y emociones y para poder dejar ir mi imaginación. Creo que es maravilloso saber expresar en palabras todo lo que tenemos en nuestro interior y que a veces cuesta tanto sacar afuera. Y saber usar nuestra creatividad para crear páginas que muestren un poco lo que de verdad somos,

    • Lian
      3 abril, 2021 at 01:07

      Nunca es tarde para cumplir un sueño. Ya tienes lo más importante a la hora de escribir: tener algo que decir.

  327. Ana Gutiérrez
    24 febrero, 2021 at 11:30

    Me llaman Ana sin ser mi nombre verdadero, te puedo decir como soy hoy y como me veo ahora en el espejo. No sabría definirme objetivamente pues mi mente subjetiva no puede retener las mismas ideas mucho tiempo. No me gusta que me juzguen por un número, pues soy más que mi edad, mi altura, mi peso y el número de hijos que tengo o no tengo. Ángel o demonio, depende del momento. Otro ser humano más intentando llenar de contenido el tiempo.

    • Victoria
      29 marzo, 2021 at 21:40

      Cuanto misterio! Me gusta porque «Ana» se ve aquí como un concepto abstracto que depende del momento, o de las circunstancias, pero definitivamente nunca de lo que normalmente usamos para definir a las personas. Muy interesante leerte sin saber quien sos y recibir este concepto abstracto.

  328. L
    5 marzo, 2021 at 06:41

    Soy un trabajo en proceso. Mutante eterna. No existirá un día en el que me preguntes quien soy y lo responda con una certeza. O tal vez si, porque a eso me refiero. Mi transformación es constante, y reconocerme en la piel anterior a veces se torna difícil.
    Pero no soy como la serpiente. La piel que se desprende no la dejo atrás. La abrazo y la convierto en sweater, mantel, o lo que necesite para seguir en movimiento.
    Mi identidad es la transformación, y se da en un camino en el que lo pequeño se conecta continuamente con el todo. Y me conecta a mi con el todo: desde mi yo-embrión en el vientre de mi madre, hasta lo que algún día seré, polvo en la atmósfera de mi amado universo.

    • Pamela Elke
      8 marzo, 2021 at 13:34

      ¡Cuán profundo y sincero suena! Maravilloso trabajo de autoanálisis.

    • Victoria
      29 marzo, 2021 at 21:38

      Me imaginé un animal que no es una serpiente, que toda su vida va construyendo su refugio y todo a su alrededor con sus pieles viejas. Ecológica o acumuladora? Espiritual, según el último párrafo. Me dan ganas de conocer ese animal y ser un poco como ella. Breve pero contundente (emoji de palmas aplaudiendo jeje)

  329. Pamela Elke
    8 marzo, 2021 at 13:31

    Ella paseaba por las lindes del bosque de Luan. Mujer decidida, llena de colores, sueños y confianza en la mirada. Con paso firme se acercaba a su destino, cada día un paso más cerca. El mundo había quebrado su alma, y apagado su luz, más de lo más profundo de su ser surgió otra luz, una que jamás se apagaría por nada de este mundo.
    Avanzó hasta la cima de la colina, apartándose de aquel bosque que la había cobijado y revivido con su pureza y maravilla, y dejando atrás el suave aroma de las dalias, que ahora llevaba en su interior. La frescura del pasto bajo sus pies era un bálsamo de paz, y a la vez de energía que la impulsaba a dar el siguiente paso hacia su libertad, aquella libertad tras la cual siempre había corrido sin encontrar.
    Llena de luz en la mirada, y con el corazón en las manos, cruzó el portal que la separaba de sus más profundos y anhelados sueños. Ella es Elke, la estrella que antaño el mundo apagó, la cual volvía a brillar.

  330. viviana
    9 marzo, 2021 at 00:09

    Con alma de tango,
    música, baile y movimiento,
    placer, energía y cadencia,
    paciencia, mirada esquiva y arrogancia,
    siguiendo obediente, siempre y cuando
    sea lo que quiero.
    En suma
    solo una miloguera más
    que,
    girando al compás del dos por cuatro,
    a perdido su pasaporte y ganado las fronteras del mundo.

  331. M
    16 marzo, 2021 at 20:22

    Aceptar que todo puede salir mal, que nada me redime, y que eso es la vida. Evitar los errores es lo que mas me aleja de mi concepto de vivir, por que ahí, ahí seguro sale mal, seguro no pasa nada bueno o no pasa nada -mejor-.
    Quiero mis problemas, que sean míos, aprender de este tiempo que me toca y que se va, y ese es el reto. La vida hay que usarla me dijo mama una vez, es un uso y usar implica infinidad de formas, no hay un camino no hay un fin, nada me da mas pánico que esa idea de linea recta, eso no puede ser vivir o si ?. Es mas bien una tregua y lo único cierto es que el tiempo pasa y yo quiero elegir mi tregua,

  332. Carolina
    19 marzo, 2021 at 07:32

    ¿Quién soy o cómo me ven?
    Seguramente mi respuesta sea alguna cosa entre medio.
    Negra y ácida, como un dulce de leche en mal estado.
    Viajera y perdida, aunque sería imposible decir en qué porcentaje cada uno.
    Últimamente intentando amarme tanto como lo amo a él.
    Aprendiendo a pedir ayuda.

  333. Juan
    19 marzo, 2021 at 16:24

    La historia da fe de que los genios son unos incomprendidos. Yo debo de ser un genio entonces, puesto que siempre debo dar justificación a mis palabras, sentido a mis acciones.
    De hecho, ahora que lo pienso, más que genio diría que soy un monstruo. Se les nota en la cara cuando me escuchan hablar. Me tienen miedo, miedo a mis capacidades, a mi potencial.
    Seguro por eso mi padre se fue, porque tuvo miedo. Miedo a no estar a la altura de las circunstancias.
    No lo culpo, no cualquiera podría estarlo.

    Una capacidad de razonamiento increíble, una habilidad innata para la autocrítica y una insensibilidad sobrehumana. Así me definiría.
    Calculador, perfeccionista, observador al límite. Evalúo cada escenario posible, cada respuesta, como si mi vida fuera un tablero de ajedrez. Aunque para ser honesto, al día de hoy no se quién es mi contrincante; espero averiguarlo algún día…
    Sin embargo, retomando lo anterior, a veces me gustaría dejar de ser un monstruo. Es un estilo de vida muy solitario. Quisiera de vez en cuando poder dejarme llevar, soltar mi escudo, deshacer esa barrera impenetrable que he creado.

    Es curioso. Quizá mi contrincante a fin de cuentas, sea yo mismo…

  334. Trebol
    21 marzo, 2021 at 19:39

    La vida ha sido generosa conmigo y todo me ha llegado a tiempo. Eso no quiere decir que todo halla sido perfecto, he dejado mucho en el camino, refiriéndome sobre todo a los seres que amo. He perdido a mi padre y a mis dos hermanos siendo ellos demasiado jóvenes, y eso me ha dejado una sensibilidad exagerada y un miedo a la perdida que no debería de tener para estar equilibrada. Pero no lucho con mis fantasmas los acepto. Soy una mujer feliz que ama la vida y todo lo que conlleva.
    Cuando me miro por dentro siento paz, amor y una sensación enorme de sentirme acompañada, de nunca estar sola.
    Nadie me ha dañado y si lo han hecho ha sido a mi ego y ese lo tengo grande y es fácil de ofender. Ya no tengo planes de futuro, ya los cumplí, estudie, me casé, tuve a mis hijos, soy abuela y ahora vivo el presente como un regalo nuevo cada día.
    Esta soy yo y mucho más.

    • Victoria
      29 marzo, 2021 at 21:32

      Me gusta! Con sólo estas palabras vi la vida entera de esta persona. Sólo me suena un poco contradictorio decir que eres mucho más cuando anteriormente dices que ya has cumplido tus planes y sólo vives día a día. Si eres mucho más, eres más que los planes también no? Suena como si tus planes resumieran tu vida y hubieras planificado eso, luego lo has cumplido y ya no queda más nada que hacer que esperar la muerte (hablando figurativamente). Me ha gustado más la profundidad del primer párrafo, allí suenas como una persona sin edad, como un alma que cuenta su historia. Y luego lo vuelves a un plano terrenal diciendo que ya cumpliste tus planes. Escribe desde ese «mucho más» del final, es mi opinión. Saludos!

    • Trebol
      1 abril, 2021 at 22:12

      Gracias Victoria, por tu comentario. La frase última no sabía si ponerla. Más bien me refería que como todos los seres humanos cambio, y esa era yo cuando lo escribí, no soy siempre estática.. Al final suena prepotente. Gracias de verdad.
      Saludos.

  335. TrixxyLady
    27 marzo, 2021 at 23:55

    Puedo decir, con gran temor a equivocarme, que soy el resultado de algunos cabos sueltos, varios nudos enreverados y algunas puntadas prolijas, que forman un bordado estrafalario aunque de algún modo interesante. Una conjunción de ideas maravillosas que me asaltan por las noches, para quedar relegadas a un rincón de la conciencia apenas sale el sol. Un intento de encontrar el camino. Y otro. Y otro más… Mil sueños posibles para un cuerpo que envejece, pero no se entera.

  336. Victoria
    29 marzo, 2021 at 21:25

    Soy una persona que reniega de decir algo de sí, que siempre es subjetivo, pero puedo afirmar que no me gusta la falsedad ni el pudor exagerado y que valoro en la humanidad a quienes son valientes, transparentes y sensibles y que el objetivo de escribir no es más que el de algún día llegar a esos seres, compartir con ellos y hasta ojalá recibir sus interesantes o crudas o inquisitivas opiniones.

  337. Lian
    3 abril, 2021 at 01:02

    No puedo decirte quien soy (nadie sabe quien es en realidad). Pero puedo contarte quien me gustaría ser, en quien trato de convertirme. Quisiera ser un viajero; no un turista de cámara y protector solar, sino un caminante que con mochila al hombro vague por el mundo con el único propósito de conocerlo todo, de saborearlo todo: Lo bueno, lo malo y lo mundano. Me gusta aprender; estudiar no, pero aprender sí. Quizás son esas dos inquietudes las que me acercaron al mundo de la lectura. Que mejor modo de viajar y aprender que con un buen libro en la mano.

  338. 3 abril, 2021 at 02:59

    Como describirse a uno mismo cuando son tantos los ojos que nos rodean, nos observan y determinan desde su parecer como somos a cada minuto, a cada hora en cualquier instante; para unos seremos ese alguien que siempre sonríe a pesar de sus desgracias ,siempre con palabras bonitas para todo aquel que cruza su camino , para otros esa persona malhumorada que va dejando allá donde pasa esa sensación de tristeza, de vacío ..
    Podría seguir diciendo uno por uno todos esos pensamientos de mi que hay dentro de ellos…y por eso que puedo decir yo de mi misma que no sea algo que todos ya hayan pensando o creído de mi .
    Talvez al final solo se trata de eso ,de creer ser lo que otros creen de nosotros ; transformarnos en todo aquello inconscientemente sin ningún tipo de estructura lineal que pueda definir como somos ,perdiendo nuestra esencia…ese pequeño pero gran secreto que llevamos dentro ,nuestro verdadero yo ..que si no desaparece por completo se va deteriorando poco a poco en un pequeño rincón en nuestro interior olvidado ,marchitándose ..pero la pregunta sigue siendo la misma: ¿ cuando decidimos dejar de ser nosotros mismos ?
    o simplemente..¿ alguna vez lo fuimos ?

  339. FerminaHerrera Bendezu
    3 abril, 2021 at 04:04

    Una breve presentación que me describa en algún sentido, me pide un ser sin rostro, ni voz. Su pedido me produce confusión.
    Escribir en mi manera de entenderme y entender el mundo. Hoy Viernes Santo sin opción de acudir a la iglesia o al club de playa puedo organizar esta particular presentación.
    Me imagino ser una mariposa multicolor, que vuela por la ciudad y los bosques, un duende travieso que esconde cosas y acompaña a los niños traviesos.
    Me imagino viajando por el mundo en una casa rodante, narrando cuentos, creándolos en el rodar de la vida, escuchando historias verdaderas o inventadas.
    Me gusta escribir jugando con el tiempo, el espacio, la gravedad, sobre todo esta última, origen de mis múltiples caídas. Una de las últimas que tuve dan para escribir un cuento singular.
    Me gustan las rutinas, leer la vida de los santos y de manera particular la de los ermitaños, anacoretas, me produce una fascinación especial.
    Considero la escritura un acto de gestación creativa y el texto final lo experimento como parir.
    Nací en un cuerpo de mujer y me parece maravilloso. Experimente la maternidad en dos ocasiones, antagónicas.

    Honorata Herrera

    • 7 abril, 2021 at 06:48

      Me gustó la forma en que expresaste tu propia visión de ti misma, ya que da muchas imágenes mentales de cada aspecto.

  340. 7 abril, 2021 at 06:46

    En 27 años he sido Anel y durante más de la mitad de ese tiempo he usado las palabras de forma estratégica como catarsis. Mis palabras me definen, determinan mis creencias y convicciones. Constantemente he creído que soy la persona que los demás buscan que sea porque pienso que no son capaces de contemplar en mis enunciados la verdadera versión de mí, ya que soy una promesa de incontable nobleza y de magia caótica capaz de llenar el universo entero, pero pareciera que todo lo que expreso está en una lengua muerta en la que la única viva soy yo. Y muy a pesar de que nadie pueda interpretar lo que manifiesto y lo que soy, las veces contrarias a lo perpetuo, soy capaz de reconocer que en mí hay luz inmensa, brillante y grandiosa que cuando se opaca es solo porque esplenderá más fuertemente. Inequívocamente, hay días en la oscuridad pero a veces se necesita penumbra para encontrar nuestra propia chispa. Solo soy la que espera que en sus palabras alguien se reconozca a tal punto de conocerme a mí. Únicamente soy yo.

  341. Jennifer Mendoza
    8 abril, 2021 at 17:36

    Descripción, una palabra con once letras que invitan a introducirse en una introspección. Si tuviese que describirme en algún sentido tendría que decir: Temor. Es la batalla más grande que he tenido que lidiar y vaya que he batallado. Lucho con el temor a diario. Temor al fracaso, a no dar lo mejor de mí. Temor a sentir tanto miedo de avanzar que no llegue a palpar los sueños que hacen eco en mi corazón. Pero intento luchar, levantarme y empujar esa emoción que puede llegar a paralizarme y echarla fuera aunque pareciera ser mi mayor gigante.

  342. Cinta
    13 abril, 2021 at 10:33

    Soy una niña que juega a ser mujer. No me olvidé de jugar con tierra ni de saltar en los charcos los días de lluvia. Cada cosa que miro intento hacerlo desde la inocencia del que lo ve por primera vez, y en mi camino intento crecer a cada paso sin dañar a los demás.

    • Espíritu y corazón
      16 abril, 2021 at 13:15

      Precioso!!!

  343. Irca Dante
    13 abril, 2021 at 20:20

    Soy la impostora de este grupo.
    No sé escribir.

    Oh sí, claro, puedo redactar textos, llenar folios, describir de forma aséptica cualquier proceso, tu solo cuéntamelo brevemente y estará descrito en breves segundos, pero no pidas más.

    Mis textos jamás tendrán la capacidad de atrapar a un solo lector. No tendrán la agudeza precisa, ni la riqueza requerida. Serán la aburrida inconexión de un párrafo tras otro. El ejemplo perfecto de falta de imaginación.

    No sé escribir, y aun así heme aquí, perdida en lo incomprensible de una más de mis incoherencias.

  344. Espíritu y corazón
    16 abril, 2021 at 13:13

    Soy el aroma del viento en una noche de lluvia, que entra en tus pulmones y nos los suelta, que embriaga la esencia de los recuerdos. Ese viento, que lo perdió todo en las fauces de la vida. Quien se repuso de los golpes de un mar que no era mío, peleando contra mi mismo dentro de mi corazón. Soy padre y maestro de corazones guerreros que ansían una sonrisa materna cada mañana. Soy el dueño de las palabras que escribo en la fría noche de mis sábanas tan vacías, como lejanas de calor.

    • Liliana
      26 abril, 2021 at 19:18

      que intenso!

  345. Josefina
    17 abril, 2021 at 22:05

    La chica de los botines púrpura, quiso dejar su antigua vida, comenzar de cero, se armó de valor cambio los tacones y vestidos, por unos botines de montaña y una mochila, como olvidar esa mochila, pequeña, donde solo habían un par de pantalones, remeras, una chaqueta, una bufanda y ropa interior, ella simplemente se despojó de todo, puso su vida en esa bolsa de tela, tomó un avión y se fue a 15 mil km de su hogar , a un país donde los sueños se hacen realidad, donde descubrió que el mejor maquillaje es la felicidad , nunca se había visto tan bella, pues era libre, la única que ponía límites a sus sueños era ella, y estaba dispuesta a seguir soñando.

    • Juani Menta
      30 abril, 2021 at 16:44

      Hermoso! puede imaginarme a la chica de los botines purpura

  346. Paola
    25 abril, 2021 at 16:28

    Soy una coreografía interna, un movimiento continuo estimulado por una canción constante.
    Soy amor incondicional a todo ser al que el aire le baile por dentro.
    Intento ser alegría por estar viva y tener un cuerpo que poder utilizar.
    A veces soy un diario con candado, y la llave solo la tengo yo. (Igual me gusta, que me asusta que me lean).
    Me alimento de contacto físico y sueño con nuevos y conocidos sabores. (Se suele decir que somos lo que comemos).
    Actualmente soy nostalgia de la ciudad que me crió.
    Soy hambre, frío y nervios.
    Soy animal, primitiva en mis entrañas.
    A veces soy la crítica más cruel de mí misma.
    He sido una frustración, una única perspectiva, una mala respuesta.
    Estoy aprendiendo a ser agradecimiento con las personas que me aman.
    Fui una curiosidad reprimida, una creación juzgada.
    Seré una libertad admirada cuando salga de mi coraza.
    Soy procastinación solitaria en frente de productividad acompañada.
    Siempre he sido más escuchadora que narradora.
    Cada día soy una cosa distinta, siento cosas distintas, aprendo algo distinto.
    Todos los días soy una yo de diferente ser.

  347. Liliana
    26 abril, 2021 at 19:28

    Definición

    Una tarea tan simple, decir quién soy…
    Una duda constante.
    Puedo objetivamente hablar de mi figura,
    mis gafas, mi incompatibilidad con la moda.
    O puedo subjetivamente hablar de mi optimismo,
    de la alegría que me trae la simplicidad.
    ¿Quién soy? Continuo con dudas.
    Por el momento, y en los próximos 364 días.
    – Soy Líli

  348. Vanessa
    28 abril, 2021 at 18:40

    Por lo dificíl que sea de hablar de mis sentimientos, prefierio de escribirlo
    En estos tiempos
    Puede ver el mundo cayendo
    Personas que maten a los otros sin repentimiento
    En differentes maneras
    Sin nada se preocupe
    La pandemía viene y algunas acciones fueron tomados
    Pero la violencia ya se occurre en cada parte del mundo
    Empezando por las malas palabras
    O por la exclusión de una persona que puede ser differente.
    Es un lástima para perder la vida por el suicido
    Cuando se puede resolver por amor.

  349. Juani Menta
    30 abril, 2021 at 16:40

    Soy una creacion como todos, como vos , como el y como ella.
    amo la idea de escribir y volar, de viajar a través de su contenidos
    hacerlas canciones y tranportar personas con ellas
    ya ella soy yo, el chico que sabe tiene que aprender a volar.
    probar sus alas y arrancar, arrancar a probar a ver que pasa,
    y en eso estoy, aqui probando que pasa y compartiendolo con uestedes

  350. Marcelo
    2 mayo, 2021 at 00:02

    Soy una persona con sus malos y buenos humores, sus pasatiempos, su trabajo, su descanso, su personalidad, sus amigos y su familia (no muy numerosa de por cierto).
    También soy bastante curioso y cada tanto me detengo a leer y adentrarme en un tema particular como es este de la escritura.
    Al ser tímido siempre me costo expresarme y por eso quizás también me dedico hace varios años a tocar instrumentos musicales como una forma de expresión.
    Ahora siento que es el tiempo de empezar a realizar composiciones propias y a acompañar música con la escritura por eso estoy con ustedes en este camino. Suerte a todos y que las palabras nos acompañen.

    • Manuel
      3 junio, 2021 at 17:49

      Me parece un texto muy lindo por su transparencia y humildad.

  351. Debora
    3 mayo, 2021 at 07:17

    Tratar de describirte con tan pocas palabras es un desafío.
    He rehecho este comentario varias veces y aún no me convenzo de lo que quiero decir realmente.
    Soy solo yo. Una chica intentando seguir sus sueños frustrados por la rutina y los quehaceres diarios.
    Soy Hija y soy madre. Soy esposa y mujer. Una mujer tratando de ser lo que todos quieren que sea, pero no lo soy. Es difícil explicarlo. Soy las dos caras de una moneda. Muchas veces aparento lo que no soy para complacer a los demás. Pero ¿Quién soy yo en realidad? Ya hasta lo he olvidado. No soy nada. Soy una mísera existencia en este mundo que trata de dejar su huella plasmada esperando que no se borre con el simple pasar de los años. Quiero que mi nombre inspire y sea un ejemplo.
    En definitiva, quiero ser lo que no soy.

  352. luisa
    8 mayo, 2021 at 04:31

    una persona que vive de la imaginación, pero que va más adelante de la realidad; con tan solo 18 años cree que se puede comer al mundo, y su mundo solo se basa de música, podcasts y unos buenos libros. fanática del arte, pero sin una pisca de creatividad. con sueños muy grandes y muy pocas esperanzas. solo esperando el día que se suba a un avión y pueda ir a ese museo ubicado en nuevo york.
    solo ha visto el mar una vez, y es de lo único que se piensa enamorar, después del cielo. Con el corazón apenas cicatrizando como para amar de nuevo. Un poco cansada, pero le gusta sacar la felicidad de donde no la tiene, extrañando a una persona que hace mas de 4 años que no ve pero que piensa todos los días, lleva apenas 6 meses de entender lo que es la muerte después de que esta se lleva una persona importante para su vida, dándose cuenta de que los muertos resuenan mas en el pensamiento que otra cosa. Vive de los sueños y si tuviera que elegir cual cumplir antes de morir, seria tocar el piano a la orilla del mar, con una buena porción de sandía.

    • Sharon
      8 junio, 2021 at 06:58

      Disfruté mucho leerte, ¡sonaste tan a mí! o tal vez, lograste que me viera reflejada en lo que escribías.

  353. Maria
    8 mayo, 2021 at 19:44

    Soy música de tiempo
    agua de manantial viento de agosto
    Soy risa de niño
    lagrima de anciano
    lluvia de arena
    Tengo alegrías y pesares
    amores y abandonos
    recuerdo y olvidos
    Puedo mirar el pasado
    atisbar el futuro
    disfrutar el presente
    Tengo dolor en los huesos
    esperanza en el alma
    poemas en la mente
    Puedo caminar hacia la luz
    revivir oscuridades
    y…renacer de todo eso

    • Sharon
      8 junio, 2021 at 06:50

      María: amé tu escrito, gracias por compartirlo, me endulzaste la noche.

  354. Matt Oliva
    12 mayo, 2021 at 01:36

    Soy Matt y soy el tipo de persona que le ha tocado pelear por todo lo que es mi credo, mi personalidad… en pocas palabras por lo que soy. Soy el tipo que prefiere andar detrás de las personas, analizar su alrededor y suelo percibir más cosas de lo que creen; puedo percibir como eres en realidad, lo que piensas, lo que crees, lo que sientes, tu esencia o alma. Algunas culturas llaman a personas como yo empath… y hacen enfrentarse a las personas con su propio ser… No soy tan listo como quisiera pues no sé como usarlo a mi favor. Soy callado, honesto y justo. Como me tratan trato y no respeto ninguna jerarquía pues somos humanos todos al fin y al cabo. Muchos dicen que soy malo otros que soy demasiado bueno; yo me considero un fantasma que vaga en pleno purgatorio para ayudar a mis amigos fieles y vengarme de las personas que me hicieron algún mal. Tranquilo no temáis, solo vengo a escribir, leer, aprender y escuchar.

  355. Javier Eduardo Rojas
    20 mayo, 2021 at 09:09

    Bueno…bien…si lo soy, ¡lo confieso! Lo digo hoy: Soy Amante de letras, de textos y de libros, hoy lo reconozco, lo confieso casi como ante el locutorio. ¡Sin vergüenza ya…! Me harte de la vergüenza y de esconder mi identidad. Y aunque no tenga el título que venden en la U, soy escritor. Y lo digo sin pentotal sódico en mis venas, sin el resquemor freudiano gestado por mi padre que me apagaba la luz en la madrugada para que no leyera más. Yo sí sé que es respirar debajo de las cobijas por horas iluminado por una linterna de luz amarillenta devorando las letras de Whitman, Henry Miller, Asimov, Ray Bradbury, Cervantes, Gabo, Alfred Jarry, Poe, Raymond Chandler, Llosa…enciclopedias, libros técnicos, manuales, pornografía escrita, política, ciencias, geografía, antropología, sexualidad, electrónica, mecánica, comics, novelas y novelones. ¿Qué edad tenia? 12 años. Confieso también el delito de que mi primer salario que recibí a los 14 años lo gasté en libros en descuento y en un pequeño frasco de Colonia Pino Silvestre. ¿Qué cuantos años tengo? 51 años. Nací el 25 de septiembre de 1969, año clave…el hombre llega a la Luna y nace el Internet. Me llamo Javi.

  356. Matias
    27 mayo, 2021 at 22:47

    En el momento que escribo este texto, soy una persona con ansiedad, pasando unos días grises, con altibajos. Será por el tema de mi edad, de mi situación financiera, de mi estado civil, de mi falta de proyección. Soy una persona optimista, pero creo que en este momento están pasando unos chaparrones. Como siempre en mi vida, se que algo bueno esta por llegar. Disfrute y viví grandes experiencias. Viví en varios países, siempre busque la forma de coexistir con el sistema. Ahí otro tema, estoy en desacuerdo con el sistema monetario y la cantidad de horas que se trabajan, para “vivir”. No me encuentro en la búsqueda de ser una persona rica, si eso lleva a poner todo mi tiempo de vida en eso. Asi que me encuentro en la búsqueda del equilibro de esa balanza. Tratar de vivir con el sistema y no del sistema, ni dentro de él.

  357. Leonela
    30 mayo, 2021 at 04:49

    Muchos pensamientos rondando en mi mente, algunos quisiera compartirlos y otros no porque nadie los entendería. El día es frustrante, agotador e imagino mil situaciones que me gustaría vivir, lugares donde quisiera estar, pero luego mi cabeza golpea con la realidad y me doy cuenta que nada de lo que sueño y añoro es verdad, solo me queda esta vida que me pesa, que me mata poco a poco y me hace sentir más muerta que viva.
    Vivir duele, pero ese dolor es el que te empuja hacia delante, que te hace pensar que podes encontrar luz en tanta oscuridad o eso es lo que crees, lo que te dicen, que hay felicidad o algo que vale la pena al final del camino. Nadie te advierte que no es fácil avanzar en él, que tendrás que afrontar mil fracasos y caídas. Que va a llegar un punto en el que no quieras caminar más y sientas que es mejor caer al vacío, dormir sin volver a despertar.
    Sentir que te estás ahogando en una piscina de tristezas, depresión y ansiedad, que no hay manera que puedas nadar a la superficie para tomar una bocanada de aire y volver a respirar.

  358. Manuel
    3 junio, 2021 at 17:44

    Una Santa Biblia en mi corazón,
    guía mi camino y concentra mi razón.

    Por lo pronto, estoy herido, y poco puedo caminar,
    pero con mi Dios sé que Su poder está en mi debilidad.

    -Manuel («Alas Naranjas»)

  359. Belén
    7 junio, 2021 at 19:24

    Una Chica un poco extraña, en la esquina está ubicada, escondida del disturbio que propone el mundo inturbio.
    No sabe quién es, no sabe a dónde irá. ¿Pero qué es sino el camino, más importante que el llegar?
    La sonrisa en su rostro alzaba, no sabe qué pasará mañana, pero en el fondo su mente siempre entrega, un mundo de fantasía sin pena.
    Una historia que contar, con un mundo alrededor.
    ¿Quien eres? Se pregunta.

    Pero esa respuesta aún no la se yo

  360. Sharon
    8 junio, 2021 at 06:44

    A veces, soy el trueno rugiendo en medio de la tormenta, otras veces, soy la suave brisa de una tarde de primavera. La vida me dio la capacidad de soñar despierta, incluso cuando camino cuesta arriba. Llevo la marca de los pesares en el cabello, como dos rayos de luna adornan mi cara. Cada grieta que hay en mi piel, cuentan historias de batallas olvidadas. Dibujo en mi cuerpo historias con intención de no olvidarlas, quizás algún día me anime y las cante. No se si tengo temor de la muerte, o de no permanecer como un recuerdo en la vida. A veces gris, a ratos, azul. Me gusta mirar dentro de mi, y sentir la calidez oculta al resto, he construído murallas durante muchos años, murallas que jamás me han salvado de salir herida.

  361. Carolina
    13 junio, 2021 at 19:48

    En un lugar de La Mancha de cuyo nombre si quiero acordarme, nació y creció una treintañera que ahora se dispone a mostrarse por aquí. Era una noche primaveral cuando mi persona vio la luz por primera vez haya por la década de los 80. No dejé descansar a mis padres porque a la hora del desayuno ya estaba yo naciendo.
    Disfruté de una muy buena infancia con una familia pequeña pero muy unida. Afortunadamente mi familia materna, que ha sido mi principal punto de apoyo, es totalmente matriarcal durante tres generaciones. Sobre todo, mi abuela como líder de todas nosotras.
    Mi abuela fue una persona con una infancia muy parecida a la historia de la Cenicienta cuyo “Príncipe” fue mi abuelo con quien se casó al cumplir la mayoría de edad. De ese matrimonio nacieron tres hijas. Siendo la mayor de ellas mi madre quien con 15 años se enamoró de mi padre y aún siguen siendo un matrimonio feliz. Mi abuela, por desgracia, murió cuando yo era pequeña a mediados de los 90.
    A su vez yo soy la mayor de las nietas y la típica que la sociedad etiqueta como “solterona”. Saludos y buen día para todos.

  362. Mía
    30 junio, 2021 at 16:18

    Es muy difícil describirse a uno mismo. Me miro en el espejo y sigo sin encontrar las palabras exactas para hacer una presentación de mi misma. Describirse físicamente es algo bastante obvio, te miras al espejo y ahí estas. Simplemente tienes que decir lo que ves. Lo complicado esta un poco más adentro, como si atravesáramos el espejo e intentáramos descifrar a la persona que tienes delante ¿quien eres?, o mejor dicho ¿como eres?. la respuesta en este caso no es tan obvia, pero tampoco es muy compleja. Soy humana.

    • Adriana
      7 julio, 2021 at 23:37

      Me encantó. Somos humanos

  363. Bs
    1 julio, 2021 at 16:49

    Es la pregunta que más me hago, acostumbrado a buscar respuestas aunque no haya preguntas, convencido de
    no estar seguro de seguir el camino adecuado.
    seguramente sea cierto que el egoísmo no está entre las palabras que me definen y que le doy un gran protagonismo a respetar lo que me rodea, me gusta pensar que soy como esos piratas buenos que le gustan a mi hijo y miro por el catalejo buscando algo que está dentro de mi, aunque también que me falta la picardía de un pirata, y siguiendo con la metáfora podría decir que estoy agusto en las aguas tranquilas y que me inquietan los que las agitan, aunque reconozco que para encontrar algún tesoro no queda más remedio que enfrentarse a los tiburones que esperan los errores que puedas cometer.
    Hacer cosas importantes, tener cerca gente Importante pero si tú no te sientes importante…, aceptar que la vida es la que decide la verdad y la mentira en todo lo que te rodea.

    Despertar, tener ganas de despertar, la sensación de haber estado dormido, de haber seguido la corriente sin dejar espacio al esfuerzo de desarrollar valores y en cambio haber andado en contra de ellos.

    • Laura
      19 julio, 2021 at 11:52

      Me gusta muchísimo la comparación, está todo muy bien conectado, enhorabuena.

  364. Adriana
    7 julio, 2021 at 23:35

    Era un día como cualquier otro, común y corriente para variar con la diferencia que estaba yo presente, lo cual lo convertía en algo totalmente inusual, toda una vida de ausencia se compensaría en ese preciso instante, llovía mares, la luz había decido prescindir y bueno, como suele suceder, yo estaba molestando a mi madre, tal vez tenga un poco de razón cuando dice que la he hecho batallar mucho, en mi defensa nadie espera llegar a un mundo tan tormentoso , y en la suya, nadie espera tener un hijo que encaje tan perfectamente bien con la palabra «tormento», en fin, aquel día llegó a esta pequeño gran lugar en el que no cabe absolutamente nadie, Adriana, naturalmente nadie preguntó si estaba cómoda o no, solo la envolvieron en sábanas y a la chingada con los deseos, en eso podemos resumir mi vida.

  365. Laura
    19 julio, 2021 at 11:53

    No sabría realmente como describirme aunque sé lo que me hace ser yo, soy recuerdos, recuerdos de una mano sobre otra, risas, miradas eternas, momentos en los que congelaría mi vida para siempre, personas, personas que me han dado tanto su amor como su odio, ambas cosas influyen en el corazón, unos hacen madurar y otros ser, querer, no estoy segura de tener ciertos adjetivos que me distingan, que me describan, pero tengo claro que quiero, quiero mucho y quiero bien y eso a veces hace que me estrelle, una y otra vez, pero las causas perdidas siempre han sido para mí una debilidad.

  366. SARA
    19 julio, 2021 at 12:27

    Soy un suspiro que vuela alto, que viaja en el tiempo, que sueña colores y siente emociones. Soy imaginación en un frasco cerrado.
    Bailarina sin arte con las piernas atadas por la vergüenza de sentirse observada.
    Soy un abrazo a mis hijos amados, el apoyo de mi marido y del hogar que creamos.
    Soy miedo, miedo a equivocarme y miedo a no dejar que la vida me despeine.
    Alegría y orgullo por los logros de mi gente, sonrisa que me despierta la belleza de la naturaleza.
    Dolor y pesadumbre por los actos del ser humano menos humano.
    En definitiva soy como todos, un cuerpo repleto de emociones y anhelos pero sobre todo de preguntas sin respuesta.

  367. Dalia
    22 julio, 2021 at 16:49

    Empezar con algo como «Soy alguien» es simple, demasiado sencillo y típico. Busco creatividad con este curso por lo que creo que debo de comenzar presentando mi nombre, para crear impacto en el lector ¿no? Eso es lo que suelen pedir. En fin.

    Dalia, ese es mi nombre y de momento el apeliido sobra. Puedo parecer arrogante pero nada que ver, mis estilos de escritura varían y son cambiantes sengún el día. Comencé escribiendo palabras por curiosidad, después por diversión y ahora estoy buscando mejorar.

    Hace años que escribo «poesía» y va entrecomillado porque son versos que ni siquiera riman pero que explican mucho de mi. Siento que la escritura es terapia personalizada y amo plasmar mis peores sentimientos en un papel, porque sé que ni el lápiz, ni el folio sufren y así mis peores emociones quedan fuera de mí y expresadas de una manera única ya que son mis propios sentimientos, no los de nadie más. En cambio, cuando soy feliz disfruto tanto del momento que me olvido de que sé escribir.

    En fin, esto se acaba y lo hago con una despedida. Pretendo volver pronto así que las palabras son: Hasta pronto.

    • Panacea
      10 diciembre, 2021 at 18:52

      Me gusta mucho tu estilo. Es claro, conciso y alegre. Seguí escribiendo muvho, creo que vas por buen camino.

  368. Teza
    1 agosto, 2021 at 18:26

    El silencio sepulcral, que nace, segundos antes de la gran tormenta, ofreciéndote fugaces instantes de paz, para finalmente rugir el despertar del caos. Similar, es Teresa, una mujer que se debate siempre, entre lo correcto y lo que realmente desea, entre la luz y la oscuridad, con mil verdades a la vista, y mil mentiras escondidas en un cajón, con nada en los bolsillos, y todo en el corazón, la que no distingue, entre estar loca y satisfecha o cuerda e infeliz, la adicta a la rutina, pero con apetito de aventura, amante de los libros, pero fanática por inventarlos, con demasiadas ideas, e infinidad de páginas en blanco, amiga de la soledad, aunque le intriga la compañía, la invisible, la de lágrimas ocultas y sonrisas fingidas, la de la música sonando en su cabeza, la que sueña ser mejor, al menos en algo, la que cree ser especial, pero teme ser una completa perdedora, la solitaria, pero acompañada de una voz, que le susurra, cuestionarse el sentido de su existencia, auto imponerse un valor, que la haga sentir una maravilla o una completa mierda, enfocarse en sus debilidades y compararse con el resto del mundo.
    ¡Teresa soy yo!

  369. Aitana Orts
    3 agosto, 2021 at 21:07

    Fui un deseo fugaz, un sueño lleno de esperanza que nació un día cualquiera de junio, bajo el tan cautivador manto de la luz de la Luna.
    Extendía los brazos aleatoriamente al son de mis escandalosos llantos, siendo consciente de que alguien me envolvía entre los suyos. Nuestros corazones se sincronizaron, y yo volví a sentirme como en casa.
    A día de hoy, y a mis quince años, han sido varios los flashbacks que han cruzado mi mente desde entonces, provocando que me sea imposible olvidar el momento narrado. Mi madre y yo, una conexión divina.

  370. Carmen Gloria
    8 agosto, 2021 at 23:35

    Nací en una época sin anticonceptivos. Fui la segunda hija y la única mujer en una familia de cinco hermanos. Trataron de alejarme de la vida pero, al parecer mi protección era poderosa. Me gusta jugar y soñar. Cuando aprendí a leer llené mi vida de historias, inventé amigos, fui princesa y bruja, subí a las montañas y me compré alas; mis alas están algo gastadas pero no importa, también se coser, reparar espacios e imaginar sueños.
    Amante de las letras y de las matemáticas estudié Ingeniería Civil Industrial en la U de Chile pero, aunque las palabras e historias siempre me han acompañado necesito el contacto con otros para crear sueños e inventar espacios,

  371. 9 agosto, 2021 at 19:01

    Aunque el rosa sea mi color favorito, me siento como todo lo contrario a él. Tal vez yo sea azul: triste, oscuro, pero no por eso menos importante, valioso y necesario. Me considero de ese color, aunque en la cotidianeidad ame aquellos que son vivos, alegres, brillantes y despampanantes.

    Empiezo a creer que me gustan porque los envidio, porque a veces los miro y pienso «¡ah! ¡Cuánto daría yo por ser tan amarilla, rosa, blanca o incluso celeste!»

    Mucho, esa es la respuesta. Porque a veces no me alcanza con ser azul, no me alcanza con saber que aunque no sea como los demás colores, valgo lo mismo. De eso se trata, más o menos, vivir siendo yo.

  372. susana
    10 agosto, 2021 at 18:55

    ¿Quién soy o como creen que soy?
    Los demás ven una dicharachera sin problemas, que habla con todo el mundo que se le cruza como si lo conociera de toda la vida, tirando siempre de la ironía y sin miedo al ridículo; pero lo que yo siento es que ando dentro de lo mediocre: físicamente normal tirando a mal, inteligencia …no sé yo, hay días que parece que tengo la mente echando la siesta demasiado tiempo; tímida escondida en frases fáciles para salir del apuro, con dificultad para defender mis propios ideales por pereza a discutir. Vamos, un bicho raro que tiene unos valores tan distintos a los demás que prefiere seguir la corriente a tener que dar explicaciones. Pocos son los que me entienden, de hecho, pocos amigos tengo…pero lo que tengo son de por vida.
    Y lo peor de todo, es que soy feliz dentro de mi mediocridad…bueno, no como la felicidad de los cuentos, pero si feliz en el modo en que a pesar de todo y de todos, después de mucho mirarme, he decidido que solo me importa lo que me importa, y el resto…ya no me puede hacer daño.

  373. Antonella
    16 agosto, 2021 at 02:32

    Me llamo Antonella, no se porque me pusieron el nombre, quizás no había otro mejor o quizás estaba destinada a llamarme así . Lo que me pone a pensar , ¿está nuestro destino escrito? Nuestra historia ya ha sido contada en la mente de un narrador omnisciente( ya saben aquel que todo lo conoce, incluido el final de la historia ). Más allá de todo, me gusta mi nombre porque suena bonito, sutil, como el aroma de una violeta o del rocio de la noche. En todo veo poesía, en todo veo esperanza.Eso soy, un alma que se maravilla incansablemente.

  374. Agustina Rivas
    19 agosto, 2021 at 05:19

    Empiezo con A.
    Pero no lo voy a revelar.
    Doy vuelta la página, en vez de eso.
    También hago anotaciones al costado.
    Me encuentro lejos de casa.
    En un país donde las montañas están vestidas de blanco
    y puedo caminar sola de noche
    sin miedo.
    Miro al cielo y pienso y pienso.
    También me hago preguntas todo el tiempo.
    Cometo errores, me arrepiento, los vuelvo a cometer
    Me acerco a las letras y me alejo de los números.
    Me pongo los auriculares,
    presto atención a lo que ellos tienen para cantar.
    Siempre hay una guitarra, un piano,
    y una voz que dice algo.
    Me rodeo mucho de los míos.
    Mi sonido preferido es la risa de un niño.
    Mi sonrisa preferida es la suya.
    Me siento junto al río y le pregunto.
    Encuentro respuestas en la naturaleza.
    Ahí es donde me camuflo.

  375. Yanet
    28 agosto, 2021 at 20:36

    Gracias a mis sueños no dormía pero vivía las más increíbles historias. Me levanto exhausta y triste de no tener con quien compartirlo. En el desayuno les cuento a todos y aunque no soy objeto de burla no reaccionan como espero. Noto que con estas palabras no les hago vivir los sucesos de mi noche. Desde niña supe que tenía mucho que decir pero no sabía cómo. Unos decían que hablaba mucho y a otros aún les sueno aburrida, así que terminé envuelta en el silencio. Hoy, estas historias abarcan mi tiempo ya sea de día o de noche despierto sintiendo que soy más de lo que soy. Ahora mis sueños volvieron. Incitan a que saque de mi closet las palabras escondidas. Me hacen vivir cada día una nueva pelea interna en la que termino sudorosa, con la garganta seca pero insegura. No sé cómo ganarle a los enemigos de esta vieja vida que se me hace nueva. Despierto sacudida por una nueva experiencia de estos sueños que se llevan mi descanso. Fueron ellos quienes dejaron salir mis palabras unificando las personalidades de mis peripecias. No existe el miedo a la palabra, con ellas creo nuevas frases que les haga vivir junto a mí una gran aventura.

  376. David
    1 septiembre, 2021 at 18:27

    Nada me aterra más que describirme a mí mismo. Así que tomaré prestadas las voces de otros.

    Soy profesor. Veo un chico sentado en la última fila, mirando por la ventana.
    Soy madre. Veo al niño que hacía dibujos para que los colgase en la nevera. Llego cansada a casa y me recibe con una sonrisa. Pero en las sombras de sus ojos hay algo más. No, ya no es un niño. Pero no estoy lista para verlo.
    Soy padre. Veo un chaval con buen corazón que no está preparado para el mundo. Sin darme cuenta he puesto mis sueños frustrados sobre su espalda.
    Soy amigo. Veo un hombro sobre el que lloré hace años. Nos reímos con afecto entre botellas vacías. Mientras me habla de futuro puedo ver como se le ilumina la mirada
    Soy ella. Veo la mano de la que tiraba con entusiasmo para enseñarle mi mundo. Veo una lista interminable de promesas rotas manchada con nuestras lágrimas.

    • Esperanza
      8 septiembre, 2021 at 19:21

      Me gusto lo que tomaste de otros, formaste un buen minicuento

  377. Giuli
    4 septiembre, 2021 at 23:01

    No tengo mucho que decir, mi vida siempre ha sido, y aún lo es, bastante monótona en verdad, siempre me ha costado mucho acercarme a la gente, por lo que, mientras a otros niños de mi edad, les encantara jugar en un parque, yo prefería quedarme en casa, encontrando en la literatura, un infinito mundo de oportunidades de experimentar aventuras a traves de la imaginación

  378. Esperanza
    11 septiembre, 2021 at 17:10

    Escribo cuentos infantiles por lo que realizaré mi ejercicio a la propuesta 1 en las dos modalidades la primera la repito porque no recibi alabanzas, criticas o sugerencias
    Adulto:
    Gracias a mis sueños no dormía perovivía las más increíbles historias. Me levanto exhausta y triste de no tener conquien compartirlo. En el desayuno les cuento a todos y aunque no soy objeto de burla no reaccionan como espero. Noto que con estas palabras no les hago vivir los sucesos de mi noche. Desde niña supe que tenía mucho que decir pero no sabía cómo. Unos decían que hablaba mucho y a otros aún les sueno aburrida, así que terminé envuelta en el silencio. Hoy, estas historias abarcan mi tiempo ya sea de día o de noche despierto sintiendo que soy más de lo que soy. Ahora mis sueños volvieron. Incitan a que saque de mi closet las palabras escondidas. Me hacen vivir cada día una nueva pelea interna en la que termino sudorosa, con la garganta seca pero insegura. No sé cómo ganarle a los enemigos de esta vieja vida que se me hace nueva. Despierto sacudida por una nueva experiencia de estos sueños que se llevan mi descanso. Fueron ellos quienes dejaron salir mis palabras unificando las personalidadesde mis peripecias. No existe el miedo a la palabra, con ellas creo nuevas frases que les haga vivirjunto a mí una gran aventura.

    Infantil:
    Entre en puntillas para que nadie me escuchara, no por miedo o por tímida, intento no molestar a quienes me rodean. Abuela me dice zorra porque cuando quiero hablar ni los gritos me callan, para mamá soy una princesa… su princesa pero no deja de reconocer que a veces la dejo sin palabras, para papa en cambio soy una estrella puedo brillar o no pero no dejo de ser su estrella eso dice siempre si está feliz a mi lado o triste por portarme mal. Hoy es uno de esos días me levanté de mal humor, estoy triste y no sé porque. El pecho lo tengo apretado como si fuerauna mina de oro de donde siete enanitos extraen lo valioso dejándole dolor. Nadie me entiende, me regañan, me regañan y yo no sé qué decir. Primero dejo salir algunas lágrimas luego gimo y hago pucheros para terminar con unos gritos que le acaba la paciencia a todos. Papá no habla, no opina, va hacia mí y ante el asombro de todos me toma la mano. Entramos a su cuarto y me sienta en su mesa de trabajo frente a un papel y un lápiz mientras dice. ¡Ahora llora y hazlo bien alto para que todos te escuchen!

    • 19 octubre, 2021 at 20:34

      Me ha gustado mucho, Esperanza. Tienes talento.

  379. Pedro
    15 septiembre, 2021 at 22:22

    Sofía qué quieres ser de mayor? Le preguntó la profesora.
    Asesina, señorita, para vengar la muerte de mis padres.

  380. Rubén Plumed Prósper
    1 octubre, 2021 at 20:30

    En la ciudad “control descontrol” vive un hombrecillo de mirada viva y palabras muertas.
    Al despertar busca respuestas a preguntas no dichas, durante el día sufre por recuerdos que aún están por venir, al irse a la cama anhela caricias que nunca se dieron.
    Una vez al año, cuando la sed no se nota y el hambre no existe, cuando el frío no aprieta y el calor no se suda, se pone en pie y sigue hacia delante, y de repente recuerda que se apellida resiliencia.

  381. 19 octubre, 2021 at 20:30

    Mi nombre es Antonio.
    Me gusta escribir, hablar y expresarme. En seis lenguas distintas. Y usar mi voz de barítono para narrar historias; antes narraba las de otros, ahora estoy empezando a narrar las mías.
    Me gusta dibujar, aunque se me da fatal. Y el teatro, aunque cada vez se me va dando un poco mejor.
    No me gusta vender, aunque se me ha dado siempre extraordinariamente bien y es lo que he hecho durante veinte años.
    Lo que sí me gustó siempre fue viajar y conocer otras culturas. Mi trabajo me ha permitido vivir en muchos países distintos. Aunque ahora no pueda hacerlo por razones médicas.
    He estudiado y aprendido muchas disciplinas que me interesan, a la manera renacentista, y destaco en muchas de ellas. Y aunque soy economista, mi auténtica vocación son la literatura, la Historia y los idiomas, entre otros intereses varios.
    Me siento extremadamente cómodo en la soledad, cuando antes la evitaba a toda costa. Me permite expresar lo que he vivido y guardado dentro de mí durante muchos años.
    Me dicen que valgo mucho. Pero no sé si creérmelo del todo. Aún. Estoy en ello…

  382. Cala
    22 octubre, 2021 at 06:26

    Soy la oyente que rumia lo escuchado, soy la aprendiz hambrienta, soy quien extravía entre páginas escritas por desconocidos que parecen conocerme y me provocan, pero no me temen

  383. Alba
    24 octubre, 2021 at 13:54

    Hace tiempo que estoy perdida. No dejo de mirar atrás tratando de recuperar la persona que un día fui y que creo mejor que lo que encuentro ahora. A veces se escapa a mi entendimiento cómo alguien puede cambiar tanto y dejar de reconocerse. Pero lo que más me atormenta es no encontrar el por qué. Es un proceso natural, me digo. Le pasa a todo el mundo, me digo. Es la edad en la que esto toca, ¿no? Ojalá pueda dejar de buscar.
    Mientras, intento con un gran esfuerzo, concentrarme en lo que me hace feliz. Creedme, no es poco. Soy una persona tremendamente afortunada que se siente terriblemente desagradecida por centrar su atención en las nimiedades que le atormentan en lugar de en las cosas importantes que hacen de su vida un lugar seguro. Estamos aprendiendo.

  384. Marlén
    3 noviembre, 2021 at 12:38

    Era aquella chica tímida y callada sentada en segunda fila de la clase, sin ganas de hablar, pero con mucha historia que contar, desde bien temprana edad, la vida me hizo madurar, las circunstancias no siempre fueron buenas, pero he aprendido a enfrentarme a ese enemigo que todos cargamos en la espalda, he luchado contra él y casi logró derrotarlo, sin darme cuenta de que si él se iba, yo jamás saldría con vida de dicha hazaña.
    He muerto, resucitado y renacido, lo único que me ha mantenido en pié han sido mis sueños, tengo una mente muy volátil que hace que quiera cosas que no tengo delante de mis ojos, sin esperanza, en vez de tropezar otra vez con esa piedra, decidido lanzarla lejos, se que en ese camino, tras mucho pesar y cansancio, encontraré lo que andaba buscando, esos sueños que vibran en mi interior, me dicen que tengo que confiar.

  385. Magui
    3 noviembre, 2021 at 20:49

    Curiosa, tengo la necesidad de empezar cosas nuevas, reinventarme es un proceso que me da energía, aunque en ocasiones me cuesta terminar lo que comienzo, me frustro con facilidad y soy bastante autocritica. Las manualidades, la lectura, la música son mi escape de la vida diaria, un respiro de aire fresco que deja que olvide el hospital donde trabajo y el sufrimiento humano con los que lidio a diario.

  386. Maldito jueves
    7 noviembre, 2021 at 10:12

    Puede que me haya ocupado algo más de varios minutos elegir la palabra con la que arrancar este texto de mi presentación.

    No deja de ser curioso que tanta indecisión haya derivado en un «puede que» dubitativo, inseguro, tímido e impreciso; pero a la vez tan descriptivo y contundente. Definitivamente adecuado.

    Lo cierto es que, de las 200 palabras de que dispongo para hacerlo, me sobran 196 para construir la que creo que es la mejor y más breve de mis descripciones:

    Soy
    un
    puede
    que

  387. Ana Dávila
    18 noviembre, 2021 at 03:28

    Cada día pasa y me pregunto a mí misma si realmente estoy bien, el día a día se vuelve sofocante y mis pensamientos empiezan a molestarme. Y es gracioso el pensar esto dado que mi exterior no expresa nada de eso, algunas veces creo que la ansiedad se ha vuelto mi mejor compañía y aunque no se refleje en mi comportamiento, está presente constantemente, presionando e incitándome a pensar en lo peor. No lo sé, probablemente todo este en mi cabeza y la realidad sea distinta, pero eso no evitará que sea recurrente. Después de todo, nadie te explica que los veintes (20) están llenos de tensión y que tus propias expectativas te pueden agobiar.
    Solo queda respirar, dar lo mejor de ti y trazar el futuro que anhelas.

    • kagura
      16 marzo, 2022 at 22:37

      Me gusta, es crudo, tal y como lo son la realidad y el peso que pueden cernir sobre nosotros la expectativas. Todo mejorará, ten paciencia.

  388. Julio
    28 noviembre, 2021 at 20:28

    Por lo general, soy una persona negativa, desengañada de la vida. No espero nada de nadie, así, no me llevaré decepciones como ya me ha pasado. Suelo ponerme siempre en lo peor porque pienso que así acertaré más veces, y en parte creo que es verdad. Si algo puede salir mal, lo hará. De eso estoy seguro.
    Me suelen preguntar porqué soy así, pero en verdad no es que yo sea así, no. La vida me ha hecho así, después de tropezar una vez, y otra, y otra… ¿Qué cabe esperar?
    En fin, para mi la vida es una continua espiral de putadas, donde tienes dos opciones: superarlas una a una y llenándote de cicatrices y parches para seguir adelante, o simplemente rendirte y sinceramente muchas veces me pregunto si de verdad vale la pena continuar luchando.

  389. Cristina Blanco
    30 noviembre, 2021 at 10:43

    Amante de las cosas sencillas, los detalles y las palabras amables. De sonrisa segura, como infalible carta de presentación. Empatía por bandera, como fuente de valores. Tímida en valentía, pero fuerte en constancia, compromiso y responsabilidad.

  390. Panacea
    10 diciembre, 2021 at 18:43

    Propuesta 1
    Estaba acostumbrada a manejar en autopista diariamente interminables minutos y larguísimos kilómetros. Incitada por el tedio y los autos moviéndose como en procesión hacia miles de destinos para ella desconocidos, sentía que no pertenecía a este mundo. Tendría que ver con los astros pensaba, o con que era la menor de cuatro hermanos. Un error en la planificación familiar seguramente. Llegó a convencerse de que era producto de generaciones pasadas. Mujeres frustradas que, como ella, no habían encontrado su lugar. Un vacío, un enigma indescifrable que la habían llevado a buscar respuestas toda su vida. ¿De dónde brotaba su tristeza? Como agua que surge de la tierra así sin más. Una vida llena de preguntas pero de escasas respuestas y, al final, un algo que jamás encaja. La curiosidad mató al gato dicen, a lo mejor era aquel su mayor pecado. Podría dejar quieta una infancia feliz y corriente o mejor aún, agradecer una vida de privilegios. Pero las ansias de llegar al fondo eran un motor que la llevaba sin escalas hacia la oscuridad. A menos que pusiera un freno, no existía obstáculo que la separara de su destino.

  391. Victoria
    10 enero, 2022 at 14:32

    ¿Quién soy? Es difícil de responder, pues estoy descubriéndolo. El arte me acerca a encontrar la respuesta, pues al escribir describo mis emociones, al dibujar saco a la luz mis pensamientos, mientras exploro la llamada creatividad que muchas veces mi ansiedad oscurece. Las pinceladas cargadas de pintura denotan mis grandes sueños y cada palabra que escribo me da el poder de relatarlos, para así algún día perder ese miedo que me agobia y de una buena vez averiguar quién soy.
    Ser joven es quizá una ventaja que me permite adentrarme a esta aventura titulada “autoconocimiento”, pero me pregunto ¿Alguna vez dejamos de hacerlo? Es decir, ¿alguna vez terminamos de descubrirnos?
    El ser humano es cambio y transformación, y eso me define. Me abruma ser una persona multifacética; toda la vida quise combatir y erradicar esta parte de mi que no me permite quedarme encerrada en lo establecido, siempre queriendo más. Es por eso que celebro la libertad y dualidad de ser.
    Sigue siendo difícil responder en 200 palabras quien soy, aunque espero haberlos (des)orientado un poco.

  392. viviana erripa
    12 enero, 2022 at 01:16

    Siempre fui temerosa y a veces hasta frágil ante los cambios. Cambios de etapas, de imagen, de estilos de vida. Sin embargo aquí estoy, expectante, inquieta, agradecida ante la inminente y tan próxima llegada de «no se qué «. Diluviarán rutinas? Explotará en mi algún nuevo talento? Descubriré nuevos placeres? Acariciaré sueños? Navegaré entre coloridas pinceladas, o húmedos y moldeables barros? Susurraré o gritaré las melodías de mi alma? Andaré por arenas ajenas, por mares de otros colores, por montañas y praderas olvidadas? Seguiré con mi vuelo impregnando de estrellas la pasión? Todo eso y mucho mas persigue esta luchadora, madre, esposa, amante, abuela, hija, hermana, amiga. Luego, de a pedazos, el viejo temor se diluye en ESPERANZA.
    VIVI ER

  393. Iliah
    30 enero, 2022 at 19:14

    Hoy soy una cosa y mañana soy otra…
    A veces me gusta cómo se despliega mi pensamiento sobre el quien soy.
    Otras veces prefiero no fijarme en esa nada que soy.
    Lo cierto es que, en la búsqueda de la definición apropiada, para mi ser humano femenino inquieto, quizá logre desarrollar la escena perfecta que me ayude a despabilar tal concepto.
    Hoy sólo sé que soy pura ficción, que me llamo Iliah y escribo todo el tiempo.

  394. Ernesto
    1 febrero, 2022 at 10:06

    Decepción errante, torbellino de emociones y distracciones, buena voluntad y mala pata a partes iguales. Escritura a trompicones y búsqueda de la inspiración, siempre desde el miedo a que esta inspiración no exista, a que no haya nada debajo de esta capa de marabunta de pensamientos. Todo héroe tiene un destino, decía Homero. Bueno, pues no soy héroe ninguno, y no tengo destino visible. Trato de crear comodidad, para mí y los que me rodean, trato de ser mi mejor versión, sin saber siquiera qué soy.

  395. Patricia
    7 febrero, 2022 at 14:04

    Paso de ser una niña que dedicaba su día a inventar juegos, rodeada de amigos y de su familia que quedaba maravillada ante su tan amplia imaginación. A ser una adolescente maniatada por sus inseguridades, absorta en sus miedos; hasta que comenzó a escribir, sacando afuera todo lo que sentía, a ver luz en todo lo que la rodeaba y poco a poco se convirtió en una mujer que disfruta, que vive, que ríe, que baila y que le regala su mejor sonrisa a quien cada día le dice mamá.❤️

    • Daniel
      7 marzo, 2022 at 19:29

      Me gusta el escrito, las mejores historias nacen con el pretexto de dormir a los pequeños.

  396. Mayra González
    9 febrero, 2022 at 14:23

    Siempre fui una persona sencilla pero con grandes aspiraciones. La vida me ha dado mucho y también me ha quitado bastante, pero tengo un gran poder de resiliencia, siempre sigo adelante, no importa la circunstancia, porque yo puedo, siempre puedo.
    Tengo muchos defectos y el peor de ellos es ocuparme de cosas que no me corresponden, pero también lo considero una gran virtud.
    De alguna u otra forma siempre consigo lo que quiero, porque voy a por ello, y lucho hasta donde me es posible para lograrlo.

  397. BVV
    12 febrero, 2022 at 16:26

    Soy una persona indecisa, no soy muy segura pero cuando es importante me lo pienso 1 o 2 veces y actuó. Una cosa buena de mi es que siempre miro por la otra gente, me pongo en su piel. Tengo una sensibilidad enorme. Cuando me ilusiono por algo se me pone una sonrisa de oreja a oreja. Mi escapatoria de los enfados es relajarme escribiendo, escuchando música… Me he criado en una familia con todo lo necesario, me han educado muy bien. Siempre pienso en el futuro en cosas que me dan miedo, quiero tenerlo todo controlado. Antes de hablar en publico me entra pánico, calor, malestar, pero poco a poco lo voy superando.
    ASI SOY YO!

  398. gutom
    26 febrero, 2022 at 05:24

    Soy una persona que se suele extraviar en sus pensamientos, que lo daría todo por descubrir su verdadero lugar. No el que me permita subsistir, sino el que me haga vivir. Siento que vivo protegido, pero escondido en una isla. Me siento como un marinero infatigable, que anhela encontrar esa brújula que le muestre el norte, aquel lugar donde confluyan todos sus anhelos, aunque aún no los reconozca. El día que navegue hacia allá, no habrá tormenta que me doblegue, en días buenos desplegaré mis velas, cuando no haya viento emplearé los remos. Soy un convencido de que con esa brújula avanzaría sin miedo, hacia el último trampolín, pero satisfecho.

  399. A
    4 marzo, 2022 at 01:26

    Desde chico me gusta crear mundos en mi mente, mundos fantásticos en los que soy un valiente héroe, mundos realistas en los que soy feliz y encuentro el amor, mundos en los que no podría vivir, mundos en los que soy alguien que en realidad no soy, una persona ideal, mundos en los que me encuentro feliz, mundos en los que ser quien soy no es malo, mundos para mí.
    Estos mundos me ayudan a vivir, quiero ayudar a otras personas a vivir a través de mis mundos y, quizá, de esta forma encuentre mi verdad.

  400. Daniel
    7 marzo, 2022 at 18:18

    Y de pronto, un amasijo de fluidos, sangre y carnes débilmente juntas, eran jalados hacia la luz. La mesa de parto, con sus artilugios, alzaba las piernas de la madre como si se trasen de dos brazos en posición de súplica al cielo. El llanto no se hizo esperar y con él: un suspiro de alivio también nacía. – este sí respira- pensó la señora del asiento incómodo. A partir de ese instante todas las lágrimas que brotaban eran de felicidad.

    Varios años han pasado y sigue respirando, cualquiera diría que lo hace por dos.

  401. Maria Alsina Segunet
    9 marzo, 2022 at 12:33

    Anoche soñé que moría. Lo recuerdo de forma confusa pero sé que iba cogida de la mano de alguien que debía ayudarme a vivir. Sin embargo, el tiempo se acababa y la persona que me acompañaba me soltaba para ir en busca de ayuda. Recuerdo sentir como si me desvaneciera y sin embargo, lo que más me aterraba era morir sola. Y eso que siempre me he considerado una persona solitaria. El recuerdo de mi infancia es de una casa llena de gente, siete hermanxs, trastos por todas partes y mucha soledad. Mis padres murieron cuando yo iniciaba la veintena añadiendo más soledad a esa soledad. Así que, impulsada por mi deseo de ser cineasta, me trasladé a Barcelona, ciudad extremadamente transitada, con grandes paseos de extensa soledad. Pasé mi juventud intentando llenar mi vacío existencial de éxito profesional y alcohol a partes iguales. Pero lo cierto es que nunca encontraba mi sitio. Así que después de varios amores en varios ciudades, volví a mi ciudad natal, esta vez cargada con algo más que las vidas de mis guiones; una vida en mí. Y aunque algunas veces la soledad me sigue golpeando con fuerza, esta vez sí que la fuerza de su amor lo llena todo. Al menos por un tiempo…

    • kagura
      16 marzo, 2022 at 22:44

      Una parte de mí se reconoce en ti. La chica que deja su pueblo natal para buscar algo más en otro lugar. Esa que se encuentra y se pierde en el alcohol; en mi caso, para intentar llenar vacíos que otros dejaron en mi corazón.

  402. Edoia Glea
    12 marzo, 2022 at 12:22

    ¿Qué, quién soy yo? Cuatro paredes que encierran un corazón, una máquina consciente y viva de manera temporal y, si te agrada el hecho de creer en un más allá, el alma de una niña experimentando este plano astral.
    Recorro el asfalto a través del mundo y las esferas como si de un videojuego se tratase, con y sin miedo a la crítica, a dejar atrás lo que me ha hecho amar, a equivocarme de dirección y aún así, soñadora platónica.
    Me gustaría definirme sin temor a la duda como valiente, aunque los vaivenes de antaño, que de vez en cuando se entrometen en mi camino, hacen que vuelva a cuestionar mi nivel de estabilidad, madurez, incluso cordura.
    Con el paso del imparable tiempo me doy cuenta del ente egoísta en el que me he convertido y de lo mucho que necesitaba serlo, simplemente con afán de sobrevivir a las feroces tormentas que sin previo aviso, caen del cielo en forma de lugar, presencia o su antónimo… la inevitable ausencia.
    Podría considerarme la afortunada espectadora de un sueño divino y la propia jaula en la que encerrada, no puedo distinguir las invisibles rejas que me retienen.

  403. José Justiniano Badillo Martínez
    14 marzo, 2022 at 10:34

    Si he de decir algo sobre mí, es que soy un espectador la mayor parte del tiempo, mientras que, en mi mente, suelo hacer todo aquello que en la realidad me es complicado o imposible, desde conversaciones ficticias hasta historias temporales que olvidaré horas después. Creo que la imaginación siempre ha sido una característica que personalmente considero la más notable. Desde un punto de vista externo, no me considero especial en ningún sentido.
    Siempre he sido un admirador de muchas personas y bajo esa dirección, espero algún día lograr algo que me haga sentir que he avanzado tanto como ellos. Quizá seguir a los demás no es la mejor opción, lo tengo claro, tampoco es que me encuentre insatisfecho con mi vida, simplemente, espero poder mejorar en mi escritura, quizá con el motivo de reconocimiento o de satisfacción personal, o ambas. Actualmente no me considero una persona compleja y disfruto de lo que puedo encontrar día con día.

  404. Celia
    15 marzo, 2022 at 18:57

    Ahora tengo nombre de borrasca, aunque también me han llamado tormenta y tornado, los fenómenos climatológicos extremos parecen tener algo en común conmigo. Cabeza cubierta por una mata de pelo rizado bajo la que se esconde una mente que trabaja sin descanso, discutiendo siempre consigo misma sobre el espacio que tiene derecho a ocupar. De una altura lo suficientemente normal como para sentirse enorme al lado de una chica baja y muy pequeña al lado de alguien alta y esbelta. Aunque lo que más define es estar en constante evolución o al menos el intentar estar en constante evolución. Ahora mismo me gustaría describirme como alguien que se intenta conocer al desnudo, sin las expectativas que se proyecta a sí misma ni los prejuicios que le inculca el mundo. No se trata de un así soy, no hay nada más que hacer, si no de descubrir que se esconde bajo tantas capas y empezar a vivir ya evolucionar desde ahí. En definitiva, este tornado busca porque camino quiere arrasar.

  405. kagura
    16 marzo, 2022 at 22:45

    Soy lo que mi alma ha elegido ser. He caminado algunas décadas en este lugar al que llamamos realidad. He elegido aprender, experimentar la vida humana y todos sus matices; la felicidad, el dolor, el amor, el desengaño, la plenitud y el desamparo, los atardeceres, la música, las relaciones, el baile y su espiritualidad; el escepticismo. No he aprendido mucho, pero lo sigo intentando, intento hacer lo mejor que puedo con lo que tengo y aprender todo lo posible mientras esté aquí.

    Lo que sí he aprendido a reconocer lo divino en lo simple, en los colores de un atardecer, en la mirada de alguien más, en una risa, en un roce, en el choque de dos cuerpos, en una fría mañana de invierno, en un olor o en una canción. He aprendido a escapar hacia el presente, mi único lugar seguro, en donde solo soy yo y desde ahí puedo ser con los demás.

  406. Mikel
    30 marzo, 2022 at 19:36

    Una persona que quiere dar vida a los mundos que residen en su cabeza, pero que cuya poca motivación perece presa de una autocritica severa y una escasez de medios para expresarse.

  407. Pablo Mndz
    13 abril, 2022 at 05:45

    La idea era escribir algo sencillo, no sé quién soy claramente, que espero de la vida tampoco lo sé con certeza, soy ese alguien que quizás anda más perdido que nadie pero que quiero vivir, con temores y dudas, pero sigue un camino que cada día recorre dispuesto a todo, un tipo que, para él, el peor error sería la nada, el vacío. A lo mejor está un poco desconectado pero que siente muy adentro, aunque no expresa. Pareciera inquebrantable sin embargo cada que se rompe se construye nuevamente, no de la mejor manera, pero vuelve del suelo, de cualquier forma.

  408. Diana
    20 abril, 2022 at 19:51

    Un día te despiertas y todo tu mundo está bien y cada cosa está en su lugar. Tienes una familia por la cual te sientes querida, un empleo que te llena lo suficiente como para ir tirando adelante cada día sin ganas de gritar, resumiendo te sientes feliz y crees que todos esos miedos que te perturban las madrugadas son paranoias tuyas, ¿y si no lo eran?
    Soy Diana y un día, todos aquellos panoramas que creaba en mi cabeza durante los momentos de ansiedad que te atormentan las madrugadas se fueron materializando uno a uno, así he llegado al día de hoy, en donde busco entender quien soy y que quiero de mi vida, cosa que las personas de mi edad, por lo general, ya tienen solucionado.

  409. Juanjo Salgado
    23 abril, 2022 at 23:09

    Todo cambia. ¿Cómo saber entonces quién se es realmente? Quizás tan solo sea posible reconocerse en un conjunto, limitado, de decisiones, ante ciertos cruces de caminos, que se probaron propias (no siempre útiles) y fueron fijando así el rostro al que mirar, de frente, en el espejo.
    Soy el hijo de mis padres, la elección consciente de aquellas cualidades siempre extremas, siempre contrapuestas y, por ello, geométricamente complementarias.
    Soy el marido de mi mujer, con quien decidí compartir mis días, desde la noche de agosto que la trajo y la mañana de abril en la que me declaró irrenunciable.
    Soy profesor. Lo soy, sin más; solo hube de hacer de ello mi profesión.
    Soy el padre de mis hijos, y serán ellos los que decidan, con el tiempo, si realmente lo fui.
    En fin, soy un hombre afortunado: sé quién soy; hay gente que me sabe.

  410. Octavio
    2 mayo, 2022 at 03:36

    Decir que me conozco es una mentira, decir que se qué es lo que quiero es una mentira, decir que soy feliz, desde hace años, es una mentira. ¿Cúal será el suceso que cambiara mi vida, mi rumbo?¿Qué será lo que me de una satisfacción en mi dia a dia?¿Cuál será ese deseo que me guiará a ser Yo? Empezaré con la escritura, a ver si ella mi nueva compañera, si será la que me de un nuevo camino, si será la que me da las palabras que faltan en mi vida.

  411. Izbeth
    6 mayo, 2022 at 01:09

    Hablar de quien soy es como resolver un problema matemático, puedo ser dura a veces y otra muy suave, nunca se sabe bien. Tengo miedos como todos, pero también sueños y metas que cumplir, me gusta mirar los atardeceres y ver como poco a poco se desvanece, soy una persona introvertida y muy calmada pero cuando es necesario me doy el lugar que merezco

  412. Yorka
    23 mayo, 2022 at 06:51

    Soy contadora. Los números se me quedaron dentro una tarde en que mi madre me enseñaba a multiplicar y dividir. Llenó un cuaderno marca Colón de 60 páginas. Con la correa en mano me obligó a entregarlo con todos los ejercicios resueltos. Me daba miedo la correa, no por los correctivos que me podrían llegar, sino por su color ocre, el mismo que el saco del viejo que se llevaba a niños y niñas. Mi número preferido es el ocho. Siempre busco ochos en los números de identidad y los números telefónicos. Quienes posean ochos, me parecen personas confiables. Es un número precioso.

    Escribo para no olvidar a contar números como capítulos de una novela llamada vida.

  413. Facundo
    6 junio, 2022 at 16:42

    Nací en el 2004, cuatro años después del supuesto fin del mundo, donde asteroides colisionarían con la Tierra y las máquinas se revelarían contra los humanos. Sin embargo, nada de eso ocurrió, el apocalipsis no llegó y mi madre dio a luz a su primer hijo: Facundo.
    Soy hijo de Victoria y Rubén. Hijo de Argentina, de los partidos de futbol por la tarde en el parque del barrio, de la Playstation 2 chipeada y sus juegos truchos a 5 pesos. Si tengo que decir algo de mi infancia, diría que tuvo sabor a palitos salados, chisitos y papas fritas en los cumpleaños de amigos, hasta que, de repente, pasó el tiempo. El tipo iba tan apresurado que me llevó puesto sin darse cuenta. Entonces, me di cuenta de que ya no era más un niño y la vida empezaba a tener gusto a nostalgia con café con leche mientras uno está parado en la cornisa donde imprime los primeros currículums sin todavía haber terminado de procesar los primeros amores, con sus besos y sus caricias. Desde ese espacio liminal, escribo. Escribo y me refugio. Escribo y construyo mi guarida, una donde soy besos y caricias y me escondo de los currículums.

  414. Laia
    14 junio, 2022 at 19:04

    Leo múltiples descripciones, poesías, relatos. Todos ellos hermosos, y escritos con gusto.
    Me siento alienada de todo ello. Yo soy racional, no creativa. ¿Qué hago aquí?
    Me considero alguien lógico, práctico. Poco dada a sutileza, poco delicada, simple. Profunda, pero directa.
    De pequeña volaba entre literatura y disfrutaba de ecuaciones y matrices. Ahora disfruto de la ciencia aplicada a la naturaleza. Pero tengo ideas en la cabeza, historias reales e inventadas. Me rio sola con conversaciones imaginarias de personajes inventados. Describo paisajes que nunca podré visitar, o invento artilugios que nunca podrán existir. Me regodeo entre las palabras, hermosas y sonoras. Aunque me vea obligada a utilizar tecnicismos incesantes en mi día a día.
    No estoy atrapada, disfruto de una estructura ordenada, organizada, previsible. Causa y efecto, perfectamente identificados. ¿Pero… y algo de color? ¿Algo de creatividad?
    Empecemos.

  415. Adriana
    14 junio, 2022 at 23:40

    Incansable
    Cuantas veces has mirado al cielo,
    esperando encontrar una estrella.
    Cuantas veces has cavado la tierra,
    esperando encontrar una raíz.
    Pero nunca, nunca,
    has encontrado una estrella en ese cielo que miras,
    ni una raíz en el gran hueco que has cavado;
    pero siempre, siempre…
    y aunque tus ojos se cierren y tus manos se cansen
    seguirás buscando una estrella y una raíz,
    esperando al fin que tu deseo se rompa.

  416. Víctor Briceño
    25 junio, 2022 at 02:02

    Soy un migrante. Mi brújula averiada no tiene destino. He visitado, he sido y he dejado de ser. Y entre los cambios, entre los pliegues, me he encontrado. Por eso, no reniego de la huida. Caminar, intentar, caer y seguir: es todo parte de un mismo ciclo. Si caigo, es por la pura voluntad de no quedarme. Es la sola esencia de mi espíritu. En la misteriosa noche, me pregunto si ya fue suficiente. Si otro lugar no me espera, acaso. Lobo que no puede alcanzar su luna, me desplazo entre gentes e idiomas extraños, buscando la mirada del sosiego. Y a falta de esa mirada: el cambio, la adrenalina, el intento por no repetirme en los espejos de los años. Ahora, hasta la patria me es ajena.

  417. Ingrid
    5 julio, 2022 at 03:18

    Los matices succionados de mi interior, lúgubres son. Caídos y descontentos sobre una cama llena de felinos adorables acicalando sus pelos. El pesar de mi espalda y hombros me recuerda que viva estoy, pero mi alma y mente quisieran ser parte de una eternidad incierta poco conocida. El sueño caótico eterno llama mi nombre oscuro cada segundo. Mi ser está lleno de carbón y gatos amorosos. Una combinación revoltosa.

  418. Leandro Oliveros
    14 julio, 2022 at 21:16

    Fui y soy… dulzura y calor.
    A veces un postre te empalaga y el entusiasmo de abrasa, así soy.
    Fui y soy… aventura y esplendor.
    En algún momento el vértigo te alcanza y el brillo te encandila, así soy.
    Fui y soy…tristeza y vanidad.
    De tanto llorar luego ríes y al admirarte tanto te criticas sin piedad, así soy.
    Fui y soy…reinvención y perdedor.
    No falla el que lo intenta, pierde el mero observador
    Fui y soy… fui y soy.
    Fui y soy.

  419. Camila
    26 julio, 2022 at 15:50

    Soñadora es una palabra fuerte
    con la que me identificaba mucho de adolescente.
    Adoleciente fui creciendo
    y sueños solo quedaron los del subconciente.
    Conciente soy de mi adolecer, mas no en vano:
    busco crecer, aunque solo de mi mano.
    Mano dura soy conmigo misma, me exijo demasiado.
    Por eso es que solo hay metas y los sueños fui olvidando.

  420. Maro Nuñez
    17 agosto, 2022 at 16:00

    ELLA
    El calor del atardecer en su sonrisa,
    brisa en el verano en sus mejores días,
    huracanes desaforados cuando no logra lo que tanto quería,
    fuerte como roble cuando desea algo con su vida.
    Intensa en el amor y en la traición,
    esclava de sus propias inseguridades,
    incapaz de disfrutar lo que tiene en frente,
    siempre corriendo, siempre autosaboteándose,
    sin un ápice de razón cuando el miedo a la soledad corroe sus huesos y arremete.
    Capaz de quemar el mundo por una sospecha inclemente,
    creyendo en sus propias conspiraciones, porque el mundo le enseño
    que no hay que confiar en nada y en nadie ,
    porque sin duda es un privilegio que nadie merece.
    Inevitablemente su ansiedad le asegura que no es suficiente,
    Arruinando y dando muerte a todo,
    aun lo que no tiene suerte,
    siempre nerviosa y meticulosa incluso en lo que siente.
    A pesar de ello da lo que mejor que tiene,
    Sin importar si realmente lo merece,
    Tranquila y serena porque en el amor y en la vida,
    no deja de ser ella misma.

  421. LMPINTOR
    19 agosto, 2022 at 12:22

    CARTA DE AMOR
    Día No. 1
    He recibido mi nombre en honor a mis abuelas, y cuánta razón tuvieron mis padres al entregármelo: soy mis ancestros. Con un recuerdo vago, un par de fotos y algunas palabras en el aire que dicen algo de ellas, muy poco de hecho; trato de recordar quién soy y para qué estoy aquí.
    Cada mañana me levanto con la ilusión de descubrir quién soy, realmente: más allá de este cuerpo, de mis creencias, de mis obligaciones, de mis padres, de la sociedad; amo el silencio del alba porque me ofrece la posibilidad de existir… L-I-B-R-E
    ¿Quién soy yo? Un ser tratándose de reconocerse sin su cuerpo y los estándares de masculinidad y feminidad, sin sus creencias que lo acercan o lo alejan de la felicidad y del éxito, sin las obligaciones que le dan valía, sin los padres y ¨lo mejor para ti”, sin miedos, sin orgullos, sin ego; ¿Quién soy yo?
    Es intenso el color de la tinta que tiñe mis palabras, de alguna manera dibujan mi pensamiento, esbozan mis creencias; es probable que caiga en la manía de definirme desde las expectativas sociales y te diga quien no quiero ser y soy: una mujer dentro de un patriarcado.

  422. Alonso
    19 agosto, 2022 at 17:59

    Me miro en el espejo tratando de descubrir quién soy. ¿Qué me define? ¿Lo que hago, mi actividad, mi profesión, mis aficiones? ¿Mi papel en la familia como padre, pareja, hermano, hijo? ¿Mi rol social? ¿Mi nombre y apellidos, edad, condición social? ¿Mis ideas, mis emociones, el espíritu? ¿Mi apariencia?
    Me resulta difícil decir exactamente quién soy.
    Por el camino fácil, puedo decir que soy Alonso, feliz padre de un chico de 14 años y feliz pareja de una maravillosa mujer.
    Ingeniero y Psicólogo de profesión, dedicado a la traducción de documentos, la psicoterapia y el comercio, y anteriormente empresario en el giro de las tecnologías de la información. Mi CV no sería mi mejor amigo en estos tiempos de alta especialización ya que mi actividad ha sido de lo más variada, lo cual por otro lado enriquece y facilita tener un desempeño sobresaliente en cada actividad. Tal vez viviendo en una época equivocada. Aficiones, pocas.
    Se me termina el espacio…. Creo que la mejor definición será describirme como un espíritu semi libre, poco convencional, y con enormes deseos de vivir cada momento y aprender algo cada día.

  423. Cristina
    2 septiembre, 2022 at 00:13

    Toda la vida intentando ser perfecta. Impecable. La mejor en todo lo que haga. Un día te despiertas y eres consciente de que te alejas mucho de ello. Que no eres perfecta y que es imposible serlo. ¿Y ahora qué? Si todo se ha resumido en buscar la perfección y en nunca perder el control. ¿Qué haces cuando no te reconoces a ti misma, cuando todo cambia a tu alrededor y no sabes como afrontar que la vida no siempre permanece igual? De repente, estás sufriendo como nunca antes y no ves salida. Hasta que la empiezas a ver. Y después de mucho tiempo consigues volver a tener ilusión. En pequeñas dosis, pero la tienes. Y empiezas a reconocer tu reflejo en el espejo. No eres la misma, pero nunca se trató de serlo.

  424. Jordi
    5 septiembre, 2022 at 05:01

    Propuesta 1

    Afán perfeccionista, espítitu impaciente. Zurdo creativo, diestro lógico, razonador inexorable. Cerebro frío, sangre caliente. El yin y el yang en disputa, medias naranjas que no encajan, cruce de trenes o sables. El dos en uno, aceite que no lubrica, sinó que agría y desgarra. Día y noche en el mismo valle, senectud y lozanía en la misma cara. Dos genomas, un destino.

  425. María
    6 septiembre, 2022 at 19:32

    Básicamente soy una buscadora. Curiosa y activa me he pasado gran parte de mi vida buscando, pero buscando ¿qué? Yo diría que cualquier cosa que atraía mi curiosidad; a veces profunda, a veces banal. Hubo un tiempo en que me encantaba definirme así, más visto con perspectiva podría decir que si me defino como buscadora me impongo la obligación de no encontrar. Si siempre busco quiere decir que no encuentro, o que lo que encuentro no me satisface y por eso sigo buscando. Así que lo que soy es una buscadora insatisfecha. ¡Ah! Esto sí que me define y no me gusta nada, soy una insatisfecha permanente. Es cierto que en el camino encontré cosas interesantes, a veces muy esclarecedoras, cosas que me hicieron crecer y pasaron a formar parte de mí de una manera especial; pero seguí buscando, sigo buscando y la verdad es que en estos momentos estoy cansada de tanta búsqueda.

  426. 9 septiembre, 2022 at 17:03

    En aquel recóndito lugar
    Yace un misterioso hombre
    ¡Nadie se asombre!

    Pues su misterio ha de ser serio
    Seré claro al contar
    Para que usted lector
    No aviste a este misericordioso
    Como un ser raro o animal

    Más aún se encuentra encerrado
    Como si en un zoológico viviera
    Se posa cada tarde
    Fuera de su madriguera
    Para meditar…

    Mientras ocaso, tendiente a cerrar.

    Vecinos lo miran raro
    Pensaran que es un solitario
    Un triste
    Este hombre en su soledad
    Su alma desviste
    Para volverse a encontrar

    Lanusense, porteño
    Pero ante todo Villeguenses
    Donde la maldad se ejerce
    Su gente cree ser parte de un estrado
    Buenos para juzgar…

    Lamento casi taciturno
    Poeta frustrado y dramaturgo
    Fatigado de sitios nocturnos
    Con ambivalencia decide a su cueva retomar

    Oír música, leer un libro o simplemente
    Sus dotes acariciar
    ¡La parte baja se erecta!
    Este solitario hombre desiste a palpar

    Jura que es en vano
    Aunque a veces ansié otras manos
    No las propias
    Del mundo se mofa
    Aquella procesión es individual

    Gradual es el correr de las hora
    También el raro es una persona
    Padre de un retoño que enamora
    A cada dama que detenidamente
    O se acerca a observar

    Sin mucho preámbulo ni más que hablar
    Debo iro a buscar
    Pues él me espera
    Llegaremos nuestra madriguera
    Para ambos juntos del ventoso día disfrutar

  427. Lu Mar
    20 septiembre, 2022 at 04:37

    Para presentarme no hace falta mucho, vivo el día a día tratando de mantenerme en el aquí y en el ahora, cuento carros y memorizo colores con el ánimo de no perderme; y ahí voy, todo el día con un check list algo exagerdo sobre mis deberes. Escapo del sin sabor de una mente trastornada por medio de la poesía, hace mucho que no se como nombrar las palabras que surgen al deletrear mi nombre. Buen día a todos y a todas.

  428. Ana Isabel
    22 septiembre, 2022 at 17:55

    En el tiempo en que caen las hojas, vine al mundo tras un largo silencio. Rubia, rolliza y con dos interrogantes ojos grises heredados de antecedentes desconocidos. Con la ayuda de mi madre, pronto aprendí a escuchar y leer historias que insuflarían mi pasión literaria: aquella pequeña lagartija de ojos rojos, la cólera de la malvada madrastra, los versos de Bécquer… De sus manos fui conociendo un mundo maravilloso en el que tantas veces acudo a esconderme del ruido que asola a nuestro alrededor.
    La palabra es lo que me define, es mi estado natural. Convivo con ellas en mis pensamientos, en mis sueños, en conversaciones mundanas o transcendentales. Pero sobre todo, están presentes en mi hacer didáctico, cuando escapan de mi boca en un aula, colándose por los oídos de mi alumnado, e insuflando en ellos un interés que les haga disfrutar del placer de la lectura.

  429. sara lopez
    6 octubre, 2022 at 10:00

    Nací un 21 de Agosto del año 1979 , de familia de seno humilde . Al nacer en Madrid , en su barrio más castizo ( Chamberí ) me dieron el privilegio de llamarme Sara ( nombre de origen hebreo que significa Princesa ) .
    Ante las dudas de mis progenitores entre Marta o Sara esa fue su elección.

    Mis primeros años de vida los pase en una ciudad dormitorio a las afueras de Madrid , donde pasé mi infancia llena de calle , noches de verano, amigos , judo , natación , pero con una historia que muchos niños de ese momento sufrimos , la separación de nuestros padres . Hecho que me ha llevado a ser la mujer que soy y a mis fracasos emocionales en lo que tiene que ver con la relaciones amorosas ; que más adelante os contaré .

    Mi adolescencia , fue un ir y venir de mudanzas sin volver a tener amigos que compartir esas tardes de juegos en la calle y esas noches de verano donde mientras mi madre junto a los vecinos del bloque comían pipas y tomaban cervezas , mis amigos y yo jugábamos a juegos absurdos como chupar una flor y pensar que teníamos el super poder de correr más rápido o hacernos invisibles

    Mi adolescencia no fue fácil.

    En la actualidad soy una mujer soltera ( ya os dije que mis relaciones amorosas no eran mi fuerte ) tengo 43 años y vivo a las afueras de Madrid ( te suena de algo no…. ) , me dedico al sector deportivo como entrenadora personal, donde creo que mis años de judo ,natación y esas noches de super poderes para poder correr más rápido me ayudaron a desarrollar mi profesión.
    me encuentro en un estado de autoconocimiento y he decido escribir un libro.

  430. Esperanza Ali
    23 octubre, 2022 at 01:19

    No me siento que soy un nombre, o un lugar de nacimiento, ni una estatura, ni un cuerpo.
    Soy joven y todavía estoy forjando mi personalidad y no sé nada sobre nada en específico, pero tengo aproximaciones de lo que mi futuro puede llegar a deparar, en realidad es sólo una: la literatura. Es lo único seguro que puedo decir sobre mi misma a mis cortos quince años, es mi única pasión y las palabras son el único medio por el que me sé expresar. Mis allegados suelen decirme que me parezco a un libro viejo, porque siempre uso palabras que a ellos no se les ocurriría usar, pero yo nunca me doy cuenta de eso.
    Otra de las pocas certezas que tengo a mi edad es que quiero vivir en una casita cerca del mar y que quiero un amor que me consuma, como los que leo en los libros extranjeros que me gustan.

  431. ALDO R. GUARDATTI
    29 octubre, 2022 at 20:21

    AUTORRETRATO
    (Jotabé pentadecasílabo con rima triple)

    Soy, simplemente alguien que escribe sin pretensiones,
    sencillamente quien no se inhibe con ilusiones.

    Uno que elige cada momento gozar la vida,
    al que no rige el movimiento de estrellas de ida.
    El que transige, un elemento que nunca olvida
    lo que le aflige, ni aquel lamento de despedida.

    Soy un proyecto aún pendiente, con un mañana
    y un gran defecto impertinente que no lo ufana.

    Soy un demente que te percibe con mil pasiones
    Que se auto exige con fundamento y en quien anida
    un cierto aspecto irreverente de esencia arcana.

  432. Arizaí Rodríguez
    8 noviembre, 2022 at 01:45

    Tell me Baby – Red Hot Chilli Peppers

    En una ciudad muy peligrosa de un país aún más peligroso, una niña pequeña rogaba a su madre por más cuentos para dormir, cada vez más diferentes, con más aventuras, donde esa pequeña estuviera representada tiernamente por algún conejito, un gatito, o un osito. Aunque su nombre, fuera mucho más adecuado para el cachorro de un león.

    Esa niña, entre cuentos y canciones creció, y busca desesperadamente encontrar esa historia que la haga mostrarse al mundo. Una historia que trascienda, una historia que contar, aun cuando todo parece haber sido contado. Esa ópera prima que la empuje y la convierta oficialmente en una escritora, de esas que cambian al mundo con la fuerza de sus palabras.

    Mientras tanto, ella sigue su vida intentando pasar desapercibida, dando clases de francés y aprovechando todo conocimiento que ha llegado a sus manos. Esta chica de ojos centelleantes vive su vida, muriendo y renaciendo como el ave fénix en su espalda, porque la vida le ha enseñado que esa es la forma más segura de encontrar la historia definitiva. Con 31 años recientemente cumplidos, ha decidido buscar la manera de realmente hacer lo que ella disfruta. Escribir. Y de una manera curiosa y milagrosa encontró este curso, entre sus tantas incursiones por internet, buscando precisamente lo que aquí y ahora ha encontrado.

    Una manera...

  433. ZL
    12 noviembre, 2022 at 01:27

    ¿Cuándo fue la última vez que fuiste realmente feliz? Se preguntó a sí mismo frente al espejo, mientras pasaba su mano para limpiar el vapor de agua y obtener una imagen más nítida de él mismo. El baño de agua caliente no había calmado sus ánimos y ahí se encontraba de pie, con sus ojos tornados en un color rojizo. Sumido en una vida llena de pesares y de -quizás algún día lo logres- nunca se llega a la cima, pensó. Y mientras se iba aclarando más y más la imagen del espejo, se dio cuenta que era su momento de salir a brillar, de salir a luchar con todas sus fuerzas por esos sueños que tenía guardado en secreto. La empatía es a veces un veneno que mata lentamente, entre más empatía sientes por la gente más sobrepones los intereses de otros sobre los tuyos, cosa que no iba a ocurrir de nuevo. Esta vez iba a salir a comerse el mundo, esta vez iba a conseguir dominar, esta vez… iba a convertirse en leyenda.

    • Juan David
      17 noviembre, 2022 at 00:03

      La empatía es un vicio, además, del que casi siempre nos terminamos sintiendo culpables.

    • Raquel
      20 marzo, 2023 at 21:16

      se parece tanto al momento en el que estoy en mi vida ahora… que me ha llegado al alma.

  434. Juan David
    17 noviembre, 2022 at 00:01

    Nací de noche, mientras las estrellas no dejaban de buscarme. Nací con lluvia, un día en el que las gotas susurraban mi nombre. Nací en el bosque, a kilómetros y kilómetros de la vida, pero rodeado de ella. Nací de mi madre y mi madre nació de mí. Me salvó la letra, las canciones y reír. Sospeché de la vida y aquí estoy, aun buscando respuestas.

  435. Giselle
    12 diciembre, 2022 at 20:13

    Soy un espiritu sin nombre, según lo dijo Becquer
    no se disimular, asi lo dijo Cortazar
    soy rica en peplejidades y no en certezas, como diria Borges
    no existe ejercito capaz de contener la fuerza de mis ideas, asi lo expreso Victor Hugo
    prefiero ser reina de mis silencios y no esclava de mis palabras siguiendo el consejo de William
    para mi la mayor utilidad es aliviar las cargas de otro como lo dijo Dickens
    nunca permito que el sol me impida contemplar la belleza de las estrellas emulando a Tagore
    decido ser feliz a diario, mi vida depende de ello, como lo dijo Tolstoi
    siento que sin musica mi vida seria un espacio en blanco al estilo de Jane Austen
    y que si dejo de crear, dejare de existir como dijera Lord Byron
    Finalmente parafraseando a mi coterraneo Mario Benedetti “me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe que hay que hacer y que lo hace. La gente que cultiva sus sueños hasta que esos sueños se apoderan de su realidad”.

  436. Mar Rodríguez
    13 enero, 2023 at 19:20

    Sentada en este pedazo de todo que es la vida,
    En esta ventana que nos lleva a pasados imperfectos y a futuros aún incontables,
    Miró todo lo que he sido, lo que soy y lo que aún no llega.
    Margarita es mi nombre,
    Pero quizás haya sido muchos más antes de este,
    Quizás haya vivido otros todos, otras vidas,
    Quizás haya caminado en otros cuerpos y recorrido otros caminos,
    No lo sé y quizás nunca lo sepa,
    Solo sé que este es mi todo,
    Este cuerpo de mujer,
    Esta esencia de vuelo
    Y estás ganas de aprender.
    Soy Mujer,
    Soy pájaro,
    Soy árbol.
    Soy lucero,
    Soy respiro,
    Soy todo oculto en una margarita llena de te quieros y no te quieros.
    Soy un montón de números agrupados en una edad que no dicen ni lo joven ni lo vieja que estoy,
    Soy bebé, soy niña, adulta, vieja,
    Soy todo lo que quiero y a veces hasta lo que no quiero.
    Mar

  437. 14 enero, 2023 at 05:35

    Cada noche me acuesto en mi cama a recordar tiempos que vendrán, siento una opresión infinita y un estremecimiento, como una electricidad que recorre todo mi cuerpo, imaginando el día que ya no esté.
    Ya he vivido más de la mitad de la vida que un humano puede vivir sin las vicisitudes de la ancianidad.
    Comienza la cuenta regresiva y me doy cuenta que aún puedo acompañar, aconsejar, cuidar, servir, amar, estudiar, y un sin fin de cosas más.
    Debo reconocer que soy una investigadora innata y una estudiante eterna, que cada dia me sorprendo de las cosas que aprendo.
    Soy una mujer entrada en años, pero que no los demuestra. Soy de una región costera llamada La Guajira un lugar de verdes cañaverales, de gemidos de trapiches y relinchos de caballos, una tierra alegre y bullanguero, de acordeones, de fiestas y riñas de gallo.
    Me considero compasiva, cariñosa, buena madre, organizada, asertiva, proactiva y responsable.
    Con una enorme capacidad reactiva ante eventos inesperados, abierta a nuevas ideas. Educadora de profesión. Hoy vivo al oriente del país, vivir aquí con mis hijas me ha enseñado más de una lección y más con ese año tan atípico que fue el 2020.

  438. 22 enero, 2023 at 05:19

    Hace unos días hice un escrito y quise verlo nuevamente y fue imposible. Hay alguna manera concreta para volver a ver lo que uno escribió y si es el caso ver si alguien le hizo algun comentario.
    Gracias.

  439. Florencia
    8 febrero, 2023 at 19:40

    Es simple, solo me tengo que describir, pero es muy complicado.
    Lo único que tengo claro sobre mi es que no se quien soy, como soy, que me gusta y que no. No sé decirlo, identificarlo.
    Lo único que puedo dar por sentado sobre mi es que me quiero y estoy descubriendo, aprendiendo sobre mi.
    Otra cosa es que no me reconozco cuando me veo en el espejo, unas veces me siento tan bien y otras tan mal. Lo único que reconozco en ese espejo, en ese reflejo mío, son esos ojos cansados y doloridos, porque hay muchas cosas, personas que me duelen.
    Me agobio muy rápido por las cosas, el futuro y las decisiones.
    Siempre amo de más, en lugares donde no me quieres y eso es mi culpa, también se que esa persona especial va a llegar, o capas no, capaz esa persona sea simplemente yo.
    Dije muchas cosas, pero a la vez nada.
    Lo único que se puede notar es que soy insegura y de vez en cuando una persona feliz.
    O eso es lo que creo.
    Que ve la gente cuando me ve?
    FG

  440. Paula
    22 febrero, 2023 at 14:47

    Mi nombre es Paula. A simple vista un simple nombre, que sirve para designar a una persona. Pero entonces, ¿Qué es Paula? Paula, es un remolino de emociones, un tormento en su interior. Paula siente, quizá demasiado. Pero entonces, ¿Por qué Paula se siente vacía? ¿Por qué siente que es un misero nombre ? Quizá, sólo quizá, esté vacía. Pero vacía de felicidad, quizá dentro de ella tan solo halla luz apagada, y que nada ni nadie es capaz de encenderla, y quizá, nunca se encienda, quizá Paula estará apagada por siempre. Pero, ¿Y si no? Y si en algún momento logra encenderse, y volver a ser “Esa Paula”. Esa Paula que era pura luz, y que no era un misero nombre. Quizá en algún momento Paula dejará de intentar ser la “Paula perfecta” y logrará por fin, ser Paula, simplemente Paula.

  441. Ruth
    5 marzo, 2023 at 03:23

    Tierna dulce y compasiva
    quisiera ser, pero
    el espejo me dice riendo
    te falta crecer.

    Le contesto molesta
    que me falta poco
    pero el insolente me dice
    «Es lo que tú crees».

    Entonces me río y le digo,
    Meticulosa, pensativa y generosa.
    Y al instante me contesta,
    «Lo has dicho bien».

  442. Puri
    13 marzo, 2023 at 21:45

    Dicen que estoy un poco loca. Yo disiento casi totalmente. No estoy casi loca. Tiene su explicación.
    Es un cable pelado que tengo suelto, y no hace falta ser electricista para saber qué pasa cuando un cable de ese tipo anda a su aire. Va dando chisporroteos, haciendo como chasquidos, tan luminosos como crepitantes y he ahí donde se produce la “cosa extraña” en mi cabeza. Inhibe mis filtros. Tal cual pasa por mi cabeza va directo a mis dedos y sin pensar demasiado en las consecuencias, pulso intro. Envío. Y ahí recapacito. Ya. Ya sé que es tarde, pero es lo que pasa con un cable pelado suelto en tu cabeza.
    También dicen que soy un poco bipolar. También disiento. Soy una persona que piensa que el blanco y el negro van de la mano inevitablemente. Y si una parte de mí piensa que sí, la otra piensa que no. Ya presentaré a mi prima, la del cable pelado. Esa a la que quiere controlar mi psicóloga. Porque sí. Yo estoy aquí por recomendación clínica. Pero de eso hablaré en otro momento. Por ahora, con que sepáis tengo un cable pelado y un tratamiento ansiolítico vais ya servidos.

  443. Juliana
    15 marzo, 2023 at 22:34

    Si ella tuviera que describirse a sí misma, sería algo triste y la razón de eso, es que no usaría ningún adjetivo positivo. La soledad la abraza, su única compañera y a la vez una de las causas de su miseria.

  444. Raquel
    20 marzo, 2023 at 21:11

    Soy Géminis, soy dual. Puedo estar riéndome a carcajadas y a los diez minutos llorando. Impulsiva y a la vez sensible.
    Asi soy, una persona que brilla con luz propia, pero que no apaga la de las demás, que le gusta la soledad como estar con amigos. Curiosa por naturaleza, con una mente que no para ni para dormir. Por lo que todo lo que pasa por mi cabeza tiene que salir de ahí, y la mejor manera es escribir todo lo que hay dentro de ella.

  445. Vane MoBe
    22 marzo, 2023 at 20:19

    La duda es su esencia,
    la deriva es su navío
    y la incertidumbre es su brújula.

    Mujer llena de pesares,
    corazón lleno de culpa,
    impotencia y melancolía.

    Su vida era un juego
    Y se trataba de ocultar.
    Las debilidades había que
    disfrazarlas y no dejarlas notar.

    La duda ya no es su esencia
    Pero aún está invadida por ella,
    La deriva ya es solo un pasajero
    Y la incertidumbre solo un compañero.

    Mujer creciente, fuerte y valiente.
    Corazón aguerrido y brillante
    con paso seguro adelante.

    Su vida, se trata de encontrarse
    porque alguna vez, ella se olvidó.
    Hoy trata de enfrentar sin temor y sin represión
    A su propio yo.

    Cada día ella misma se recuerda,
    “Sé valiente, fuerte y alegre,
    Porque solo así podrás ser capaz
    De vivir”

  446. Jessica
    26 marzo, 2023 at 03:10

    Géminis con ascendente en capricornio y luna en piscis. La dualidad de los gemelos plasmada en cada incógnita que mi mente no deja de crear a la hora de tomar una decisión. La necesidad de la cabra de lograr lo que quiere sin importar el esfuerzo que conlleve por más que esto indique ir en contra de todo pronóstico favorable. La sensibilidad de los peces que se impone a cualquier pensamiento meditado y razonado durante horas para priorizar su intuición al hacer la elección final. Mi vida es una contradicción constante. Cualquier acto es víctima de un cuestionamiento de, por lo menos, 3 personalidades diferentes que intentan convivir en una luchando por lograr complementarse para tomar la decisión más eficaz. La pregunta es, ¿Cuál de las 3 será la que tome el mando en el próximo paso?.

  447. María Escobar
    29 marzo, 2023 at 14:32

    Nací en Madrid, adoro esta ciudad, aunque a veces, sea demodelora e ingrata, le das todo y te entrega nada, aún así, amo sus calles anchas y también las estrechas y sus nombres tan singulares, Preciados, Gallo, Pez.. Pero lo que más me gusta de ella, es su primavera, saca sus mejores colores, las calles se llenan de alegría y de risas, ha estado esperando todo el invierno para volver a ser ella.
    En ella vi la primera luz y espero que su luz sea lo último que vea.

  448. Brunchi
    30 marzo, 2023 at 01:47

    Creo que soy un ser humano, aunque a veces parezca un insecto.
    Intento en mi día a día buscar sentirme satisfecho, conmigo, con todo lo que mis limitados y confusos sentidos perciben, sabiendo que todo no es más que meras apariencias. Velo tras velo impiden que yo pueda decir quién soy, creo que nunca lo sabré.
    Pero aguardo desde el encierro forzoso, pero tan necesario, la oportunidad de poder de alguna manera u otra redimirme. Me cojo del humorismo, me rio de mí mismo, sobre todo, ayudado, eso sí, por una que otra persona afín a mi ser.
    No suelo corregir cuando escribo, siento que soy incapaz de hacerlo.
    Y sigo esperando el momento adecuado para poder encontrar, ¿encontrar qué?, pues para qué y por qué respiro.

  449. Gabriela
    4 abril, 2023 at 03:14

    ¿A ver cómo me describo?
    Con alegria y tristeza convivo.
    Dos hijas tengo
    y, gracias a ellas ,me sostengo.

    Lectora voraz siempre he sido.
    El sueño de viajar siempre persigo.
    El amor a las palabras me define
    y disfruto la calidad del cine.

    Argentina es mi país.
    En Mendoza, feliz, nací.
    Añoro sus bellos otoños y
    en La Pampa tengo a mis retoños.

  450. Llolla
    3 mayo, 2023 at 19:19

    ¿Quien soy?

    …y yo me pregunto ¿quien soy?¿qué sentido tiene mi vida?
    Una larga vida con muchas experiencias en el transcurso de mi búsqueda,
    una larga vida buscando afuera para encontrar adentro,
    una larga vida de búsqueda para saber que todo está en mí interior.

  451. Cárol
    17 mayo, 2023 at 11:04

    Joven, madura, cuarentona… los años han ido avanzando en la línea del tiempo y apenas me reconozco en el espejo. No encuentro a aquella joven que se comía el mundo y a la que apenas le asustaban los retos. 
    Años y años empleando mi vida en un trabajo en el que al final el hecho de ser madre y querer ver crecer a mi hija, hizo que abandonase ese puesto porque no me dieron más opciones.
    Pasa el tiempo y no encuentro un lugar donde empezar de nuevo. No hay oportunidades para quien se ha dedicado, durante media vida, a una profesión carente de salidas. 
    Escribir y escribir, y volver a escribir. Adoro posar los dedos en el teclado y acariciar las teclas formando palabras. ¿Hay alguna posibilidad de ganarse la vida haciendo eso que más te gusta? ¿Cómo? Si no tienes una carrera que avale lo que sabes hacer….
    No debes renunciar a tus sueños. No debes parar y debes seguir peleando. Lo sé, pero me faltan armas para luchar. Seguiré buscando en esta guerra la manera de vencer a todos los miedos que me frenan y que me hacen quedarme escondida en las trincheras.

  452. Eulogio
    5 junio, 2023 at 11:26

    Nací al sur de España, en una tierra rodeada de Olivos y donde los vecinos dejaban la puerta de su casa abierta por si alguien necesitaba algo. Con el transcurso del tiempo, llegué a aprender a leer y coincidió con la inauguración de la biblioteca municipal. Ahí se abrió un abanico de mundos infinitos al que explorar y descubrir. Una manera de escapar del tedio diario que me provocaba el colegio y el hogar. Desde entonces he leído en mayor o menor medida, pero siempre tengo un libro a mano,
    Ahora que soy adulto y vuelve el tedio de la vida cotidiana, me he planteado iniciarme en la escritura. Esta idea siempre me ha rondado por la cabeza, pero me distraigo con el vuelo de una mosca y nunca encuentro momento para sentarme a escribir. Creo que soy algo perfeccionista y sin un curso de escritura, pienso que no sería capaz de escribir nada. Imagino que tengo el temor de hacer el ridículo o que no tengo nada interesante que contar.
    Este soy yo y aquí estoy empezando una nueva aventura que espero me abra la menta y pueda plasmar todas mis fantasías en papel.

  453. Idoya Velar
    6 junio, 2023 at 18:08

    ¿Quién soy? Eso busco saber.
    Una persona perdida entre sus sueños de juventud y el lugar donde le llevaron sus pasos.
    Y a pesar de estar muy lejos de lo que imaginaba, alguien que acepta lo que tiene, lo abraza y lo celebra, aunque a veces se deje llevar por la melancolía, pensando en lo que dejó por el camino.
    Alguien que se niega a salir de su zona de confort antes de haberla disfrutado por completo y que no cree en frases vacías de taza de desayuno.
    Alguien que tiene la certeza de que el dolor y la tristeza en esta vida es irremediable, y que por eso debe sentirlo y transitarlo.
    Alguien, que en realidad, es un poco como todo el mundo.

    • DANIELA
      4 octubre, 2023 at 21:44

      Aunque dices sentirte una persona vacía, para mi desprendes mucha claridad. Solo puedo decirte que, aunque somos iguales en mucho, al final todos somos distintos.

  454. Jaoska
    10 julio, 2023 at 19:01

    Enamorada de mis retoños, así me describo, la vida se ha vuelto más bella desde que mis polos aparecieron, anclándome a esta vida caóticamente hermosa.

    Desde que tengo conciencia siempre me he preguntado ¿Cuál es el objetivo de estar acá?, las respuestas llegan solas y en el momento preciso, soy una persona sencilla, pero no simple, me gusta complicar las cosas y darle más sentido a la vida, en palabras más sencilla me gusta el drama.

    Soy la de tierra que vio nacer uno de los grandes, Rubén Darío, esta tierra fértil nos dio un príncipe que sigue vivo a través de su legado literario, y que nos acompaña, incluso, hasta en la muerte.

    Soy una llama ardiente que ilumina todo a su paso, la sencillez de la vida radica en lo complicado que nos volvemos, todo tiene solución menos la muerte.

    Me gradué como Filóloga Comunicadora y ejerzo como periodista, escribo de vez en cuando, mi género favorito es la narración descriptiva.

  455. Adrian
    31 agosto, 2023 at 22:02

    No soy más diferente que tu. Tengo ojos, una boca, un aparato locomotor e incluso eso tan útil que nos separa del resto de los seres vivos del planeta y nos han hecho convertirnos en esta raza superior, unos pulgares.
    También tengo sueños como los tuyos, convertirme en alguien de bien, ser independiente y poder beber un buen whisky de vez en cuando. Bueno, quizá en eso último no coincidamos. Peor para ti.
    Aunque también tengo mis miedos. No ser suficiente, fracasar en mis metas. El fracaso es el peor de todos.
    Tu y yo somos egocéntricos, amables, pedantes, cariñosos, egoístas y rabiosos. Ambos sentimos alegría con las buenas noticias, y le echamos las culpas a cualquier cosa antes que a nosotros mismos. Si, sabes que nunca bajas esa tapa del váter, admítelo.
    Entonces, qué es lo que te hace a ti ser tu y a mi ser yo, te preguntaras. Yo soy un prisma de este mundo. Lo que veo, toco, huelo, saboreo, noto y siento, como reacciono ante ello. Todas las sensaciones que recibo y como me expreso.
    Como digo las cosas, como las escucho.
    Como recuerdo.
    Como pienso.
    Como tú, ¿verdad?

  456. DANIELA
    4 octubre, 2023 at 21:28

    Que me describa ¿Quién soy?

    Soy el amor de mi vida, soy mi persona favorita, mi lugar favorito en el mundo, mi mejor versión…todo eso soy yo. Yo todos los días…cuando me despierto feliz cantando y bailando, y también cuando me despierto apagada y sin ganas de nada.

    Yo cuando me permito sentir, cuando abrazo, cuando amo gigante, cuando sonrío, cuando aprecio y también yo cuando cometo errores, cuando lastimo, cuando me caigo.

    Me considero cero apegada a las cosas materiales y amante de lo simple. Me vas a encontrar en sitios con poca gente pero con mucha magia, de esa que ocurre donde no hay paredes.

  457. 15 noviembre, 2023 at 17:55

    ¡Hola!
    Qué hermosa descripción de ti mismo. Me identifico mucho con la idea de ser mi propia persona favorita y encontrar la magia en lugares con poca gente. En cuanto a tu pregunta sobre quién soy, pues, yo ya hace un tiempo que utilizo los servicios de topsup24.com/men-s-health-medicine-europe.html. Realmente lo recomiendo para cuidar de ti mismo y mejorar en todos los aspectos. ¡Espero que encuentres lo que necesitas!
    ¡Abrazos!

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